Татьяна Погодина

Татьяна Погодина
Ссылка на авторскую страницу:
http://litset.ru/index/8-256

Подробно о Татьяне можно прочитать вот здесь: http://litset.ru/publ/34-1-0-12714
 

От ведущих: Из-за очень большого объема информации нам пришлось очень многое представить через файлы и "картинки".
Имена авторов и названия команд добавлены ведущими (жюри работало с анонимным файлом).

Оригинальный файл судейства: https://www.dropbox.com/s....ina.doc

Документ со всеми текстами произведений можно скачать здесь:
https://www.dropbox.com/s....го тура

Оценки по 1 теме (цитаты – Б. Пастернак):
1-1:1-30     1-31:1-55:

Оценки по 2 теме (цитаты – А. Блок):
2-1:2-30     2-31:2-65:

===================================================================

первая часть: эта публикация

вторая часть: http://litset.ru/publ/34-1-0-17368

===================================================================

Комментарии

Здравствуйте!
На истину в первой инстанции не претендую.
Всем удачи!

1-3. Берёза возле старого двора   5 баллов
Свой парень – команда «КТВС» (Клуб тёти Вали Сидоровой)

Сюжет, к сожалению, очень не нов.
Из рифм («ответ – нет», «птицы – возвратиться», «вчера – двора», «дождём – вдвоём»…) порадовала свежестью лишь «микстура – кракелюрах».

«И не терпелось миру рассказать //Про девочку с льняными волосами, //Её ресницы, губы и глаза». Рассказать её губы, рассказать её глаза и ресницы… Сомнительный, на мой взгляд, оборот.

«СкажеШЬ ВСЛух» - неблагозвучное скопление согласных на стыке, а «ТТ» в «сохраниТ Твои секреты» звучит то ли, как не завершённый суеверный плевок через плечо, то ли, как ругательство.

В результате… заданная строчка показалась глубже и объёмнее всей работы.
 

1-5. Черный сон   3 балла
Анна К. – команда «Банда Online» (rifmer.com)

«Сад – висят», «мог – дорог» - далеко не самые свежие рифмы.

Схема рифмовки сбивается.

«Полночной тьмой исполнен старый сад…» – «Старый сад», исполняется впервые…

«И грезится: еще не раз бы мог – // Толпа людская бы на звук бежала» – «бы»-«бы» ощущается здесь как косноязычие.

Ветер, крадущийся мимо чёрных гроздьев, висящие плетьми кровавыми лозы, напившиеся молитвы, но свитые у колокольни мелким бесом – перебор «красивых» образов и патетики.

Заданная строчка воспринимается отдельно от стихотворения, смотрящегося натужной подстройкой под неё.
 

1-6. Пройдёт и это…   5 баллов
Марцана – капитан – команда «Пришельцы» (Графская При©тань)

Неблагозвучное на стыке «сиНЬ БЛеклую», скомковавшееся к тому же («синьблеклую брезентом туч завесит»).

«По-варварски здоровых время лечит» - по-варварски здоровых или лечит по-варварски?

Непритязательные рифмы.

И показалось… не распыляйся автор на многочисленные обыгрыши, сосредоточь он эту изобретательность свою на вживлении в текст одной (заданной) строки, и КПД работы был бы значительно выше.
 

1-7. Сон   3 балла
SovLetna – команда «Банда Online» (rifmer.com)

Стихотворение ощущается этаким довеском к первой строке, бесхитростным и слегка беспомощным.

«Как зелень вытесняет желтизна... //Сироп кленовый – в чай, подушку – в кокон». Здесь тире невольно замещается ближайшим глаголом, и в итоге: желтизна вытесняет сироп в чай, а подушку вытесняет в кокон.

Обилие очевидностей: констатация факта «весной птицы летят домой», «радостно смеясь», «лёд… ломкий», «сырую грязь весны»…

Понравилось: «и небо заштрихуют птицы» и «подушку – в кокон, //где гусеницей ждешь, когда весна…»
 

1-8. Старик   6 баллов
Андрей Блинов – капитан – команда «Филеас Фогг» («Что хочет автор. Литературные конкурсы», Сообщество «Английский Клуб»)

Помешали двойное «в» в «В Ветхом» и двойное «Н» в «сыН Намедни».
А вот со скоплением согласных на стыке «выходиШЬ В Сад» - случай интересный. С одной стороны – неблагозвучное, а с другой – так листвой садовой под ногами и шелестит.
«И — курить, закапывать глаза...» К сожалению, тянет на перл, так как мгновенно представляется некий заступ, роющий в земле ямку… для глаз – закапывать их.
 

1-9. В лето   6 баллов
Призрачная Встречная, она же Братислава – капитан – команда «Корабль-призрак» (Литературный портал «Замок с привидениями»)

Симпатичное, живое, заражающее своим настроением стихотворение получилось, на мой взгляд.
Но… не совсем понятно: где в нём закончился сон ЛГ и началась явь, и помнит ли (к концовке) автор, что в первой строке было «мне снилась…».

«ПРостоР ПРоспектов» - чистоговорка
«ПроцеНТ С Моей удачи» - неблагозвучие на стыке.
И рифма «удачи – плачет» совсем уж затёртая.
 

1-13. Изгнанники   5 баллов
Масяня – команда «Банда Online» (rifmer.com)

«Но время шло, и старилось, и глохло //К мольбам людей, звучащих в унисон» - получается, что в унисон звучали люди?

На мой взгляд, сочетание не слишком удачных анжамбеманов («Вкусив запретный плод, познав природу// Добра и Зла. Покинули Эдем», например) с нечёткими рифмами «богу – природу», «унисон – чернозём», «берега – волна» делает стихотворение несколько тяжеловесным.

Споткнулась о «прононс» «НЗН» в «иссушеН ЗНоем».
 

1-18. Молитва   3 балла
Александр Барин - капитан – команда «КТВС» (Клуб тёти Вали Сидоровой)

Н-да… Называется: пойду-ка отнесу-ка я свою молитву на конкурс.
Что ж, содержание – неоценимо. Поступок оценила как неспортивный. Остальное – на три.
 

1-20. Да просто ты без памяти любила   3 балла
Чёрная Талава – команда «КТВС» (Клуб тёти Вали Сидоровой)

Ещё один представитель нарочитых конкурсных слёзовыжималок.
 

1-21. *** (Бежало время: вольно, исступлённо…)   4 балла
Ольга Харапавлу – команда «Культовые Авторы» (ЛитКульт)

«И стало так: не радостно, не плохо, //Не сумрачно, не солнечно и не…//И, в общем-то, никак», «Внутри, и вне, и всё вокруг, почти, //Почти что всё». После этого у меня обострилась тоска по смысловой наполненности фраз и сложилось стойкое мнение о чрезмерном количестве пустых словесных завитушек.

Количество союзов «и» в стихотворении также показалось чрезмерным (например: «И нас с тобой швырнуло И, отхлынув,// Оставило лежать: детей из глины //И из ребра И мир у наших ног»).

Понравилось: «Шептало наговоры на очки, //Диоптриям усиливая минус».
 

1-24. Трудности перевода душевной лирики в плоскость стихотворного текста   4 балла
Тамара Барышева – команда «Пришельцы» (Графская При©тань)

На мой взгляд, сие – отборнейшая, первосортная… графомань.

«Жюри не дремлет: «Хватит! Баста! До //черта воды! Подайте бастардо!». И подумалось: хорошее слово «спирт» – в нём точно с ударением не промахнёшься.
 

1-27. Сумеречный парк   7 баллов
Ууганцэцэг, Бурладор – (Кузнецова-Груздева) – команда «Союзники» (Союз писателей, ЛитО «Озарение» – Международный Союз Творческих Сил)

«Я пробудился. Был, как осень, тёмен //наш старый парк…». У меня единственный вопрос-уточнение: стихотворение написано от лица бомжа?
 

1-28. *** (Проснулся зимним вечером очаг…)   9 баллов
Штурман рома, он же Алексей Керженевич – команда «Корабль-призрак» (Литературный портал «Замок с привидениями»)

«Как лед, трещал и таял кресел шелк //И растворялись в пламени гардины. //// Как будто бы без малого сто лет //Огню наесться вдоволь не давали…» При отсутствии сведений о том, кто именно «наесться… не давали», ближайшим существительным оказываются «гардины». Выходит, не давали наесться именно они.

Понравилась рифма «сто лет – столе».
И заданная строка, на мой взгляд, вписана очень органично.
 

1-30. Прекрасные слова   3 балла
Сергей Павлов – команда «Культовые Авторы» (ЛитКульт)

Перечислю лишь некоторые недочёты:

Сбой ритма, нарушение схемы рифмовки.

«Задели – краснели» - глагольная рифма.

Взвывшее: «качкУ Увозили».

«И мы, весны моложе, вдоль газонов// Шли рядом, и незрелые вороны, //Предчувствуя прекрасные слова, //Прислушивались к нам заворожённо». «Незрелые», мне кажется, - не совсем то слово. Так как в сочетании с «весной», «незрелые (вороны)» представляются, скорее, кислыми и зелёными, нежели желторотыми и неопытными.
Не слишком удачной показалась и параллель: «Но время шло, и старились вороны» – «Но время шло и старилось».

«Всё чаще я встречал их на газонах, //Сложив крыла лежащих, а во рту// Моём слова роились окрылено» - несколько перегруженная фраза, на мой взгляд. И неудачные строчные перебросы присутствуют.
 

1-31. Погребальное.   6 баллов
Виктор Вороненко – команда «КПД» (Комитет По Дритатулям) (Стихи.ру)

Слипшиеся в единый ком «моё тело» («Сегодня хоронили моётело»).

«А у могилы плакала калина//Кровавыми слезами сентября» мгновенно напомнило: «Еще ни холодов, ни льдин. //Земля тепла. //Красна калина. //А в землю лег еще один //На Новодевичьем мужчина…». И сама по себе тема: «меня хоронили, а я наблюдал» — к тому же автору, поднимавшему её не раз. Однако от обвинений в совсем уж расхожести сюжета стихотворение спасла концовка.
 

1-32. Обряд   2 балла
Бориc Баршах – команда «Пришельцы» (Графская При©тань)

«Взглянула на портрет, душа в смятеньи» - неволей задаёшься вопросом: существительное или глагол здесь «душа».
В стихотворении крайне мало авторского – сплошные повторы вычитанных в бульварной литературе фраз: «Отравят ядом былой любви», «огненных страстей», «сто смертей не отберут», «боль душевных мук», «душа в смятеньи» - полный джентльменский набор «красивых» штампов зашкаливающих в патетике. Не считая просто штампов: старый дом, увитый плющом; тень от горящей свечи; прошлое, «воскресающее» от взгляда на портрет (фотографию); стук в висках…

«Взглянула на портрет, душа в смятеньи. //Немым укором, верное судьбе,// Спускалось сердце на руку к тебе» - мне страшновато подобную картину себе представить.

Рифмы «судьбе – тебе», «ядом – виноградом – обрядом», «страстей – смертей»… данную работу не украшают.
 

1-33. Двадцать восьмое января   8 баллов
Доктор Джи – команда «Штормовое предупреждение» (Неизвестный Гений, Сообщество «Аллея Искусства»)

Понравилось: «Лазоревые голуби Сан-Марко //кириллицу склюют с твоей руки» и «Перетекала дней осенних охра
на ржавчину кладбищенских оград».

Несколько, на мой взгляд, испортили картину грамматические «года – небосвода» и «острова – слова».

И слегка споткнулась на скоплении «заслышаВ ПЛаЧ МЛаденца» и «склююТ С Твоей».
 

1-35. Пузыри.   5 баллов
Сергей Миньков – команда «КПД» (Комитет По Дритатулям) (Стихи.ру)

Сюжет далеко не нов.
Множество расхожих моментов. Например: надкусанное яблоко луны, время, замедлившее бег, зыбкие силуэты…

Интересная, многообещающая схема рифмовки АВВАССА внезапно преобразовалась сперва в традиционное АВВА, а после в не менее традиционное АВАВ.

Грамматическое: «глубины – луны – вины».
 

1-36. Волшебные часы   4 балла
Луна Манакури – команда «Мушкетёры без Дюма» (ЛитКульт)

Главной напастью дома, где происходит действие, является, судя по всему, глухота (в первой строчке читаем: «Казалось бы, ОГЛОХЛА тишина», а в предпоследней «Но время шло, и старилось, и ГЛОХЛО»).

«ЧАСЫ теперь показывали восемь, //Кукушка выпадала из гнезда. ///Вчера ещё стихала суета, //Когда ЧАСЫ отстукивали полночь» - в одном из случаев неплохо было бы, мне кажется, заменить повторяющееся слово «часы» синонимом или как-либо иначе обойти этот повтор.

«И каждой ночью на оживших стульях //Красивые фарфоровые куклы //Сидели на веранде с домовым…» - немного странным показалось то, что про кукол сказано лишь: «красивые, фарфоровые, сидели», а стулья подчёркнуто оживают. Да и «красивый» - расхожее, мало что выражающее слово. К тому же сидеть на оживших стульях, полагаю, не самое приятное занятие.

«Когда часы отстукивали полночь.// Дом оживал, потягивался сонно// И слушал сказку рыжего кота. ///Его легенда длилась до восьми. //И каждой ночью на оживших стульях //Красивые фарфоровые куклы //Сидели на веранде с домовым…» Значит, «легенда длилась» от полуночи до ВОСЬМИ УТРА, а домовой с куклами и ожившими стульями присутствовали каждую НОЧЬ. Возникает невольный вопрос о периоде с окончания ночи до мистических восьми утра.
И… мнэээ… Полуэкт, выходит, с полуночи и до восьми кот вещал? Восемь часов кряду?! Это же – полный рабочий день… Вернее, полная рабочая ночь, да ещё и – КАЖДАЯ. Автор, пожалуйста, пожалейте животное!

«Вчера ещё стихала суета, //Когда часы отстукивали полночь. //Дом оживал, потягивался сонно…» - на фоне ОЖИВШЕГО дома и (оживших же) стульев в СТИХШУЮ суету верится, как-то, с трудом.

Стихотворение начинается с грамматической рифмы: «тишина – стена», а ближе к финалу уходит в сомнительные созвучия: «восьми – домовым» и «стульях – куклы».
 

1-38. Аперитив   6 баллов
Алиса – команда «КТВС» (Клуб тёти Вали Сидоровой)

Стихотворение показалось затянутым (долго и витиевато автор читателя к берёзам бегущим подводил) и несколько сумбурным.
Не порадовали скопившиеся в начале: «вины – жены» и «разлад – променад».

И две филейных части на одно стихотворение («И ниже поясницы…» и «На кактус голой попой, на ежа ли») перебор, грозящий сместить юмор именно на этот самый уровень.

Зато приятно было встретить энное количество составных рифм.
Понравился обыгрыш заданной строки, сделанный «в лоб».
Улыбнуло наблюдение: «И ниже поясницы два крыла». Действительно, у кого-то не из того места руки растут, а у кого-то, – ничего не поделаешь, – крылья.
И отдельная благодарность автору за восклицание: «Да я чуть сам душой писать не начал!».
 

1-39. Осенний звон   4 балла
Матрос Эвери – (Виктор_Бойков) – команда «Союзники» (Союз писателей, ЛитО «Озарение» – Международный Союз Творческих Сил)

«И лился в полутьме красивый звук». «Красивый» - расхожее, ничего толком не выражающее слово.

«Срывая с веток листву», «лился звук», «круг фонаря», жухлая (пожухшая) листва, стук капель… - расхожие обороты.

«Расплакалась осина у забора //кровавыми слезами сентября». Расплакалась слезами – очевидность.
Грамматические «сентября – фонаря» и «звонарь – фонарь» тоже не порадовали.
 

1-40. Пробуждение   7 баллов
Китайчонок Ли (замена произведением) – команда «Штормовое предупреждение» (Неизвестный Гений, Сообщество «Аллея Искусства»)

Понравились ритм и фоника. Понравилась аллюзия «Февральский вечер истекал – чернилен…».
Не понравились: весьма предсказуемая концовка и наличие грамматических рифм, весьма при таком ритме ощутимых.
 

1-44. Менталитет   4 балла
Антонов – команда «КТВС» (Клуб тёти Вали Сидоровой)

Неравнодушие автора и тематическую актуальность данного стихотворения оценила. А в остальном… Работа, построена на грамматических, незатейливых рифмах и прочих «художественных приёмах», свойственных иногда произведениям на животрепещущие темы, вырвавшимся от всего сердца прямо на… конкурс.
 

1-45. Аквариум   5 баллов
Лойсо – команда «Левиафан» (Решетория)

Не совсем, признаться, поняла: что творится с грамматическими временами в этом стихотворении.

Не смогла представить как: «По венам-берегам простылых рек //Откочевали по сараям грабли».

«Откочевали ПО сараям грабли,//И ПО утрам еще не сыпал снег». Грабли – по сараям, снег – по утрам. Не слишком удачное, на мой взгляд, невольное сопоставление утр с сараями.

Внезапная смена схемы рифмовки с перекрёстной на охватную.

Расхожая рифма «рек – снег». И странно смотрящееся, на фоне остальных чётких созвучий, размытое «словно – тритоны».

Понравилось в плане картинки-образа: «И бродят за стеклом туда-сюда //Меж шкапов и диванов тени, словно //Вальяжные неспешные тритоны //Меж водорослей старого пруда».

И заданная строчка вписана весьма органично, на мой взгляд.
 

1-46. Падал снег   3 балла
Winky Sheep – команда «Культовые Авторы» (ЛитКульт)

Забавная, на мой взгляд, стилизация под текст городского романса получилась.
И интересная особенность – совпадение последнего слова в строфе с начальным словом в следующей.

Но больше похвалить, честно говоря, не за что. Рифмы – незамысловатые совсем: «мосты – ты», «глупец – конец», «навек – снег», «любима – мимо»… Обороты – в большинстве своём затёртые: «падал снег», «ушла, порушив (все) мосты», «сверкнула сталь», «мелькнула тень»… Именно текст дворовой песни, но ещё не стихотворение.

«Вдруг тень мелькнула по аллее, //Сверкнула сталь, забрали кошелёк». Мелькнула тень (в единственном числе), а кошелёк забрали (во множественном).
И.т.д.
 

1-50. Несколько секунд   5 баллов
Мари Порохова – команда «Мушкетёры без Дюма» (ЛитКульт)

Решение конкурсной задачи интересное и достаточно трудоёмкое – сделать строку-цитату рефреном.
Но дышать в строчках, где слова настолько тесно утрамбованы, что начинают толкаться и наползать друг на друга – затруднительно. Создаётся ощущение переизбытка слов на единицу площади. Попробуйте прочитать без ощущения «горячей картошки» во рту, например: «Их прячет в потайных карманах улиц город».
Кстати, вспомнилось прочитанное не так давно: «Дворы, по сути — карманы улиц. Всё, что улице хочется утаить от глаз спешащего по своим делам прохожего, она прячет в них…» (Саша Бельская ака Гранка).

«Которых не услышать в снах и разговорах» - тоже ощущение неудобочитаемости. На этот раз – из-за неблагозвучного скопления ТЬВСН («не услышаТЬ В СНах»).

Схема рифмовки показалась несколько запутанной. Так и не обнаружила, признаться, рифму к слову «покой».
 

1-51. *** (Так плачет сердце…)   3 балла
Павел Полозов – команда «Культовые Авторы» (ЛитКульт)

Стихотворение местами построено по принципу чередования грамматических, расхожих: «города – холода», «закат-наряд», «снег – бег» с холостыми: «Льёт слёзы /После смерти лета –//Красивой и логичной, как закат. //Я это вижу /И читаю в лужах, //Что надевает лучший свой наряд, //Неделю ходит /Золотой и пьяной.// Скрипят качели, тают города, //Уходит осень, /Убиваясь снова, //И снова наступают холода». Что стихотворению, разумеется, не в плюс.

Как и обилие бесхозных образов, сваленных в одну кучу. Например:
«Так плачет сердце /В городе без окон// Кровавыми слезами сентября. //Горит камыш, /Реальность бьётся током,// И ржавчиной покрылись якоря //В морской воде /Из разноцветной соли». То есть, город, где в домах отсутствуют окна, поросший (к тому же) камышом. Камышом, который в данный момент горит. А якоря, находящиеся в морской воде, целиком состоящей из разноцветной соли («Прощальной соли, полной холодов» Слёзы?), ржавеют. Знаете, я бы, на месте «реальности», тоже после такого «биться током» начала.

«Осень», разумеется, «золотая». «Сердце», разумеется, «плачет». «С неба снег», разумеется, «падает» (а для пущей патетики падает он «с печальной песней»). Так же как «в груди болит» (и усиления «красивости» ради, «отцветает болью»).
И прочие литературные штампы.
 

1-52. Предрассветное   7 баллов
Отставной Майор – (Коровенков) – команда «Союзники» (Союз писателей, ЛитО «Озарение» – Международный Союз Творческих Сил)

«Дождь по карнизу еле слышно цокал... И в неопределённом полусне //Мне снилась осень в полусвете стёкол, //Поющая баллады о весне». Очень понравилось: «Мне снилась осень в полусвете стёкол, //Поющая баллады о весне», но царапнуло «в полусне… снилась» и – «неопределённом полусне». Интересно, как автор представляет себе определённый полусон?

Не порадовали грамматические и просто затёртые рифмы: «речитативом – мотивом», «мгновенья – пробужденья», «сна – весна».
 

1-53. Последний снег   4 балла
Масяня (замена произведением) – команда «Банда Online» (rifmer.com)

«Морозный день был мягок и спокоен», и несколькими строками ниже: «Пытаясь на мгновенье удержать
Прохладу дня». Так морозен или прохладен был день? Мне кажется, между днём «морозным» и днём «прохладным» есть некая разница.

«Зима, прощаясь, падала в ладони// Сорвавшимся листком календаря. //Ломали пальцы хрупкие снежинки //Пытаясь на мгновенье удержать //Прохладу дня». По такому построению фразы («Ломали пальцы хрупкие снежинки») с упомянутой прежде «ладонью» можно и не сразу догадаться, что пальцы были – у снежинок. А не снежинки, садистски ломали кому-то хрупкие пальцы (пальцы, принадлежащие той ладони, в которую, прощаясь, упала зима, например).
Хотя… снежинки с пальцами – это тоже странность.

«В огне холодном пламенные души //Искали предназначенную смерть» - перебор патетики, на мой взгляд.

«Но падал снег и сахарною пудрой //Осыпал мир в последний раз в году» - рассогласование по времени. Снег падал (сейчас), а осЫпал (уже). Либо «осыпАл» (падал и осыпАл), но тогда намечается сбой из-за смещённого ударения.
 

1-54. Ночная рыбалка   4 балла
Наринэ Карапетян – команда «Филеас Фогг» («Что хочет автор. Литературные конкурсы», Сообщество «Английский Клуб»)

«И отражение свое отмыть //до белизны мечтают дерева». Из-за не слишком удачного строчного переноса создаётся ощущение, будто не «отмыть до белизны», а «до белизны мечтают» (по аналогии с «мечтают до дрожи», например).

Обилие слов-втычек: «то», «та», «уж» («но облака уж не дают взаймы», «прогоняет сон та перламутровая красота, //которой самый воздух напоен», «и только удочки внезапный вздрог то изваянье может пробудить»). К тому же в последнем случае не совсем ясно кто что пробудить может. То ли изваяние – удочку, то ли удочка – изваяние.

«Даль – красота» рифмой не является.

«ВдоЛЬ СВай» - неблагозвучное скопление на стыке ЛЬСВ.

Понравился образ «Врастает щеткой в лунный след камыш», плотва-гимнаст и фоника: «напев: росой, рассеянной в траве».
 

1-55. Немного Милна в дождливый день   7 баллов
Салага – команда «Штормовое предупреждение» (Неизвестный Гений, Сообщество «Аллея Искусства»)

Понравились мягкий юмор, неожиданная концовка и очень вкусно звучащие «чарующие запахи черешни».

Впечатление несколько испортила банальная рифма «сентября – календаря», открывающая стихотворение. За ней последовали столь же затёртые: «нос – вопрос», «слова – голова» и глагольное «остыть – сократить»…

«Когда, сказав последние слова, //Умолкла птица радости - кукушка?». Ну, от попугая каких-то слов можно ожидать, и даже от ворона, говорят. Но кукушка, сказавшая слова, – пусть даже – последние, – это, на мой взгляд, странность.

И ещё… Если «птица радости – кукушка» – это не сарказм, то возникает вопрос: почему – радости? Гугл услужливо подсказал, что «кукушка – символизирует лето в северных регионах и весну в Южной Европе. Но… в народе кукушка как-то больше с мрачноватым вопросом «Сколько мне жить?» ассоциируется и с возмутительным материнским поведением своим. А японцы, например, эту птицу символом неразделённой любви считают, которая тоже – не радость, вроде бы.
За свои ассоциации, связанные с пернатыми, никаких баллов, разумеется, снимать не стала. 

2-2. Бессонница.   4 балла
SOlga – команда «inaya команда» (Неизвестный Гений, Сообщество «Аллея Искусства»)

Незамысловатые рифмы «скитанья – подаянье», «окошка – кошкой», «луной – рукой», «игры – мишуры»…
Внезапная смена схемы рифмовки с охватной на перекрестную.
Впечатление от концовки: изыск жеманности.
 

2-3. Добрый ночер   4 балла
Ирина Корнетова – команда «Абыр» (Литсеть)

Я очень извиняюсь, но… «Горячий воздух дик и глух, и что-то бродит там и бредит» - вот, пожалуй, моё основное ощущение от данного стихотворения.
 

2-5. Старуха   7 баллов
Галина Пиастро – капитан – команда «Пентаграмма» («Что хочет автор. Литературные конкурсы», Сообщества: Поэтический Турнир «Хит сезона»...)

Стихотворение ощутилось несколько тяжеловесным. Трудно представить человека, который наедине с собой изъясняется такими словами, как: «витийствуя», «речёные», «мизансцена», «подоплёка»… Есть в этом наборе нечто театральное, на публику, мне кажется.

Не порадовало и скопление грамматических рифм в начале: «вестники – сверстники», «символы – стимулы».

Повтор «что-что» ( «Как вызнать бы, ЧТО было подоплёкою// обиды, ЧТО нанёс ты недосказанным…»).

Неблагозвучные скопления: «дуШ ПРичалами» и «небыЛЬ СВерстницы»… Да и сама по себе фраза «Манят последними для душ причалами» не слишком удачна, на мой, взгляд.
 

2-6. Восхождение   6 баллов
larisa – капитан – команда «Летучие голодранцы» (Графская При©тань)

Конкурс потихоньку обрастает собственным «фольклором».)) Понравилась идея и то, как вписана (обрамлена) фраза-задание.
Понравилось и улыбнуло: «закончив соловьёв кормить стихами…».

«Последний день. Как вечный раб, катил он //минуты по округлости земли». Не слишком удачным показалось сравнение: последний, как вечный.

«Уже идём! Конечно же, конечно!!». Нет такого знака «!!».

Большое количество расхожих оборотов: «вершина за облаками», «путь далёк», «азарт пьянит», «шанс ничтожен»…

«Там только неба стылый окоём //и метео – сплошной мороз по коже» напомнило: «А на Парнасе – только ветер //Да перекладина креста» (Ольга Рычкова). Это я – просто так, ассоциацией поделилась.
 

2-7. Loco dolenti   1 балл
Капитан - Александра Одрина - /Бегущая по делам/ - Поднимающая волну – команда «Пернатые Акулы» (Литсеть)

«В жарких сумерках антиполдней». Антиполдень – это, насколько я понимаю, полночь. В жарких сумерках полночи?
Впрочем, главный вопрос: зачем, чего ради было выбирать настолько неустойчивый, зубодробительный ритм? Строфы так и тянет перевернуть, прочесть снизу вверх. А ответ, как мне кажется, один: чтобы оригинальнее вписать заданную строчку. Но… не получилось. Анжамбеман [«Манок запах упругих ягод (иль //Это только снится мне?)»] крайне неудачен. Ритм всё время приходится искусственно поддерживать, восполняя недостающий слог всевозможными: «и», «ну», «что» в конце строки; а за рифму выдавать: «антиполдней – преисподней и», «взглядом – ягод иль», «нечем – нечет… ну».
 

2-8. Степное   9 баллов
Светлана Пешкова – команда «Пираньи пера» (Литсеть)

Энное количество расхожестей: «щекочет ноздри», «манили дали», «пыль клубя»...
И, на фоне отличной звукописи, слегка царапнуло глухое «пахнеТ СТепь» и клейкое, залипающее «пыЛЬ КЛубя.
 

2-9. Оранжевый солдатик   9 баллов
Сергей Черсков – команда «Три плюс два» (Литсеть)

Особенно понравились:
«железная дорожная звезда»;
коротко, ёмко, без лишней патетики переданное состояние («Ах, боже мой... да что же я... а если //Уйти по ним отсюда навсегда?»)
и концовка.

Понравилось как изобретательно и органично вписана в текст заданная строка.

«Сигнал – навсегда» – показалось… не слишком рифмой.
 

2-10. Провинция   9 баллов
Ольга Хворост – команда «Русалки Ревского» (Стихи.ру, Литературно-творческая площадка «Голоса»)

Тема не нова, но… насколько обаятельно вписана здесь строка задания: «и наблюдать, как в свой придел //вдали над пылью переулочной, //зевая, ангел пролетел». Причём, именно – «зевая»! Слово очень точное и ёмкое, подчеркивающее безмятежно-неспешное ощущение рая – провинциального бытия.
И ещё понравился «камышовый плюш пруда».
 

2-11. Дружинник Вешних Перемен   3 балла
ИванНевиноватый - Косой Плавник – команда «Пернатые Акулы» (Литсеть)

«Ведут по звонкой мостовой Меня встревоженные ноги». Да-да, причём левой ноге – особенно тревожно, так как за данный «перл» отвечает, похоже, именно она.

«Нервозно хряпают удары// И раздаётся женский визг». «Хряпать» - есть, громко жуя или хрустя. Следовательно, удары, громко жуя (и нервничая при этом) поедают женщину.

«Но вот повязка, вот рукав //С багровой надписью "дружинник"». Судя по тому, что сперва упоминается повязка, а потом рукав, повязка находится ПОД рукавом, на котором багрово значится: «дружинник».
Кстати (исторической справедливости ради) надпись была вовсе даже не багровой.

«Я налетел, как тыща конниц //В потоке света, вот он я!». «Тыща»? Извините, не совсем поняла на каком языке пишет автор. Но попутно сделала вывод, что тысяча конниц налетает исключительно в потоке света.

«В повязку рёбер лезет спицей, //Срывая //флюгера //с петель, //Моё большое экагэ!» - попробую (всё же) на языке автора выразиться: «эмммм… чо?!»

«Я от любви к нему не чокнусь, //Но гимн ору котами с крыш» - интересный способ орать. Вчера я орал котами… Хотя, говорят же: «метнулся мухой»…

«Дружинник Вешних Перемен». Эх, когда-то Булат Шалвович Окуджава «Дежурного по апрелю писал»! А у нас пока на повестке дня – то ли пародия на «Рыцаря» из первого тура, то ли весьма вольная фантазия на тему Бывалого из «Операции Ы».
 

2-12. Ближе к берегу   6 баллов
Луцко Евгений – команда «Тортуга» (Ты-поэт)

Приятное исполнение, но очень-очень банальный сюжет.
 

2-13. Солнцеобмен   7 баллов
Ксения Григорович – команда «Сиреновая Бригантина» (Стихи.ру, Конкурсная площадка «Светская Хроника»)

Очень понравился обыгрыш конкурсной фразы, но…
На четыре строфы восемь раз употреблено слово «солнце», не считая «солнцеобман» и «солнцеобмен». По-моему, это перебор. И «домов», на мой взгляд, тоже многовато..

Слегка заикнулось «В Выдаче».

Рифмы: «солнце – оконце» и «пленник – обменник» тоже не порадовали. А вот аллюзия (намеренная или невольная?), возникшая благодаря «дому» и рифме «покоя – такое» («А в третьем доме в поздний час свет тЕплится, но нет покоя://Там солнце есть. Но … не такое! Вот для меня бы - в самый раз!») порадовала весьма.
 

2-15. А.t.w.a.   5 баллов
Папа Стервятник – команда «Тортуга» (Ты-поэт)

Стихотворение целиком построено на незамысловатых, грамматических рифмах и вовсе не рифме («рубль – стул»).

«Столпился рой зевак». «Рой» - большое количество, множество кого-либо, чего-либо, стая, куча, толпа... «Столпиться» - собраться в одном месте, образуя толпу. Следовательно «столпился рой» - тавтология.

«И мрак уж прочесал все дворики» - «уж» вполз сюда стилистическим мусором и архаизмом.

«Ещё танцует снег, пожарный шланг, //И пьяницы с глазами кроликов» - совершенно непонятно причём тут пьяницы и почему они танцуют. Похоже, исключительно ради того, чтобы как-то вписать в стихотворение заданную строчку.

«А я им шлю воздушный поцелуй //С проклятием на влажном облачке» - это подмокший комикс?

А ещё мне не хватило сноски, поясняющей: о ком/чём и откуда всё это было.
 

2-17. Пустыне   8 баллов
Михайлова Виктория – команда «Тортуга» (Ты-поэт)

Понравились образы и атмосфера.
А не хватило – внутренних рифм. Там, где внутренняя рифма внезапно появляется: «Наляжет грузным покрывалом, /замедлит время и слова// До пустоты, до сна, оскала, /когда душа полумертва», строка становится крепче, чётче, а незамысловатые рифмы на концах строк начинают притягивать к себе меньше внимания.
 

2-18. Гимн весенней ночи   9 баллов
Маргарита Шмерлинг - Ласкающая пером – команда «Пернатые Акулы» (Литсеть)

«И небо дразнит страсти пряный запах» - то ли дразнят страсти небо, то ли небо дразнит их.

Очень понравилась фоника. Понравились чувство юмора и идея по размещению строчки.
 

2-19. Алло   2 балла
Кравец Евгений - капитан – команда «Тортуга» (Ты-поэт)

Ритм прыгает и юлит, как укушенная шмелём собака.

Текст показался весьма сумбурным. Например: «Она вообразит, как делают звонки – //Сказать «люблю»;спросить «купить ли дыню?»;// По поводу и без; манипулируя родными…//Летят слова, заострены и коротки» - всё сразу и в одном «флаконе».

«Купить ли дыню» комкуется в «Купить лидыню».

«Кортес» – для рифмы («А вид оттуда – хоть умри! Там АТС*!// Неоновая надпись цвет меняет,// И плавится густой озон игривыми огнями, //И сумрак вероломен, как Кортес»).

Таким образом, стихотворение получилось куда более похожим на балловыжималку (слёзовыжималку стандартную), нежели на серьёзную конкурсную работу.
 

2-20. Алкотерапия   9 баллов
Ирина МелNik – команда «Абыр» (Литсеть)

Очень понравились: образы, фоника и концовка, выразительно переплетающая строку из Блока с «февральским» Пастернаком. Атмосферу, как обитательница описанных мест, тоже оценила.

А царапнуло зазубриной: «стихи фантомной болью вены режут» - слишком уж, на мой взгляд, выделившееся патетикой своей на фоне общей, горьковатой такой, ироничности стихотворения.
 

2-22. Мой лучший день   5 баллов
Алексей Ирреальный – команда «Марина и джентльмены в придачу» (Литсеть)

«В окно влетел кленовый лист как запоздавший гость...» - никогда не думала, что для запоздавших гостей характерно влетать в окно. Впрочем, после стакана…

«Я утроМ СПеЛ С ГРибным дождём». Запнулась на скоплении «МСП» «ЛСГР». Что на фоне разливающегося соловьём: "ди-лин, ди-линь, ди-лей» выглядит как-то… ещё более удручающе.

И… к концу дня стаканы, судя по всему, размножились весьма («В моём стакане отражён, быть может, лучший день...», «В моих стаканах - и полынь, //и мёд, и пустота... //В них часто пеной плавал сплин. //...Мой лучший день устал»).
 

2-23. Крестики-нолики   5 баллов
Rizhanka – команда «inaya команда» (Неизвестный Гений, Сообщество «Аллея Искусства»)

Такое ощущение, что стихотворение писалось «вглухую», на скрежете зубов. Например: «Где влаСТЬ – ТаМ В ДушаХ СКВозняки, //ЗатеМ, К Погосту выдаВ КРестики, //ОглохнуВ К СТонам…», «ЖивуТ СЧастливые вполне», «ПереступиВ ШТРафную линию», «Да пропаСТЬ Бездной не заткнёшь».

«Мольбе – вполне» - показалось весьма сомнительной рифмой.

Да и сюжет (ворчалка-обвинялка-а толку…) весьма не нов, честно-то говоря.
 

2-24. Февральский сон голубянки-аргус   8 баллов
Лигрица – команда «MIR флибустьеров» (http://lyrik.33bru.com/)

Запнулась на:

«Оса по шнуру в полубреде сползает... ». В полубреду всё-таки, мне кажется.

«Лисёнка похитил осенний призыв и некому дать совета». Дать совет. «Дать совета» звучит, как дать… пенделя, например или тумака.

«И спутан волнистый сессон». Ежели речь о причёске, то… вряд ли сессон можно назвать волнистым. (Для тех, кто не знает как выглядел подобный вид укладки: сессон – это то, что на голове у французской певицы Мирей Матье).

«И прятаться дико, как звери, лишившись покоя на травных татами». Травяных. «Травных», на мой взгляд, более тяготеет к «отравных», «травить»…

И… жаль, что автор не счёл нужным сделать сноски. Далеко не всем ведь известно: кто такая Миёко Мацутани, и про "Булку цвета лисьего хвоста" откуда взялась Нон-тян и Кон.
 

2-25. *** (Она садится у окна…)   3 балла
Limbo – команда «inaya команда» (Неизвестный Гений, Сообщество «Аллея Искусства»)

Стойкое ощущение буриме. Извиняюсь, но единственное впечатление от этого стихотворения: куда лечу… чего хочу…
 

2-26. Вышивальщицы   8 баллов
Олеся Атланова – команда «Пентаграмма» («Что хочет автор. Литературные конкурсы», Сообщества: Поэтический Турнир «Хит сезона»...)

«Когда царицею луна взойдёт на небе» - уточнение «на небе» воспринимается лишним, так как где же ещё имеет обыкновение всходить луна.
«И повторится в энный раз сюжет знакомый». Царапнуло в данном контексте и данной атмосфере слово «энный», являющееся либо специальным математическим термином, либо разговорно-шутливым определением.

Строчка «оттенком бланж – недолюбовь – на тёмно-синем» осталась невнятной. Каким образом кремовый оттенок белого на тёмно-синем фоне – недолюбовь? Да и само по себе образование «недолюбовь» - несколько странноватое, на мой взгляд. Оно, по моим представлениям, – из соц.сетей и популярных песен, скорее…

И не слишком интересной показалась грамматическая рифма («храме – раме») в конце стихотворения.
 

2-27. Июль неназванного года   3 балла
Марина Старчевская – команда «Марина и джентльмены в придачу» (Литсеть)

«Под хор нестройных голосов //Из доморощенных корсаров» - странноватой несколько показалась формулировка: голосов из кого-то.
«И капля мёда на запястье, //И смех, и Костино плечо - //Конечно, это было счастьем» - откровенно не порадовало слово «конечно», являющее собой втычку.

«Пел "Незнакомку", завывая: "Над скукой загородных дач"...». Автор пошёл по пути наименьшего сопротивления. Подумалось: хорошо, что прочие участники конкурса – люди ответственные, а то пришлось бы читать 120 стихотворений о певцах романсов на стихи Блока (Пастернака) и/или о декламаторах стихов.
 

2-28. *** (Что за весну принес апрель?..)   1 балл
DoctorOffenbach - Доктор Пивси. Капитан – команда «MIR флибустьеров» (http://lyrik.33bru.com/)

Образчик наивного тетрадного творчества, именуемый ещё «слёзовыжималка стандартная».
Характерные признаки: построен на незамысловатых предсказуемых рифмах («апрель – акварель», «небесах – страх», «путь – повернуть»…); патетике («Кругом такая благодать: //Ни дать, ни взять обитель Рая!», «И на сердцах следами шрамы... //И раздается детский плач// Над бездыханным телом мамы ...»). Изобилует восклицательными знаками, многоточиями и сомнительной художественной ценности формулировками («И красоты природной эль //Глотают люди восхищённо!», «Ведёт дочурку в садик мать,//На вату облака взирая», «На миг застывшие минуты»…) и так далее.
 

2-29. Беседа на отвлечённые темы   5 баллов
Николай Даниш – команда «Марина и джентльмены в придачу» (Литсеть)

«Девиз прокурора: Истина в вине!» (старая шутка).
 

2-30. Полёт с дымком   9 баллов
Клювик – команда «Коралловый риф» (Стихи.ру, Творческая мастерская «Гуси-Лебеди»)

Интересная фантасмагория! Особенно понравился отсчёт времени. И конкурсная строка вписана и обыграна, на мой взгляд, удачно и с юмором.
А несколько подвели: расхожие рифмы («небо – небыль», «час – сейчас»…) и жуткое словцо «прокативши».
 

2-31. Ночной разговор   3 балла
Андрей Тенигин – команда «Пираньи пера» (Литсеть)

Такое ощущение, что автор поставил перед собой задачу: зарифмовать при помощи расхожих и грамматических рифм как можно больше устойчивых и затёртых оборотов. «Вине – тишине», «свято – солдата», «фляги – отваги»… «В тревожной тишине», «истина на дне», «на войне, как на войне», «поле боя», «видим сквозь прицел», «точит нож»…
В итоге – ровным счётом ничего своего, ничего нового.
 

2-33. Учительское общежитие   2 балла
Александр Коковихин – команда «Марина и джентльмены в придачу» (Литсеть)

Юмор, честно признаться, показался грубым и натужным, а кроме «юмора», в этой работе больше ничего, на мой взгляд, и нет.
 

2-34. Солнце в ладонях   3 балла
Галка Сороко_Вороно – команда «Пернатые Акулы» (Литсеть)

«В моих ладонях счастье светится:// Мне чье-то солнце вручено! … Но солнце я раздам до капельки, //Зачем мне счастье не моё?// Чтоб люди от потерь не плакали, //Пусть радость каждому поёт». «Потерь» здесь – первым подвернувшееся в строку слово. Почему именно – «от потерь»? При подобной конкретизации выходит, что: от боли, от неудач, от несправедливости… – пусть себе плачут, но от потерь – ни-ни!
А если имеется в виду: чтобы люди не плакали от «потерь солнц-счастий», то… опять всё не слава богу. Так как ЛГ сама же этому плачу и способствует – собираясь вручённое ей солнце, принадлежащее какому-то определённому человеку («Мне ЧЬЁ-ТО солнце вручено) взять и РАЗДАТЬ людям. Обеспечив, таким образом, законному владельцу потерю его светила. «Зачем мне счастье не моё?» - искренне удивляется ЛГ, а то, что оно при этом – «чьё-то», автор забывает напрочь.

«Достанутся – пальцами» – не рифма. «Дня – меня» – рифма, но очень затёртая.

Уменьшительно-ласкательное «метелица» странновато смотрится в сочетании со словом «темнит» и фразой «И на душе черным-черно» («Хоть за окном темнит метелица, //И на душе черным-черно»).
 

2-36. По дороге в Алтан-Булаг   6 баллов
Денис - капитан команды – команда «Три плюс два» (Литсеть)

«В эпохе, слепнущей от пепла и золы». «Пепла и золы» - плеоназм, граничащий с тавтологией, на мой взгляд. Пепел (зола) — субстанция, остающаяся после сгорания чего-либо.
Грамматические: «голоса – леса», «стрелы – золы», расхожее весьма «ты – мечты», как и само выражение «полёт мечты» не украшают стихотворение.
 

2-37. Маргарита   2 балла
Whiskey - Ромовый Джордж – команда «MIR флибустьеров» (http://lyrik.33bru.com/)

Не в плюс стихотворению построенность его на грамматических рифмах («милостью – унылостью», «кинжал – подвал», пустоцвет – поэт»…).
Тема – заезженная, образы – перечисление общеизвестного: «Мудрец француз сказал: ищите женщину!», «Любовь молниеносна, как кинжал», «И рукописи, к счастью, не горят»…
В результате чего стихотворение более напомнило поздравление, приуроченное к восьмимартовскому корпоративу, нежели серьёзную конкурсную работу.
 

2-38. Сегодня   5 баллов
REWSKY - Дмитрий Ревский - капитан – команда «Русалки Ревского» (Стихи.ру, Литературно-творческая площадка «Голоса»)

Деление данного стихотворения на четверостишия оказалось несколько… убийственным для удобочитаемости и вникания в смысл описываемой истории.

Грамматические: «дней – огней», «сплин – адреналин», «поре – дворе», «долги-шаги». Сомнительная рифма: «опередив – улетим».

«И шоколадкой серебристою //Глотаем свой адреналин». По построению фразы получается: то ли «мы», являясь шоколадкой, глотаем (адреналин); то ли «мы» шоколадкой, как горлом, глотаем.

Путаница с временами: «Мы унесём с тобой, счастливые, //Своё сегодня… Улетим, //Захлопав крыльями и лифтами, //Преодолев подъём и сплин, //И шоколадкой серебристою //Глотаем свой адреналин. «Унесём», «улетим» (будущее время), и тут же – «глотаем» (настоящее время).

«Касаясь взглядом рук и стен». Признаться, не поняла значения фразы. Почему именно – рук и стен, касаясь взглядами, а не, допустим, ног и пола?

«А за окном шуршит колёсами //Проспект в предутренней поре, //И ночь – от лифчика полоскою, //И синева в пустом дворе…». Синеву, шуршащую в пустом дворе, я ещё могу себе представить, но вот шуршащую, полоской от лифчика, ночь… Да и вообще шуршащую полоску от лифчика (его там на полоски, как трофей, раздирали что ли?) не разумею. Это первое.
Второе: тире («ночь – от лифчика полоскою») и глагол «шуршит» («А за окном шуршит колёсами…») отстоят друг от друга достаточно далеко. Настолько, что можно успеть вовсе забыть о глаголе и решить, что ночь сравнивается с полоской от бюстгальтера и синева в пустом дворе – тоже.

Кстати, слово «шуршит» у автора в этом стихотворении, похоже, любимое: «Шурша одеждой, словно фантиком», «А за окном шуршит колёсами //Проспект…»

«Где стихнут встречи и шаги…». Стихшие встречи – не слишком удачное выражение, на мой взгляд.

Но, тем не менее, стихотворение – образное, живое и атмосферное очень.
 

2-39. Салат   4 балла
Николай Агальцов – капитан – команда «Марина и джентльмены в придачу» (Литсеть)

Грамматические рифмы: «печками – сердечками», «сверчок – лучок», «зарёванный – завоёванный» и расхожая «видна – одна» не украшают стихотворение.
«Давлю лимон, чуток прованского, // горчица, перец, тлен и прах... ». Как говорится: «смешались в кучу кони, люди и залпы тысячи орудий».

«И не от лука только плакала» - не слишком удачный порядок слов, на мой взгляд.

«Назло всыпаю ложку сахара //в ненужный, в принципе, салат. //Солить? Да он и так зарёванный» - понимаю, что хотел сказать этим автор, но всё равно никак не могу избавиться от видЕния обрыдавшегося салата.

«Луна за окнами видна - //как я по кухне, бродит по небу //всегда без спутников, одна...». Эх, хорошо иметь кухню, площадь которой позволяет БРОДИТЬ там, да ещё и – целой компанией (со спутниками)!
 

2-45. За час до рассвета   3 балла
Алитано - Мадам Вонг – команда «MIR флибустьеров» (http://lyrik.33bru.com/)

Перечислю лишь некоторые недочёты:

«НыряЛ В ГЛубь памяти до дна» - слипшееся «нырялвглубь» и неблагозвучное скопление: «ЛВГЛ».

«В окно недобро ухмылялась //С небес щербатая луна». «С небес» здесь показалось лишним, так как нахождение луны на небе – очевидность.

«Припомнил, как привез с вокзала //В гробу красавицу-жену». Для меня эти строки повисли в воздухе, так как из контекста совсем не понятно: отчего – с вокзала, куда привёз и почему – в гробу.

«Последний раз была в апреле. //Роскошная. Как из кино. //Проездом. Вся семья в отеле. //С отцом не виделась давно». И вновь энное количество невнятной информации. К чему уточнение про апрель, если по ходу повествования не сообщается какое нынче у ЛГ на дворе время года? (Тем более, что «апрель» с «отелем» дают грамматическую рифму). И как трактовать этот набор обрывочных слов: «Проездом. Вся семья в отеле. //С отцом не виделась давно»? Дочка с отцом не виделась? Семья не виделась с отцом (семейства)? Слово «семья» ведь тоже женского рода, как и «дочка», а глагол «не виделась» на всё про всё здесь один.

«Теперь он наболевшим сердцем //Готов принять финал такой. //И никуда уже не деться, //Важнее дочери покой!». То ли отцу важнее всего, чтобы дочь была в покое; то ли отцу покой важнее, чем дочь; то ли для дочери покой важнее, чем отец. Такая вот неоднозначность.

«Настанет время неизбежно... //И в кольцах узкая рука //Прощально, бережно и нежно, //Не тронет веки старика». А эта фраза, похоже, вывернута наизнанку исключительно ради эффекта неожиданности в конце стихотворения.
 

2-46. Тропиночка   7 баллов
Татьяна Кунилова (Stik) – команда «Пентаграмма» («Что хочет автор. Литературные конкурсы», Сообщества: Поэтический Турнир «Хит сезона»...)

«М-млеял». В сонете подобных словоформ быть не должно, иначе получается опрокинутый сонет с… опрокинутыми правилами.

Понравилось: «И все души моей излучины. //Твой путь Меандром обогнут» – интересный двойной обыгрыш: заданной строки и «излучин».
 

2-47. *** (Часы настенные разладившимся боем…)   9 баллов
Александров Сергей – команда «Тортуга» (Ты-поэт)

Особенно понравилось как в звуковом отношении подхвачена заданная фраза: «И убывающей луны холодный свет //в Моём сТакаНе отражёН лаТуННым блескоМ».

«И с тихим шорохом навстречу звёздной дали. //Ладони ссохшиеся ставни разведут». Интересная возможность прочтений (из серии «казнить нельзя помиловать») возникает: то ли ставням доведётся развести свои ссохшиеся ладони, то ли ЛГ своими ладонями разведёт ссохшиеся ставни, то ли ЛГ своими ссохшимися ладонями разведёт ставни.
А интересны эти возможности прочтения тем, что любая из них гармонично работает на текст. .
 

2-48. Озёрное   5 баллов
Грановская Ирина – команда «Пентаграмма» («Что хочет автор. Литературные конкурсы», Сообщества: Поэтический Турнир «Хит сезона»...)

«И времечко побитым козырем //Упало в пузырьки прибоя». Не совсем уместным показалась здесь уменьшительно-ласкательная форма «времечко». Да, она хорошо звучит рядом с «козырем» («И вреМечКО побитым КОзыреМ»), но сама по себе придаёт строчке несколько частушечный оттенок, на мой взгляд.

«Мы воскресали, обновлённые, //Как пара девственных америк //В мерцанье звёзд, влекомых волнами //На опалённый чувством берег». Фраза закручена так, что читается: мы воскресали на берег. (То, что «на берег» относится не к «воскресшей» паре, а к «звёзд, влекомых волнами» – схватывается далеко не сразу).

Находящиеся неподалёку друг от друга: грамматическая рифма «экстазом – глазом» и затёртая «америк – берег» тоже не украшают картину.

«Я целовал Твоё Величество, //Всю до последнего карата,//Наверно где-то раз в стотысячный //За двадцать лет, что мы женаты». Концовка превращает это (и без того, честно говоря, не блещущее оригинальностью сюжета) стихотворение в узкоспециальное посвящение супруге к юбилею свадьбы.

Понравилось :«Косился месяц щурым глазом».
 

2-49. Ромашки   3 балла
Маргарита Шушкова – команда «Сиреновая Бригантина» (Стихи.ру, Конкурсная площадка «Светская Хроника»)

Тоже очень люблю ромашки, но когда они, являясь словом, повторяются четыре раза в стихотворении из четырёх строф… так и тянет воскликнуть: «Да поняла уже и помню я, уважаемый автор, что не о кувшинках, и не о резеде речь!».

«Какой там опыт, были дети мы почти!». Детьми.

«Уткнусь лицом я в их родные лепестки». Расхожий сентиментальный оборот (уткнусь лицом в нечто родное), органично смотревшийся бы, на мой взгляд, в заветном блокноте-«стиховнике», нежели в сколько-нибудь серьёзном художественном произведении.

Странной показалась рифма: «ромашками – настоящее».
И затёртые обороты: «ромашки белые», «в небесной синеве», «по некошеной траве»…тоже не в плюс данной работе.
 

2-50. Зола   6 баллов
inaya – капитан – команда «inaya команда» (Неизвестный Гений, Сообщество «Аллея Искусства»)

По звукам: споткнулась на «вглуБЬ, ПРопахшей» и поскользнулась на «плюютсЯ Ядом».

«Мурлыча беспорядочным дождём». Несколько удивило «мурлыча беспорядочным» (так как мурлыканье мне кажется процессом упорядоченным весьма) и «беспорядочным дождём» (так как упорядоченный дождь сложновато себе представить).

«Как брату, что вернулся в отчий дом, чахоточным, уставшим февралём, которому – по совести – не рады». Не рады брату или февралю?

Заданная строчка вписана, на мой взгляд, не слишком удачно. Начиная с того, что с нею меняется ритм стихотворения.
 

2-51. Ответь мне, мама   7 баллов
Люся Мокко – команда «Пираньи пера» (Литсеть)

Запнулась на строчке «СквозиТ… ТанцуюТ Тени оТ СВечи». Резкий такой контраст с прочей звукописью в стихотворении, приятной весьма.

«Кружится снег» - расхожее выражение, как и «танцуют (пляшут) тени».

И… при всём моём негативном отношении к «балловыжималкам», несомым на конкурсы, скажу: эта работа, по уровню своему (вплетённые в текст детали, фоника…), воспринимается выше «слёзовыжималки конкурсной стандартной». В ней… ощущается беда.
 

2-52. К чему?   5 баллов
Анна Арканина – команда «Русалки Ревского» (Стихи.ру, Литературно-творческая площадка «Голоса»)

Получается, что в данном стихотворении автор рассказывает нам о приключениях… руки.
«И в кольцах узкая рука ключ повернет со скрипом, //А из-под двери облака выскользнут тихо-тихо. //Обступят ее, прилепятся - вся голова в облаках! //Она смеется и светится - качаясь на каблуках». То есть: «И в кольцах узкая РУКА ключ повернет со скрипом, //А из-под двери облака выскользнут тихо-тихо. //Обступят ее (руку, получается, или дверь), прилепятся - вся голова в облаках (голова руки?) //Она смеется и светится - качаясь на каблуках (смеющуюся и светящуюся голову руки, качающуюся на каблуках я совсем уже боюсь себе представить)».

«Припомнит стихи и мальчишку, их смех беспричинный» - смех стихов и мальчишки, получается.

На ритме и рифмах останавливаться, пожалуй, уже не стану.

И… мне, честное слово, очень жаль, что автор не справился с воплощением своей интересной, солнечной, фантасмагорической идеи.
 

2-55. Обрывки ломки   8 баллов
Игорь Брен – команда «Коралловый риф» (Стихи.ру, Творческая мастерская «Гуси-Лебеди»)

Вот я тоже не поняла: "зачем здесь ваза?!" и причём здесь она. Разве что, по принципу: «Там, где вожак слепой, никаких «мало ли» не бывает, — Черный выпрямился, со стоном потирая ногу. — Ты хоть когда-нибудь видел здесь на полу что-нибудь лишнее?» (М. Петросян, «Дом, в котором»).

Затёртые рифмы «плач – неудач», «просто – короста» на фоне прочего оставляют желать чуть лучшего.
 

2-57. Июнь   7 баллов
Елена Тютина – команда «Три плюс два» (Литсеть)

«Фокстротом полнилась земля», «Кипела жизнь на вечном примусе //Провинциальных…» - тайна этой (намеренной или невольной) аллюзии сохраняется вплоть до самой концовки. И только прочтя: «А ниже: «41-й год», понимаешь: к чему всё и откуда оно, возможно, бралОсь и брАлось: «Городок провинциальный, //Летняя жара, //На площадке танцевальной//Музыка с утра. ///Рио-рита, рио-рита, //Вертится фокстрот, //На площадке танцевальной //Сорок первый год» (Г.Шпаликов).

«Кипела жизнь на вечном примусе //Провинциальных горожан» - то ли жизнь провинциальных горожан кипела на примусе, то ли, просто, примус этих горожан был вечен, как жизнь.

Понравилось: «Лилось-искрилось счастье пенное //По золочёным хрусталям».
 

2-58. Чахоточная   7 баллов
Хафиза – команда «Летучие голодранцы» (Графская При©тань)

Очень понравились образы, атмосфера, звучание (не смотря на такие стыки, как: «стоЛ В ГЛубоких трещинах» и «отступаеТ Тьма», например).

Гораздо менее понравились рифмы. Достаточно много грамматических и затёртых («луне – мне», «хмель – шмель», «глаза – слезам»…).

«Полусидит худая женщина с потухшим взглядом в никуда». Понятно, что «в никуда» направлен взгляд. Но у меня упорно читается странное: полусидит в никуда.

«Всё это безнадёжно лишнее, скользит почти не видя взгляд» - тоже не слишком удачная, мне кажется, формулировка.
К тому же, снова – «взгляд».

«А в доме ждёт, как в клетке пыточной, температурная постель,// куда снесут её, покорную, привыкшую к своей беде. //Метаться ей ночами чёрными осталось несколько недель...». Ближайшее к местоимению «её» существительное – «постель». Читается: постель ждёт, куда её (постель) снесут…
 

2-65. Она садится у окна   4 балла
Светлана Моисеева – команда «Сиреновая Бригантина» (Стихи.ру, Конкурсная площадка «Светская Хроника»)

Ещё одна работа про девочку-колясочницу на строчку «Она садится у окна». Причём, в обоих стихотворениях даже возраст ЛГ указан. В той героине – восемь (если не путаю) лет, в этой – двадцать. Многовато, мне показалось, «слёзовыжималок» на данном туре.

Честно признаться, не смогла взять в толк надобность такой разбивки на строки:
«Она садится у окна
в уютной спаленке,
глядит во двор.
Как шарик, сдулся яркий мир,
стал очень маленьким
с недавних пор».
При такой записи невольно озадачиваешься отсутствием рифм к словам «окнА» и «мир». Возвращаешься к началу стихотворения, пытаясь понять: что же и с чем же здесь не так; пока мысленно не выправишь запись до:
«Она садится у окна в уютной спаленке,
глядит во двор.
Как шарик, сдулся яркий мир, стал очень маленьким
с недавних пор».

«Хотя ей сердце чёрным днём// небрежно вынули,// оно болит». Мне кажется, «небрежно» - случайное, лишнее здесь слово. Оно перетягивает фразу на себя и при нём смысл склоняется к абсурдному: сердце вынули НЕБРЕЖНО, но оно всё равно болит. Мол, если бы бережно вынули, то тогда боль была бы объяснима.

Навязчивым показалось обилие числительных: «На стенке жизнь её висит //в убогих рамочках //на ТРЁХ гвоздях //и ТРИСТА дней//
помпоны пыльные на тапочках //в углу грустят. /// А под окном росою плачет //куст рябиновый //от СТА обид», «…Ей – ДВАДЦАТЬ лет…».

Множество расхожих образов: уютная спаленка; сдулся, как шарик; грустят в углу; плачет росой; вынули сердце; чёрным днём; сердце болит… И рифмы, по свежести своей, тоже оставляют желать лучшего.