Читается, Лёша, лучше чем предыдущий вариант, зато какая-то шизофрения проявилась. Тоесть уже не отстранённый ЛГ от автора во втором лице, а сам с собой герой разговаривает и противопоставляет себя себе.
Так и будешь стоять? Ну, давай, позови!
Тут, слава Господи, от "Госпадя" ты избавился. ))) Вот только "Ну" какое-то понукательное. Может мягкое "Ты возьми, позови" лучше?
ПыСы. Прочёл твоё вступление в пстихбольнице, оказывается ты намерено шизы добивался. Тогда задумка удалась. ))))
можно покупать место в авторских анонсах на главной. тока это еще секрет. потому что система пока позволяет залазить в минус. изучаю матчасть - как ограничитель установить *))
"Ты мне другое скажи: я так старался, неграмматическое ночь - прочь заменил заменил на совсем уж примитивное стихи - грехи, а ты как-то повелся, не возмутился. ))"
Я никогда не подглядываю.
Нормально. Тема близкая *)
Терь придирки:
Притянуто. Лучше уж - не увидишь их...
Зачем здесь множественное число? Блажь. Единственного вполне достаточно.
ночь-прочь
Ага, "дочь" еще забыл.
"насколько плохо, на твой взгляд, "И с зардевших..."? "
Не знаю. Сейчас, когды ты пальцем ткнул, действительно - чет не то. А в первом прочтении прошло нормально. *)
"сильно ли режет глаз "господи" и насколько этот господи воспринимается как обращение к богу?"
У меня вопросов не вызывает. Воспринимается как обычное междометие. *)
не то слово!... *)
И теперь один ты. А я при чем?
Читается, Лёша, лучше чем предыдущий вариант, зато какая-то шизофрения проявилась. Тоесть уже не отстранённый ЛГ от автора во втором лице, а сам с собой герой разговаривает и противопоставляет себя себе.
Так и будешь стоять?
Ну, давай, позови!
Тут, слава Господи, от "Госпадя" ты избавился. ))) Вот только "Ну" какое-то понукательное. Может мягкое "Ты возьми, позови" лучше?
ПыСы. Прочёл твоё вступление в пстихбольнице, оказывается ты намерено шизы добивался. Тогда задумка удалась. ))))
что-то стало лучше, но больше хуже *)
диалог сам с собой (шиза) не катит.
запятую после "ненаглядных" я бы оставил
"И теперь один ты. А я при чем?" - плохо. притянуто
"Прошепчи сейчас, не сочти за труд," - аналогично
ночь-прочь - ну не могу я всерьез воспринимать стих с такой рифмой!
"Так и будешь стоять?
Ну, давай, позови!"
не фонтан. как минимум нужно удалять один слог - зови.
я бы взял за основу первый вариант (не прыгая с "ты" на "я") и уже шлифовал бы его.
подумаю. может, предложу свою перепевку
можно покупать место в авторских анонсах на главной. тока это еще секрет. потому что система пока позволяет залазить в минус. изучаю матчасть - как ограничитель установить *))
эка развернул дышло-то! на 180° *)
по-моему, этот вариант складнее.
но 3 коп. еще пролазят, ИМХО. варианты на скорую руку:
Как павлин ходил и пером сверкал,
И оковы уз разрубал мечом,
А теперь в глубинах немых зеркал,
Пустота и мрак за твоим плечом.
Запали свечу и зажмурь глаза…
Что предложишь ты дорогим гостям?
Извиняться будешь, читать стихи?
Непосильно море твоим горстям,
Канул в Лету срок отпускать грехи.
Ты еще шуршишь опереньем, но
Не по силам будет уже полет...
Впрочем, это - дождь за ночным окном.
Скоро снова утро. А дождь - пройдет.
*)
*) дай передохнуть пациенту. этак и до смерти залечить можно *)
ужос!!! *)
убери за ради бога начальный катрен. это совсем не в ту степь. *)
это какой-то макаберный пафос, граничащий с фарсом.
ну сам подумай: исчадье, гроб, смерть, надежда... - и все в одном катрене, и все прямо в рожу читателю - на тебе!
а ведь изначально лирика задумывалась, полутона - "шелестящий дождь" и т.п.
зря ты решил, что читатель идиот и ему надо все разжевать. не надо там никакого вступления. а тем более такого*)
"Ты мне другое скажи: я так старался, неграмматическое ночь - прочь заменил заменил на совсем уж примитивное стихи - грехи, а ты как-то повелся, не возмутился. ))"
не могу же я все время возмущаться *)
из двух зол - меньшее, имхо *)