Отфонарное
Давным-давно за юрким мотыльком
носилась ты безудержной девчонкой,
за ветер зацепившись рыжей чёлкой,
рассыпав звонкий хохот, а потом
ловила зайцев солнечных в ладошку
и кашей их кормила понарошку...
Мне помнится: швырнула ты портфель
со злостью на зелёную скамейку,
ругая одноклассника Валерку,
за то, что он красив, как топ-модель;
желала, со щеки стряхнув ресницу,
спустя десяток лет с ним обручиться…
Я свет ронял на первую любовь
сквозь темноту восторженной аллеи,
где губы в нежном трепете алели
от теплоты невысказанных слов.
Влюблённости подобны фейерверкам.
Ты вышла замуж. Но не за Валерку...
Все осени имеют жалкий вид,
надев дожди. Я наблюдал однажды,
как ты, плывя корабликом бумажным
в одной из них, расплющилась о быт.
Мелькали годы мимо, мимо, мимо
с тобой и одиночеством в обнимку...
Сегодня ходишь, трогая клюкой
асфальт дырявый, взгляд утратив зоркий.
Я тоже покосившийся, с подпоркой,
жду слома в суматохе городской.
Но до сих пор в глазах твоих при встрече
играют искры юности беспечной.
15.02.17
класссс)))
Тенюшка, мои поздравлямсы тебе)))
целоваю-обнимаю)
Пасиб, солнечная!))))
Судьи, конечно, опустят)))) Ну и фиг с ним!))))
а мож и не опустят))
посмотрим)
Замечательно! Мои поздравления!
Спасибо, Гриша!
Йэх, прости Тенюша, но руками-кругами
хоровод водили?Прям не знаю - двоякое чувство. Есть приятные моменты. Хочется спросить - героиня хотела ЖЕНИТЬСЯ на Валерке - это спецом так написала?)))
Блииин, стока набрала с мобилки и все пропало(((( Вечером отвечу заново, придя домой ;)
О, щас наберу текст заново...
Итак. Смотри, по поводу ходить кругами, держась руками)) Я помню, как будучи маленькой, просто обожала крутиться вокруг столбов, держась за них рукой то вправо, то влево))) Долго так ходила вокруг, то пела, то мечтала, глядя в небо и по сторонам... Уже тогда было понятно, что девочка не от мира сего))))
Что касается жениться - спецом написала, ведь речь идет о первоклашке, ну максимум второклашке лет 6-7-ми, а они могут еще и путаться в понятиях)) Не так давно дочь моей знакомой мне поведала страшную тайну, что женится на мальчике Стасе, когда подрастет))) правда, тут же оговорилась, что вернее они поженятся))) А ей 6,5 лет))) Хотя в общей массе детки уже продвинутые и знают как правильно выражаться, но тут я утрировала))) Но ведь это так мило звучит))) А в юности уже да... вышла замуж))) Кто понял задумку, кто нет - на всех не угодишь))) Особенно меня рассмешил один коммент, в котором гребень (расческу) приняли за гребень челки и сделали замечание, что я не по-русски выражевываюсь)))) Так что от жюри я ожидаю всего чего угодно)))
Да уж, жюри - оно прямо по Пушкину работает: "О сколько нам открытий чудных готовит..." А важно ли это?
Привет, Мурр!))) Да не важно)) Особенно в одиночниом конкурсе))) Мне пофиг какое место я займу в личном зачете, лишь бы команда не пострадала))) А так... стих сложился, понравился трети читателей... норма))))
Ну, я потому и поинтересовалась насчет - жениться. Насчет столба - очень неочевидно, я бы сказала, настолько единично, что мало кто поймет. Может, стоило такой процес описать повнятнее, тем более, что рифма руками-кругами не для конкурса.
Ох, Ириш, ну, "кругами-руками" и чо?)) Одна грамматическая на все стихо, да еще и в начале... чай, не глагольная, в обморок от этого никто не упадет, уверяю)))
Хы, в глаза бросается... В обморок не упадут, аха - конкуренты ухмыльнуться
Ну, и пусть!))) Всяко это не помешало мне в читательском голосовании 7 место получить)) А что жюри опустит - эт понятно))) к этому я готова)))
Пессимистка
Реалистка
"У пессимиста есть один недостаток: он всегда прав"(с)
но надежду на лучшее никто не отменял, аднака:)))
удачи тебе, Тенюшка:)))
Пасиб, Светлячок!
Прочитала стих победитель среди читателей. С первых строк запнулась - плещутся звезды, как стайки - не сильно составленная фраза в самом начале. Узлы сплетаются, а не корни в узлы. Причем узлы получается похожи на руки. Хм. Хотя по логике должны быть тоже корни. Не знаю - меня не задело настолько, чтобы дать ему первое место.
Мне понравилось победившее в читательском, и вообще Татьяна Юрьевская (Алхат) - сильный автор.
Тая, хороший результат в читательском голосовании, тоже поздравляю)
Меня тоже слегка споткнула третья строка (инверсия с гребнем), засомневало сравнение с бумажным корабликом и еще показался не слишком уместным ритм: неторопливый, размеренный, классический пятистопный ямб не слишком подходит к этому легкому стихотворению, сюжету и лексике (имхо).
Добралась таки сюда))) Спасибо, Катюш, за поздравления, приятно, что стихо отозвалось в душах читателей, но как я согласна с комментарием Петры Калугиной... Сыроватое стихо. Я поработаю с ним еще - уберу непонятки (как всегда, если более трех человек акцентируют внимание на одном моменте, я безжалостно с ним расстаюсь - не всегда, но чаще всего)) Ритм такой сложился и мне он кажется довольно гармоничным;) Ведь рассказывает историю постаревший фонарь)) По поводу стихотворения Татьяны... Она очень талантлива и с этим никто не спорит, но именно этот стих я не осилила. Четырежды пыталась его прочесть и не дочитала. Такое впечатление, что давишься хлебом всухомятку)) Когда образ на образе и образом погоняет, очень быстро теряешь суть сказанного и воспринять в целом то, что пытается донести автор архисложно. Так и в этом случае... Стихотворение утомляет уже с пятой строки. Потому лично мне оно вообще не понравилось. Словно в голову гвозди заколачивали каждой строкой. Как-то так))
Интересно, как по-разному все воспринимается)) А мне, наоборот, без образов обычно невкусно...)) Конечно, когда автор умеет пользоваться этим художественным средством.
А это стихотворение Татьяны кажется легким, атмосферным, красивым, выверенным и совсем не перегруженным метафорами.
)))))))))))))))))))))) Все должно быть вмеру на мой взгляд))
Красивое? Возможно. Лёгкое?...))) Ни чуть))
Соглашусь, что по-разному воспринимается.
Стихотворение Алхат (не помню точное написание латиницей) не отпускает с первой строки до последней, воспринимается каким-то одним единым, большим образом, впечатлением. Оно именно такое, когда не хочется и не успевается разбираться в каждой строке отдельно. Помню, произвело большое впечатление при первом прочтении.
Отфонарное тоже мой выбор, и то бывшее "мечтала жениться" показалось по-детски милым и естественным.)
аха, пасиб, Юль) прочту)
Было бы интересно твое впечатление.)
Ну, раз вам понравилось, значит вы поняли:
Осыпется пеплом забвения внешний лоск - это как? Не, я поняла бы, если бы лоск стал пеплом после. Замять снеговая - масло масляное, потому что замять - это метель. Ну и про узлы корней...
прочла)
в общем и целом мне понравилось)
люблю интересные метафоры и образы.
но, с другой стороны...чуток перебор с ними. особенно для тех, кто любит покопаться в каждой строчке и поискать ляпы:))) для Феды, Питона к примеру)))
я здесь согласна с Катей: такие стихи нужно либо принимать как единое целое и не дербанить на кусочки, тогда образность тоже идёт как единое целое, либо - не принимать вообще))
у меня проскочило и даже вполне впиталось))
Феде. Ир, знаешь, если постараться, в любом практически стихе можно найти подозрительные элементы.
и в любом - можно попытаться их понять и даже оправдать. здесь, к примеру; Осыпется пеплом забвения внешний лоск мне ляпом не показалось. внешний лоск присутствует, а в будущем ему предстоит осыпаться пеплом. что здесь странного?
про "узлы корней" тоже, вроде, понятно...
а вот по поводу замяти снеговой - согласна)
но это, опять-таки, если разбирать на запчасти.
а мож ну его, а? пусть механизьм работает? к тому ж,авторского видения никто не отменял)))
Добавлю и я свои пять копеек.
Стихи, они, как люди, - такие разные... И если в сюжетных стихах, которые обожает жюри межпорта, логика действий и логика образов могут быть разобраны на запчасти, то в иных стихах, которые обращены не к логике, а к чувствам, ощущениям, ассоциациям, не стоит её, логику, искать. Их можно порвать на кусочки, и в каждом кусочке отметить отсутствие оной и даже здравого смысла. Но эти кусочки не имеют никакого отношения к целому. К стихотворению. Его можно только принять, как есть, или признать: не моё.
А Танино стихотворение у меня тоже прекрасно прочиталось. С удовольствием. Там нет ничего лишнего, имхо. Ни одного "не того", не значащего слова, которое можно было бы легко заменить без потери сути. Имхо.
Я не смогла прочитать его с одного раза. Как споткнулась на лоске - так и всё. Пришлось раз перечитать, два, три. Узлы никак не смогла принять - ну не могут узлы переплетаться, хоть тресните меня по лбу))) Корни могут переплетаться в узлы))).
Огонь, который не знает слёз и бед - ну и что - это требует озвучивания? Да я всё понимаю - здесь все абажают многословие. А стих-то, в принципе, ничем не выделяется из остальных текстов. Вот я ещё о чем. Почти все многословные, все техничные в основном, у всех рифма, ритм, размер... Что конкурс, что не конкурс....
Мдаа, вот Лена Бродина пишет - в каждом слове мир, в каждой строчке - космос. Несколько строк стих, а бездна открывается. Все могут написать к существительным кучу определений, каждый второй может придумать зачарованого мотылька и седой огонь. А как Лена могут единицы. Вчера бабушка подарила мне книжку Рубальской. Ха! С первой строчки рассмеялась - как пошли глагольные рифмы с первой строфы - вспомнила Графа
Ирина, ну что ты в самом деле смеёшься!? Надо же учитывать кто именно написал. Один талантливо рифмует, а другой оскорбляет такими рифмами читающего. Тут индивидуальный подход... Рубальская - толантище!
Я Тае пятёрку поставила, т.к. стихотворение очень понравилось. Здорово!
Только меня бы (к примеру) за «скамейку – Валерку», мягко скажем, раскритиковали бы…
Так и я о том же - таланту мона глагольные, а не таланту - фиг с маслом)))
А меня бы тоже за рифму закажешь-расскажешь, сбылОсь-довелось да ещё обе в одной строфе убили бы)))
Такова се ля ви..
Нам никогда не переплесть узлы...
Ни сбудется, ни доведётся...
Ни заказать, ни доказать, увы
Ни мест, ни прав своих под солнцем...