Под созвездием Младшего Лейтенанта 1,2

Под созвездием Младшего Лейтенанта                                 
(безмысленный дефектиф)

                                                                 «Созвездие Младшего Лейтенанта расположено в правом  
                                                                 верхнем углу видимой части небосвода. 
                                                                 Открыто группой астрономов 
                                                                 Нихренасовской обсерватории в 2015 году.
                                                                 Своё название получило из-за совпадения количества звёзд 
                                                                 в созвездии и на погоне офицера».
                                                                 (Из отчётного доклада администрации города 
                                                                 Нихренасово о расходовании бюджета.)
  

Часть 1. Знакомство.

– Ходят слухи, – рассказчик понизил голос,– что он работал на строительстве адронного коллайдера и однажды не успел вовремя покинуть рабочую зону. Недоброжелатели уверяют, что в изрядном опьянении, но это не важно. Хватились его, когда в ходе эксперимента приборы стали показывать что-то невероятное. Живым, но без сознания,  доставили в ближайший госпиталь. Там-то впервые и проявились  сверхспособности, которым до сих пор нет внятного объяснения.
– Да ладно! Как говорится, не верю я в это волшебство.
– Многие до вас так говорили. 
– И что же это за необъяснимые такие  сверхспособности? 
– Он умеет проходить сквозь стены.
– Ерунда какая-то.
– Поговаривают, что именно так он сбежал из госпиталя. Представьте себе: голый, беззубый,  очень близорукий человек в чужом городе...
– А голый с какого перепугу?
– Вы меня не слушаете. Я же говорю: он умеет. А одежда, вставные челюсти и очки – нет.
Мы помолчали.
– Представьте,– повторил рассказчик,– один, голый, беззубый, близорукий и ужасно голодный...
– Голодный? Его  не кормили? 
– Еда тоже...
– Что тоже?
– Не проходит. Ни просто пережёванная, ни частично переваренная. 
– А...
– А уборщица отказалась оттирать следы побега и уволилась...

Мы снова помолчали. 
Мы – это я и провинциального вида пожилой мужчина,  уже битый час сидящие около  кабинета, дверь которого украшал  прикреплённый кнопками  прозрачный «файлик» со вставленным листком А4.
На листике значилось  «Мистер  Марпл». 
Едва мой сосед, сделав глубокий вдох, произнёс: «А ещё говорят...», – над дверью, словно в районной поликлинике, мигнула лампа, подав сигнал,  приглашающий очередного посетителя.
Я торопливо поднялся, кивнул провинциалу и поспешил в кабинет.

Обстановка в помещении была аскетичной – письменный стол с дешёвым канцелярским набором, вешалка для одежды, пара стульев да банкетка вдоль стены.
Вполоборота к окну стоял полноватый мужчина среднего роста.
– Здравствуйте! Вы мистер Марпл?
– Здравствуйте, Ватсон, – поздоровался он скрипучим голосом, – это я.
– Вольтсон, с вашего позволения,– поправил  я,– ватт – это единица мощности, а вольт – единица напряжения.
– Как вам будет угодно,– голос хозяина кабинета заскрипел демонстративнее,– с чем пожаловали?
– Похищена семейная реликвия...

– Пожалуй, смогу помочь вам, Амперсон,– задумчиво проскрипел  Марпл, когда я закончил свой рассказ.
– Вольтсон, с вашего позволения...
– Ну да, ну да... 

– Э-э-э, – протянул я, нарушая затянувшееся молчание. 
– Езжайте домой и ни о чём не беспокойтесь,– прервал меня Марпл,– ваше дело в надёжных руках. 
– Если позволите, последний вопрос.
– ???
– Как вы узнали моё имя?
– Не забивайте голову ерундой, Омсон. Езжайте домой и не пожалейте денег на два элемента питания, – резко ответил  мой визави.
– Вольтсон, с вашего позволения...

Порносцена*.
(*«Порносцена  придаёт рассказу динамичность, увлекательность и увеличит количество читателей.  Это, наконец, модно». Так утверждал мой друг, настоявший на необходимости её включения). 

Она стояла в лучах заходящего солнца только что омытая по–летнему тёплыми струями воды, покрытая капельками, переливавшимися  всеми цветами радуги.
Колдовская игра предзакатных теней удивительным образом придавала ей очаровательную строгость и, одновременно, трогательную беззащитность. 

Я, не сводя заворожённого взгляда, сделал шаг, затем второй и, не замечая, что ступаю по лужам, приблизился вплотную.
Мои пальцы коснулись чуть влажного бока, нащупали заветную выпуклость и, обхватив её, слегка потянули. 
Она привычно открылась, как бы приглашая в себя. 
Устроившись поудобнее, я привычным движением ввёл жало.

Жало ключа легко вошло в замок зажигания и, не встречая сопротивления, повернулось там до упора.
Вопреки ожиданию, машина не завелась.
Ещё попытка. Ещё одна. Четвёртая, пятая... Включение и выключение сигнализации...
«Сдохла батарейка иммобилайзера»,– осенило меня.
«Тю-лю-люк», – раздалось из кармана.
«И телефона»...

Два километра до ближайшей автозаправки, на которой батарейки «вот только что» закончились,  ещё полтора до магазина и обратный путь заняли почти два часа.
Замена питания – минуту, понимание, что проблема не в батарейке – три минуты. 
Два километра до заправки, где меня встречали как старого знакомого, вызов с их телефона эвакуатора и обратный путь заняли ещё час с хвостиком.
Через час ожидания эвакуатора я понял: что-то пошло не так. 

На заправке мне обрадовались как родному, а когда я дозвонился эвакуаторщику, который  безуспешно разыскивал место рандеву, предложили  встретиться на их территории. 
Полчаса ожидания я матерно ругал себя за то, что самостоятельно не додумался до очевидного решения.
Отделавшись дежурным «уж лучше вы к нам» на приглашение наведываться ещё, поучаствовав в погрузке машины,  излив по пути  горечь  постигших невзгод, сполна расплатившись за всё затраченное на поиски и эвакуацию время, я глубоко за полночь зябко поёживался, стоя  перед воротами автосервиса.

– Ну, рассказывайте, – мастер окинул меня и «предательницу» усталым взглядом.
– Давайте посмотрим, – выслушав мой рассказ, предложил он.
– Что вас не устраивает? – спросил «кудесник», слушая равномерное урчание мотора.
Явно наслаждаясь моим изумлением, оживитель автомобилей рассказал, что если обесточить метку иммобилайзера в зоне приёма сигнала, то машинным мозгам требуется гораздо больше времени на «понять и простить»,  а я, в суетности своей,  это время обеспечил только при покатушках на эвакуаторе; благосклонно принял от меня две сотенных на пиво; выслушал «уж лучше вы к нам» и, пожелав удачи на дороге, скрылся в глубине мастерской.
Через пару секунд погасло наружное освещение.

Коснувшись пальцами гладкого бока, я нащупал заветную выпуклость и, обхватив её, слегка потянул на себя.
Меньше, чем через минуту черноту ночи над федеральной трассой разрезал  биксенон фар. 
– Визитка! Ну конечно! Я передавал Марплу свою визитку! А покупать пару батареек по  двести рублей штука – это безрассудное мотовство ...
– Бухгалтер, милый мой бухгалтер,– ответило Авторадио  на мои размышления.

Часть 2.  Всё, что ни делается, делается.

– Как давно вы занимались  зайчингом? – мистер Марпл, развалившись в кресле, рассеянно глядел на огонь в камине сквозь бокал портвейна.
– Очень давно, ещё в детстве...
– Напрасно, Микрофарадсон, напрасно. Прелюбопытнейшее занятие, доложу я вам...
– Вольтсон, с вашего позволения!
– Ну да, ну да, конечно...  Так вот, вчера, во время вечернего зайчинга ,  я понял, кто преступник. 
– Но как?
– Элементарно, Кулонсон!
– Вольтсон! Запомните, наконец, Вольтсон!
– Ну да, ну да, конечно... Так вот, я подумал, а что общего между всеми жертвами?
– И что же?
– Дверь!  Каждый из них хоть однажды куда–нибудь входил или откуда-то выходил через дверь.
– Продолжайте!
– Элементарно, Джоульсон. Это дворецкий!
– Но почему?!!! – от изумления я даже не поправил Марпла. 
– Неужели вы полагаете, что двери перед вами открываются сами собой?  Нет, дорогой Гауссон, их кто-то открывает. Я сразу отбросил версию про датчики движения и сервоприводы, поскольку у них есть алиби.
– Какое?
– Эти тупые создания лишены свободы передвижения.
– Значит, мы ищем дворецкого?
– Не торопитесь, друг мой, враг хитёр и коварен!
– Сдаюсь, Марпл! 
– Часто злодеи переставляют буквы в своём имени, чтобы направить розыск  по ложному следу. Но перед нами сверхзлодей, он переставил буквы не только в имени, но и в профессии. 
– И кто же он?
– Дворецкий – дровецкий...
– И что?
– Думайте! Дровецкий – заготовщик дров –  лесоруб. 
– Помилосердствуйте, Марпл!
– Я выстраивал цепочки слов всю ночь, но, так и быть,  не буду утомлять вас  подробностями. Преступник – чистильщик обуви  Иван Шамсуддинович Голозаденкюс.
– Так значит...
– Да! Бриллианты  из хранилища похитил именно он. 
– Но меня интересует, кто украл семейную реликвию – коврик, шесть поколений лежавший  возле входной двери... 
– Не перебивайте! Украв бриллианты,  бортпроводник  Свен Магомедович Гольдман перебрался на крышу вашего дома. Затем через чердак он проник в ваш подъезд, спустился на ваш этаж, вскрыл отмычкой вашу квартиру, вышел на ваш балкон и спрыгнул на чужую телегу с сеном, как раз проезжавшую по вашей улице. 
– Но...
– Но, будучи сверхзлодеем, он в полёте сменил профессию на престидижитатора, имя на  М-Куу-М-Бемба и этим усыпил на время бдительность Скотланд Ярда.
 – А...
– А, будучи джентльменом, фрилансер Хулио Огюстенович Сертакисян–оглы, машинально вытер ноги о ваш коврик и, осознав свою промашку,  прихватил его с собой, чтобы по частицам почвы было невозможно определить аллею в Хрентампарке, где совершал ежедневные прогулки, которые прописали ему вы, доктор Вольтсон.
– Браво! Я в восхищении! Мы в восхищении! Королева в восхищении!
– Прекратите цитировать Булгакова! Сегодня в Ковент-Гарден дают «Волшебную флейту». 
– Уже еду в театральные кассы... 
– Не торопитесь, Смитэндвессон!

В дверь позвонили.
– Мистер Марпл, какой-то отставной военный уверяет, что принёс вам билеты в оперу, – сообщила секретарша.
– Просите!

Едва курьер протянул билеты, Марпл ловко защёлкнул наручники на его запястьях.
– Знакомьтесь, Кольтсон: отставной капитан пятого ранга флота Её Величества Ганс Чащухишвили, – проскрипел он торжественно, – на сегодняшний день – самый опасный преступник по ту сторону Гибралтара.
– А-а-а-а-а-а! Волки позорные! Не хочу!– истерил тем временем задержанный,– на чёрной скамье, на скамье подсудимой...
– Но ведь это... – от изумления я не мог подобрать слов.
– Да, Беретсон, это ваш давешний собеседник. Напрасно вы не дослушали его  рассказ... 

Завершающая порносцена.
( Обоснование необходимости смотри выше)

Мои пальцы, коснувшись её влажного от дождя бока, нащупали заветную выпуклость и, обхватив, слегка потянули. 
Она безропотно открылась, как бы приглашая в себя. Устроившись поудобнее, я ввёл жало ключа  и, повернув его до упора, услышал знакомое урчание.
Однако, что-то, увиденное мельком, но до конца не осознанное, смущало меня. 
Внезапная догадка заставила покинуть уютное кресло и выйти из тёплого салона.
Так и есть: левое заднее колесо на ободе, а докатка с домкратом на самом дне забитого доверху багажника.
Дождь, тем временем, превратился в ливень...

Не вошедшее в первое издание.

Lycoperdon pyriforme – дождевик грушевидный.  
Мистер Марпл: «Тогда я поплотнее запахнул свой ликопердон и шагнул в дождливую ночь». 
Доктор Вольтсон: «Ликопердон  на латыни – груша. Пириформ – грушевидный. Груша грушевидная, Марпл»!
Мистер Марпл:  «Дождливой ночью, Нордвестсон, в плотно запахнутой груше лучше, чем без неё».
Доктор Вольтсон: «Вольтсон, с вашего позволения! Вольтсон!!!»

Продложение: http://gp.satrapov.net/content/130216-6156