Ночной всадник
Ночь круглолунная землю окутала,
Бархатным чёрным плащом…
Крест серебрится церковного купола,
Полуувитый плющом…
Дряхлый домишко с забитыми окнами,
След на крыльце от когтей…
Флюгера скрежет с резными драконами,
Тени летучих мышей…
Рябью подёрнулся пруд позаброшенный,
Вздыбилась водная гладь,
Выползло чудище, тиной заросшее,
Что ни пером описать…
Вмиг превратилось в красивого мальчика,
Свист… И, тотчАс из села,
Выскочил, как из волшебного ларчика,
Конь, закусив удила…
Вскинулся, замер и вот уже пО полю,
Всадник галопом летит,
Нечисть под ноги кидается с воплями,
Брызги летят от копыт…
Мечутся призраки- ведьмы и лешие.
Рубит безжалостно меч…
Кровь и земля под копытами смешаны,
Лишь бы коня уберечь …
Принц или рыцарь, дракон заколдованный,
Знает лишь сумрак ночной…
Мчится сквозь время, мечтой очарованный,
Всадник и в холод, и в зной…
Смешано прошлое и настоящее,
Слушая голос души,
Чтобы очнулась красавица спящая,
Рыцарь на помощь спешит…
В речке, болоте иль море бушующем,
Только забрезжит рассвет,
Скроется снова чешуйчатым чудищем,
Ряской затянется след…
Мимо проносятся годы, столетия,
Верность принцессе храня,
Мчится мальчишка дорогой в бессмертие…
Жаль, что будить не меня…
Оценок пока нет
Свидетельство о публикации №:
5601
Волшебная история!)
Спасибо, весьма тронута...
Увы, не разделяю мнения тех, кто оценил этот стих на 5 баллов.
Для начала несколько технических замечаний.
Поправьте опечатку: «лешии» пишется с «е» на конце.
Далее, чисто технический совет: перед тем, как публиковать в подобной строфике, разбейте текст на привычные катрены. Это поможет избежать такой, например, рифмы, как «окнами – драконами», которая, как видим, запросто прячется в длинных строфах с внутренней рифмой.
«Мечутся призраки, ведьмы и лешии, рубит безжалостно меч…»© здесь бы полезно с препинаками разобраться, иначе приходится останавливаться и перечитывать. Может: «Мечутся призраки – ведьмы и лешие. Рубит...»
Теперь по смыслу.
Несколько ляпов в самом начале текста настраивают на весьма критический лад.
Это что ж за плющ такой, который добрался аж до креста на куполе?
Давно ли Вы видели на церкви флюгер с драконами?
«Кровь или грязь...» - плохо. Откуда неопределённость взялась?
Далее: в болоте присутствует некто (то ли рыцарь, то ли принц, то ли дракон, то ли красивый мальчик), когда-то за что-то превращённый неназванным злодеем в чудовище. Как говорится, обалдеть!
Ладно, некто ночами, «и в холод и в зной» (здесь была бы не лишней запятая перед второй «и») выползает, высвистывает коня, коротающего время в соседнем селе, вскакивает и мчится, порубывая на ходу нечисть.
За дракона на белом коне респект! Что? Не дракон? Тогда зачем эта свобода выбора «Принц или рыцарь, дракон заколдованный, знает лишь сумрак ночной»©? Хочу отметить, что речь идёт о том, кто уже скачет.
Ах, конь не белый... Прошу пардону!
Но вернёмся к порубателю. Это существо спешит «только бы душу сберечь»© и, чтобы два раза не скакать, «чтобы очнулась красавица спящая»© Пусть не смущает «только», которое должно сделать сбережение души единственной целью, хорошая мысля, как говорится, приходит опосля.
Итак, выползает-свищет-вскакивает-рубит-спешит.
«Мимо проносятся годы, столетия»©. «Мчится сквозь время»©. «Мчится... дорогой в бессмертие»©. Хочется спросить: «веками мчащийся, какого бессмертия тебе ещё нужно»?
Вывод: крайне неудачный микс из сказки о спящей принцессе и современных киношек «про мистику».
ООО...это чё это? это двойка чёли?... Обалдеть...ожидала, конечно, пакости от Питона, но не до такой степени...печалька... Граф хоть трояки ставил, а тут вообще стыдобушка
Попробую отбиться, что ли, не ради себя любимой, так хоть ради Тортиллы и того неизвестного, кто пятёрку поставил.
Итак, по порядку. С лешиями согласна, Питону респект, я как - то с лешиями не очень дружу пока, была уверена, что лешии, исправлю.
«Мечутся призраки, ведьмы и лешие, рубит безжалостно меч…» призраки мечутся, меч рубит... Чё тут не так?
Ну, что сказать...
1. Про плющ. Возможно там, где живёт нечисть, и плющ дорастает до церковного креста, нигде не встречал об этом упоминаний, но поверю на слово. Боюсь спросить, что в тексте должно про бобы до неба напомнить.
2. Про флюгер. Перечитал текст. Возможно, мне пора к врачу, но про домик с забитыми окнами не нашёл ни строчки. Если окна забиты, это обязательно у домика? Я понял, что у церкви. Тем паче, что ПОД этими окнами тени летучих мышей скользят. Я-то решил, что окна высокие, а оно эвона как...
Церковь – строение; строение – дом; если дом по самую верхнюю точку зарос плющом – маленький дом – домик. Такой ассоциативный ряд, как Вы полагаете, должен выстроить читатель?
Ах, ну да, ещё ведь и на церковном крыльце царапать-то некому.
3. Про неопределённость: если для развития сюжетной линии, для большей образности или по каким-то иным, не ведомым мне причинам важно разглядывать что конкретно под конём перемешано, а ночью это сделать трудно, то следует так и писать.
Типа «Кровь или грязь – не видать – перемешаны».
Однако,
всё предыдущее повествование было безапелляционным;
необходимость в точном знании состава смеси весьма сомнительна;
варианты замены «или» на что-то более определённое достаточно очевидны;
игнорирование общепринятого «под копытами» и замена на «под конём» вызывающе демонстративны.
Вот я и решил, что сомнение диссонирует. Но был не прав. Предлагать очевидные варианты, типа «кровь и земля под копытами смешаны» не буду.
4. «Душа - навигатор у него....» Эва, как рака за камень завели! Я-то говорил, что наличие «только» в «Только бы душу сберечь» означает единственную цель – сбережение навигатора. Но Вам респект, порадовали. Представляю, как во время скачки по пересечённой местности душа механическим женским голосом сообщает: «Впереди стационарный пост. Ограничение скорости».
5. О превращениях, это понятно. И пущай бы себе сначала превращались, а потом уже на лошадь садились, так нет же, мчись кто угодно! И рассвет его знает, кто там в седле, какого цвета та лошадь...
6. Сказка, как аллюзия бессмертия? Мчится в сказку откуда? Из реальности? Или из одной сказки в другую? Навигатор сменил пункт назначения – «спящая принцесса» на «избушка семерых козлят»? Мчится столетиями, это «
ждала, ждала, пока не дождалась»,э-э-э-э-э «мчался, мчался, пока не домчался, ибо процесс превыше результата»?Уф-ф-ф-ф, кажись разъяснил объяснения за что «двойка».
Уважаемый Питонушка, а не будете ли Вы так любезны, не поможете ли мне собрать в кучу мой стих... у меня беда какая-то, разложила по катренам, а он расползся, как з... простите, кисель... Некрасиво как-то... лучше уж тогда обратно, как было...
Да, домишко я вставила...
Попробуйте для начала изменить строфику. Строфа - предложение, являющееся смысловой единицей.
Если предложение слишком длинное, можно разделить на части по знакам препирнания.
Что-нить в этом роде:
"Полуувитый плющом дряхлый домишко с забитыми окнами.
След на крыльце от когтей.
Крыша замшелая/дырявая/прогнившая (и т.п.).
Флюгер с драконами.
Тени летучих мышей…"
Питонушка! Гляньте Всадника 2, мож хоть на троечку потянет? Чё то опять там со строками беда, что надо вместе-то отдельно, фигня какая-то...