... зона повышенного творческого риска *)

когда

 когда забвеньем объемлет сердце, стареет память и рвутся нервы: 
 спасаюсь часто настойкой с перцем, спасаю память, спасаюсь верой.
 упрямой верой, что год от года, верна не ликам и не иконам.
 верна улыбке со старых фото: до боли в сердце, почти до стона,
 мирско и честно, тепло и веско, как льётся время издревле песней.
 ищу спасенье. спасаюсь верой. спасаю  память. мечтаю быть с ней.

 когда потери от ада льдами, числом и силой, несёт в приоре.
 не за спасенье… молюсь за маму. спасаюсь снимком, где нас с ней двое.
 за то с чем жили вдали от горя, за то чем лечит создатель в храмах,

 молюсь за будни, где были двое,
 за крохи счастья,
 за имя мамы.

0
Оценок пока нет
Свидетельство о публикации №: 
7104
Аватар пользователя филин
Вышедши

Есть вопросы.
1. Что объемлет сердце забвеньем?
2. Какой смысл несёт образ рваного нерва? (Дрожащий как струна, натянутый - понятно) Если это - чувство полного опустошения, то зачем настоящее время?
3. Двоеточие вызывает сомнение: какой здесь в нём смысл? Перечисление: спасаюсь настойкой, спасаю память, сам спасаю? Тогда, где обобщающее слово?
4. "Мечтаю быть с ней" - Ас, Вы считаете удачной эту фразу в контексте сыновней любви? "Быть с ней" - уже практически устойчивое выражение с определённым смыслом. 
5. "несёт в приоре" - о чём здесь? О внутреннем мире церковного служителя? О содержимом автомобиля? 
6. Ас, Вы любовь и веру не перепутали?
7. Для чего такое ярое пренебрежение прописными? Какой в этом смысл, если пунктуация как бы соблюдается?

Что понравилось. 
Тема.
Строчка: "мирско и честно, тепло и веско, как льётся время издревле песней"

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя АС Пупкин
Вышедши

С забвеньем всё в порядке.

Про нервы не понял? Что не так, почему время не должно быть настоящим?

Может лучше двоеточия тире воткнуть?

4. "Мечтаю быть с ней" -  надо будет подумать.

5. "несёт в приоре" - о чём здесь? Когда писал этого тазика ещё не было.))) А почему жизнь не может потери нести в приоритете?

6. Ас, Вы любовь и веру не перепутали? - одно и то же.

Как-то напрягли меня прописные. Строки длинные и много их там получается.

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Tortila
Вышедши

когда забвеньем объемлет сердце.. 

Присоединяюсь к Таине и Владимиру. Кажется, объемлет не может быть сказуемым в безличном предложении. Валентность, видимо, не поволяет.) Или у Вас это действие сердце производит - забвением что-то или кого-то объемлет.

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя АС Пупкин
Вышедши

Вообще не пойму в чем прикол. Чем? забвеньем, что сделает? объемлет, что? сердце.

А забвенье объемлет сердце - не понять кто кого объемлет.

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Tortila
Вышедши
С Таиным вариантом разберетесь с ней.
У меня вариантов нет, согласилась с ними в том, что начало некорректно. Вот почему, повторю:
Объемлет не может быть сказуемым в безличном предложении. Валентность, видимо, не поволяет. ) Валентность есть и у глаголов. Я лингвист очень давний, но, кажется, в ней дело. Подлежащее нужно - то, что объемлет сердце забвеньем.
0
Оценок пока нет
Аватар пользователя АС Пупкин
Вышедши

Таки, я тоже филолух и архиолух давний.laugh

А как же лексические пары объемлет - охватит.

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Tortila
Вышедши

Охватит - буд.вр. В безличных предложениях, думаю, употребим.
объемлет - наст. вр. Уже различие. 

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя АС Пупкин
Вышедши

Tortila, про лексические пары вы отмолчались. Ну, ладныть, тогда так, нашёл в гугле:

«Пламя любое всю рощу вдруг объемлет.» Крылов. «Уже поля немая ночь объемлет.» Пушкин. 

Подставляем охватит и получаем результат.

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя филин
Вышедши

Арилоух? А я думал это только в книжках...

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя филин
Вышедши

Прикол вот в чём: обухом по голове бить читателя с самой первой строчки не есть гут. Приходится брать эту неопределённость двумя руками и волочь за собой дальше, по строкам. Самое веселье ждёт, когда понимаешь, что особого смысла в том не было. Остаётся недоумение: автор, зачем? Зачем было так вворачивать?

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя АС Пупкин
Вышедши

Вот правда, не вижу ни какого обуха. Для меня всё естественно.

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя филин
Вышедши
С забвеньем всё в порядке.

ну, "в порядке", так "в порядке".  smiley 

 Про нервы не понял? Что не так, почему время не должно быть настоящим?

Дело даже не во ремени (хотя ему приходится отдуваться за всё): нервы рвутся, это долговременный процесс? ЛГ за время оного успевает как правило: спастись настойкой, спасти себя, решить вопрос о любви и вере. А это ли не садизм (в отношении нервов)? Главное недоумение - какой смысл вложен в образ порванного нерва (или рвущегося). Что должен понять читатель (предположение есть, но я не уверен, что правильное).

Может лучше двоеточия тире воткнуть?

По-моему, было бы логичней. Предыдущий вопрос отчасти бы сняло.

 А почему жизнь не может потери нести в приоритете?

Ну, хотя бы потому, что приор - священослужитель не из последних (не согласится он таскать для ЛГ каштаны). laugh  И уж точно нести в первенстве звучит.... нехорошо. smiley

одно и то же

Эк лихо рубанул!

 Как-то напрягли меня прописные. Строки длинные и много их там получается.

Как-то такое можно прокомментировать, соблюдая безответную вежливость... а чё иероглифами не написали-то? И слов меньше, и вопросов бы не было. laugh 

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя АС Пупкин
Вышедши

ВоваН, там вопрос со спасеньем не окончательный. Если бы было спасся - тоды да. Вопрос о нервах: память притупляется и ощущения отсутствуют. С принятием алкоголя, человек становится чувствительней. Про веру долго объяснять - скажу коротко. Вера - любовь - память. Память не в физиологическом смысле.

Насчёт приора подумаю, хотя там предлог (в) ставит всё на места. Было бы несёт приор.

 

Таки могу и иероглифами. Была возможность китайскую поэзию изучать. Там столько стихоплётов, как у нас нет. Там даже поэты из разных веток друг друга не понимают. Очень сильны традиции. И когда поэт пишит стихи он обязан знать, что перед ним написали. Люди не знающие, что означает то или иное выражение, сказанное за тысячи лет до них, стихи не поймут. В общем перед тем, как писать стихи не один десяток лет нужно изучать великих предшественников. Там четыре основных поэтических ветви, где традиции берут начало до нашей эры. А таких, как мы зовут, в переводе, текущей водой. Плюс ещё язык трёхтональный  делает восприятия для нашего уха нереальным. Поржали надо мной один раз, сказав, ты с вьетнамцами пообщайся. У них он пятитональный.

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Тень Ветра
Вышедши

"Насчёт приора подумаю, хотя там предлог (в) ставит всё на места. Было бы несёт приор."(с)

Я о приоре. Меня почему в недоумение ввело это слово, потому, что я его воспринимаю не как приоритет... "Приор" на латыне "первый, старший", приоритет - первенство. Эт понятно. Я бы еще поняла "несет приор" - "несет первый", если бы это логически выходило из контекста. А "несёт в приоре" ваще не понятно, что несёт в первом (в старшем)? Другими словами получается - " когда потери от ада льдами, числом и силой, несёт в приоре" - "когда потери от ада льдами (кста, откуда льды в пекле? ;)) если оксюморон, то тут вроде как не к месту) числом и силой (тож странно, но не смертельно)) несёт в первом (старшем)".....

Кроме того, мысли о приоре приводят к:

Приор — это прежде всего титул настоятеля небольшого мужского католического монастыря или старшего после аббата-настоятеля члена монашеской общины (первого помощника аббата). Монастырь, в котором имеет место жительства приор, называется приорией.

или же:

Приор — назывались посланники (миссионеры) расы Орай в телесериале «Звездные врата» в 9 −10 сезонах. Они же были священниками-капитанами и священниками-адмиралами во флоте Орай.

Согласись, если подумать об этом, то строка в стихе выглядит по меньшей мере странно. wink

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Тень Ветра
Вышедши

Привет, Ас! wink Соглашусь с ВоваНом в плане "что понравилось")) Стихо сырое, но есть потенциал.

Смотри, первая строка даже: "когда забвеньем обьемлет сердце, стареет память и рвутся нервы:" - может правильнее "забвенье"? Кста, очепятку убери "обЪемлет" 

спасаюсь - спасаю - спасаюсь - не айс... не гармонично как-то... то ли надо спасать, то ли спасаться... "спасаюсь ложью, спасаюсь верой" я бы написала после "спасаюсь настойкой"wink

Далее... "вера... верна???" Негадицца! И как-то в данном контексте у меня лики и иконы воспринимаются одим и тем же.

"Со старых" замени на "на старых" и раз уж старЫХ, то улыбкАМ вроде как.

В шестой строке зачем опять про память и веру? Мечтаешь быть с памятью??? Звучит именно так. И как-то неправильно звучит. Подумай над строкой, с сохранением рифмы. Пока она очень слаба в стихо.

Седьмая не лучче. Во-первых "отадальдами" фонетически бьёт по ушам, а во-вторых не поняла смысла "приор" в стихо. Что ты подразумевал, используя это слово? "Приоре - двое" рифма - не фонтан.

Ну и экперемент с пунктуацией на фоне строчных в данном случае скорее удивляет и режет глаз. wink

smileyheart

 

 

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Марго
Вышедши

"Ну и экперемент с пунктуацией на фоне прописных в данном случае скорее удивляет и режет глаз. "

А прописные-то где Вы там обнаружили, да еще и фоном? frown

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Тень Ветра
Вышедши

Облик, пардон, перепутала со строчными)) Чет "заглавные" вспомнились)) Конечно на фоне строчных. Мерси за напоминалку Марго!)

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя АС Пупкин
Вышедши

Привет, Тая.

Пасибки убрал. Объемлет - это не совсем обнять. Скорее охватить со всех сторон. Забвеньем будет вернее.

"спасаюсь ложью, спасаюсь верой" - надыть подумать.

вера - верна - специально. Надо ещё кого-нибудь послушать. Так там улыбка одного человека. Он всегда с улыбкой на фотографиях.

Лики - иконы, ну не знаю. Со мной всегда лик Христа. Не всегда икона - ели в мыслях.

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Тень Ветра
Вышедши

Аха, "вера верна", почти как "ночь ночна"winkcheeky С улыбкой лана... А вот лики - иконы подумай тож... Ну, зачем обеднять стиш, когда ты можешь сделать его сильнее... Ведь хороший же Автор! wink И исчо... Строго так спрашиваю - ихде глосса от Аса на "Сумеречный"?angrywinkheart

ПыСы: кста, я поняла, что не так с первой строкой! "когда забвеньем объемлет сердце" вроде как будущее время читается, и тут же настоящее - рвутся и тд... и все в одной строке. Потому дискомфорт при восприятии смысла выходит. Например, напиши так: смотри, забвеньем объемлет сердце, стареет память и рвутся нервы  - все читается в настоящем... Может тебе стоит "когда" поменять на что-то более подходящее? wink

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя АС Пупкин
Вышедши

А я чо, не голосовал? Вспомнил, я там стихо не писал - можно что ли голосовать?

У меня были сомнения, что когда на вторую часть предложения не работает. А время там одно, как раз вторая часть его утверждает. Название, блин, когда. Смотри воткнёшь и усё. Стишок старый-старый. Другой был, я его перекроил. У меня его и раньше вытянуть не получалось.

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Тень Ветра
Вышедши

Не, голосования ещё нет... Нет Сиятельства, нет голосования)))) Я про то, что на "Сумеречный" (№ 39) ты ваще не написал... Там глосса, так что старыми ты по-любому не отделаешься! cheekywink

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя larisa
Вышедши

А сердце -- с перцем никого не смутило?

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Тень Ветра
Вышедши

Меня - нет! laugh Просто я когда-то рифмовала "сердце" с "перцем")))))  https://www.stihi.ru/2013/12/26/5452 laughwink

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя АС Пупкин
Вышедши

Таки, подзатаскано,laugh однако.

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Tortila
Вышедши

Вывод: к рифме сердце-перцем не подходить! Следующий затрет до лоска.)

0
Оценок пока нет
randomness