... зона повышенного творческого риска *)

Беспредел-3. Спецтур. Приговор Елены Лерак Маркеловой

1. Бумажный бог   

Впечатление: не очень ясно, но цепляет. Остаётся чувство какой-то безысходности.

Напрягает строчка "не празднует особо интеллект" . Фразеологизм "праздновать труса" мне, конечно, знаком и мысль строчки вполне понятна, но я как-то не уверена, что фразеологизмы можно переделывать. И ещё "таких же прочих". Тут одно из слов явно лишнее. Удивило, что планета катает китов, а не киты планету (что привычнее). По фонетике: боГВБездонные, липнуТКПЛастику, миРВХРонической (тут ещё "в"  от соседства с "х" настойчиво звучит, как "ф")

4/4/5 да

2. Рассыпается…

Рассыпается-просыпается в начале стихотворения настраивает против.  Если бы хоть в конце или в середине, когда читатель успел бы проникнуться и заинтересоваться стихотворением. "Мама с папою" - удлинненное окончание "папою" не есть хорошо. Ну очень заметная подгонка под размер.
 Смысл ускользает. Почему родители выходят, а не входят, например?  Смятая подушка - и сразу лифт (многоточие не спасает). Нет связи между отдельными фразами. Возможно, автор хотел передать некую сумбурность мыслей, но тут, на мой взгляд, сумбурности слишком много. "Нынешняя тризна" - какая именно? Кого хоронят? Тоже непонятно. Если подразумевалось, что вся нынешняя жизнь ЛГ - тризна, то к этому надо было подвести понятнее, я считаю.  Горло сорвано нытьём - не верю. Нытьё не такое действие, которым можно горло сорвать. Дальше - кто "она"? Зачем будет по небу сходить и куда? Для того чтоб не остудить горячую голову? То на свете не было, то на земле не будет - вообще непонятно, о чём речь.  "Шаги, как в танце" - в каком? Если в полонезе - одно дело, в гопаке - другое. Вспомнились чьи-то "движенья в пластике".
Простите, автор, но  не понравилось.

2/2/2 да

3.  зо йетцт кэнн                                          

Первая строчка по фонетике - кошмар логопеда )))
 "Где-то там" - да. Но когда " где-то", и только через несколько слов "там" - нет.
"Тронулась эпоха" - это в смысле начала движения или в смысле потери разума?
Дальше всё-таки возникает вопрос: одних пережевали , остальных просто шлют на (в эротическое путешествие, насколько я понимаю). И тем, и другим, согласно тексту, плохо. То есть плохо всем (остальных - это всех остальных). А кому же тогда было хорошо? Ведь были же такие.
Про бело-розовый венец не поняла. Может, чего-то не помню про 80-ые. Почему именно бело-розовый?
Честно - понравились две закольцованные строчки: "...Был год восьмидесятый пятикольчат..." и "... Летят по небу огненные кольца..."  - остальное как-то не зашло.

4/3/4 да

4. Диффузия времени

В свои ладони - слово "свои" тут лишнее, согласны?
Сквозь переплёты окон за окоём (тех же окон) - тоже что-то лишнее. Либо переплёты, либо окоём.
А вот перетекающие удары пульса понравились.
Тебе и ты в одной строчке - не понравилось.

Знаешь, как нитка рвется у узелка,
Как истекают соком изломы веток...  
Я бы так препинаки поставила.

Кто-то глядит сквозь трещины потолка - тут у меня, как у читателя, получается сбой. Читая первые строчки я представила многоэтажку, из окна которой шагает ЛГ, но не разбивается, а летит "в ладонях воздуха". А взгляд сквозь "трещины потолка" - рисуется какая-то полуразваленная сараюшка. Или чердак старого деревянного дома. В общем (но это только на мой взгляд), как-то не сочетается.

Как бьётся жилка у твоего виска - тут слипание двух слов получается, потому что два ударных слога рядом "кАкбьЁтся", причём в этом слипнувшемся слове по ритму получается "кАкбьётся". Ну и фонетически некрасиво "каКБьёцца"

За полтора мгновения до рассвета - "полтора мгновения" понравилось )
4/4/3 да
 
5. ***
Понравилось. Задело. Но не придраться не могу (ну вот такое  настроение сегодня). Возможно, если бы текст был слабее, то этого (каККо)гда-то" я бы и не заметила.  А так - прямо царапает, какко ржавый гвоздь.
И  мысль не совсем поняла: "И ты почуешь: космос заключен
В тебе, пылинке мира, как когда-то. "
Космос заключён в тебе, как когда-то? То есть космос когда-то был в тебе заключён, потом престал быть заключён, потом снова стал, как когда-то?
В общем, тут  я для себя просто переделала, чтоб не мучиться:
И ты почуешь: космос заключен
В тебе - пылинке мира...
И тогда-то
Болота жизни колыхнётся зыбь,
Посмотрит нервно кролик на часы,
А стрелки побегут по циферблату.

4/5/5 да

6. Песочные часы

Сразу запнулась об "даже" дьявол. Не могу  понять этого "даже".  Тут для усиления  словосочетания "дьявол не брат" оно не работает. Вот если бы было что-то типа: "им даже дьявол не указ" - поняла бы. А братом часам ЛГ этот самый дьявол, возможно, и сам быть не хочет )
Сыпь песка? Сыпучесть? Тут мне представляется песок (судя по дороговизне - сахарный, а не речной) больной корью. И откуда такое безапеляционное утверждение, что эта сыпь - символ растрат? И не может быть ничем иным?
Край кротов и обезьян - это где? Или ЛГ так пренебрежительно относится к населению края?
О  продуктах  на кухне уместнее было бы сказать "закончились". Нет, это не ошибка, просто у слова "кончились" значений больше. Если, конечно, автор не нарочно употребил словосочетание, которое можно понять и как то, что продукты закончились в смысле - съедены, и как то, что они кончились  в смысле - перестали быть (сдохли, стухли )))
А вот то, что дальше понравилось. Грустная и малость агрессивная ирония.
"...Исправно сыпется песок, встает вопрос: не из меня ли?..." )))
4/4/5 да

7. По следам времени

"Лабиринтовым лощинам
Не находится сезама" - лабиринтовые лощины я ещё могу понять. Представляются морщины, например. Лабиринтовые - много и беспорядочно. Беда в том, что эти морщины представляются зелёными зачем-то.  Возможно,  из-за лощин.  А вот зачем им сезам - не понимаю. Имелся в виду выход? Тогда уж не ИМ не находится, а В НИХ не находится, наверное.  Но сезам - не выход. Согласно сказке, это заклинание для выхода из пещеры.  А если в прямом значении (кунжут), то вообще что-то странное получается.
Слишком тяжеловесная конструкция. Да и рифма "лощины-морщины" не впечатлила (как и клепсидра-сидра). Возможно, потому что тут эти слова слишком притянуты.
Так, как было в начале чего? 13-14 века (судя по клепсидре)?
И опять-таки: откуда отчалит ЛГ каплей яда в кружку? Главное - зачем? Допустим: морщины - стареет, клепсидра - время течёт. Отчалю - умру? Но почему каплей яда? Для кого смерть ЛГ станет каплей яда?
Не зацепило.
3/3/2 да

9. Кукушка

Платье без изъяна  разочаровало. Лишняя, ничего не значащая подробность для рифмы. Да и образ часовой кукушки в платье, у которой были какие-то домашние дела, кроме откуковывания часов, у меня как-то не складывается. Тут органичнее бы читалось что-то типа: она там у себя в домике неустанно прихорашивалась, чистила пёрышки, чтоб в  момент появления в её внешности не было ни единого изъяна.
Дальше как-то не очень интересно и хаотично. То кофе с плюшками, то карета с балом. Рифмы тоже... не первой свежести.

 Понравилось одушевлённое время, которое прежде жило в часах и очень-очень понравились мыши, догрызающие время. Идея хороша. Финальная строка отличная. К этой бы строке стих соответствующий. 4 - за мышек.
3/4/4 да

10. Полковник Время

Идея понятна: время, которое было другом, стало врагом. Но исполнение (исключительно на мой взгляд) скучновато. Перечисление получаемых званий - и больше ничего.
По ритму читается: "среди кровавой сУеты войны"
3/3/3 да

 

0
Оценок пока нет
Свидетельство о публикации №: 
12258
Аватар пользователя Тень Ветра
Вышедши

Лен, спасибо! Facepalm

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Ветровоск
Вышедши

Лена молодец:))) Приятно читать :) 

0
Оценок пока нет
Вышедши

Елена, спасибо! Очень понравился обзор, тоже емкий и точный... рада, что прочтение совпало...

 

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя АС Пупкин
Вышедши

 тут слипание двух слов получается, потому что два ударных слога рядом "кАкбьЁтся", причём в этом слипнувшемся слове по ритму получается "кАкбьётся"

Ээээ, как бы сказать уважаемому судиле, что (как) априори безударное. Схемное ударение дактиля делает его акцентированным. Но хочу напомнить, что это первый слог строки, да и фразовый акцент падает на слово жилка.

Кто-то глядит сквозь трещины потолка - тут у меня, как у читателя, получается сбой. 

Хорошо хоть током не бьёт.

0
Оценок пока нет

Мне можно стопийсят раз рассказать о дактилях и пиррихиях, но читается у меня всё равно "...кАкбьёцца жИлка ..." )

А по трещинам потолка - просто рассказала своё (исключительно своё) впечатление от прочтения. В следующий раз (если он будет, что маловероятно) не стану этого делать, раз вам это так неприятно )

 

0
Оценок пока нет
Вышедши

АС, а как тебе привидевшаяся "сУета войны"?:)

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя АС Пупкин
Вышедши

Елена, дело здесь вовсе не в ударениях, а во фразовом акценте. Это даже нельзя в полной мере назвать ударением, это больше логический акцент. И вот эти два слова, которые остаются во фразе без акцента, кто и как только не читает. Даже умудряются в таких случаях с Ё акцент смещать. Например, когда слово (своё) попадает в такую же ситуацию. Да, мозгу непривычно воспринимать два слова, которые в обычной речи акцентированные, без акцента. Но это вполне обычная вещь в анапесте, дактиле и амфибрахии. У классиков есть множество примеров.

0
Оценок пока нет
randomness