Явно еретическое
(хотя, возможно, просто эротическое)
Ах, Евангелие, я не с ангелами.
Как всегда, просто сам по себе.
Будь в России то, или в Англии,
Сам хозяин своей судьбе.
За меня Христос не в ответе.
Перед ним не имею долгов.
Искупаться в речушке - Лете
Без него я давно готов.
Нет на свете верней религии,
Где Венера свой правит бал.
Не носил никогда вериги я,
Твёрдым праведником не стал.
И рабом никогда не был божиим, -
Не позволила гордая стать.
Я подругу измажу мороженым,
Чтобы всю, целиком! облизать.
Оценок пока нет
Свидетельство о публикации №:
7261
Мне кажется, вам больше удается лирика. Бросьте вы про религию, а!
Феда! Ну как же без религии? Я только женщин люблю. И только перед ними готов преклониться. )))
Что значит "бросьте!"??? Где, Феда, Ваши костры и пилы? Нету? Ну, как будут, тогда и приходите-требуйте.
Четвёрку я поставил - не очень хорошо стехникой Виктор поработал:
- альтернанс (любимый Таин) грубо сослан
- пунктуация тоже не чести
- облизнуть - сумлевает. Про облизать слышал, облизнулся сам неоднократно, но вот чтоб "облизнуть"...
Насчет костров,ВоваН. Написала я как-то экспромт на чей-то стишок в 2012 году ещё. Напророчила в общем себе:
когда взойду на эшафот
презрения людского -
напраслина - отточенный топор
над шеей занесен и злоба,
скалясь, руки будет потирать,
слюну пуская в предвкушеньи пира,
кровавый дар готова вновь принять
и смрад уже почувствую могильный,
не оскверню последний в жизни вздох
проклятьем страшным, брошенным в толпу...
всего один удар и я с тобой, мой бог!
прими же, наконец, заблудших душ мольбу...
Альтернанс? Я и слова такого раньше не знал. Попытался вникнуть, но всё-равно мало что понял.
А какие претензии к пунктуации? Может у меня глаз замылился?
"Облизнуть" - это такое мелкоее филологическое хулиганство. )))
И куда вдруг дактилическая рифма пропала посерёдке? :(
Ветровоск! Если Вас не затруднит, ткните меня носом конкретно в то место, где у меня прокол с рифмой. Даже если не смогу исправить, хотя бы буду зать, что не так. )))
ВоваН ответил, спасибо ему :) я тут с дитём всё время - тороплюсь прочитать-написать, сорри :)
Может, она в другом стихе видела? Перепутала...
Как это Феда при такой близорукости или незнании предмета берётся поучать других и рассуждать о том, кто чего стоит?
Виктор, скажу за себя и за Эсме, потому как мы, вроде, об одном: в стихотворении нарушается порядок чередования рифм, он жеальтернанс (как я сам это понял). С первой строфы у Вас заложено чередование дактилическая - мужская (причём гипер дактиль весёлая рифма первого стиха этот порядок ничуть неломает), но во второй строфе Вы этому порядку изменяете (идёт женская- мужская), а потом, в третьей строфе опять к нему возвращаетесь. В итоге, ритмически - ни рыба, ни мясо.
ВоваН, правильнее будет - нарушен порядок рифмовки. Думаю, не совсем коректно, хотя сейчас употребляют альтернанс по отношению к дактилическим рифмам. Слово это появилось из французкой поэзии. И обусловлено оно особеностями языка. Где чередование мужски и женских рифм - норма построения речевых оборотов. Я как-то здесь уже писал, когда читается гласная после ударения во французком. Не помню где, но речь шла об ударении во французком названии города.
Ветровоск сказала, куда пропала рифма - я почему то подумала, что имелось в виду, что она была изначально во всем стихе. Но я не вижу, что стих изменен, потому так и ответила. А я делаю выводы только когда на меня нападают. И где вы видели, чтобы я говорила, чего стоит тот или другой автор, как поэт?
Спасибо, ВоваН! Похоже, по темноте своей я беспардонно нарушил поэтический канон и с этим нельзя не согласиться. Но вот погонял стишок на звук, вроде он должен достаточно органично восприниматься. Хотя, возможно, я опять-таки не прав. (((
Виктор, в больших произведениях (поэмах) допустима смена рифмовки. Так, как у вас записано - читается плохо. Если разбить на строфы тогда будет лучше. Но я бы посоветовал избавиться от женских рифм. Смена рифмовки сильно сбивает с ритма.
а меня больше неожиданная подруга сбила с толку, чем ритм)))
Кста, первая рифма здоровская (неравносложная).
Есть ещё один момент (или в Англии) здесь букву (в) стоит добавить, чтобы увеличить паузу. Ритмически будет лучше.
Спасибо, АС! Значит фокус не удался. ((( Но удалять стих не буду из уважения к тем, кто уделил ему столько своего внимания. Тем более ВоваН по доброте душевной целых 4 блестяшки выдал. )))
Ас, спасибо за пояснение, пойдёт в копилочку. А то альтернанс для меня пока - только фишка, которой можно блестнуть в умном споре с Федой, например.
Виктор, разрешите и мне слово молвить, пара мелких придирок.) Кольнули глаз пропуски пробелов в первой и второй строчке. И в "в речушке-Лете" дефис, наверное, надо заменить на тире, то есть вокруг дефиса добавить пробелы "в речушке - Лете" или просто оставить только пробел "в речушке Лете" . И согласен с ВоваНом по поводу "облизнуть" (всю разом облизнуть невозможно).
Замечаниям внял.
А я, может, всего разик-то и "облизнул". )))
Разик можно облизнуть пальчик, ушко, словом, мелкую часть тела, а всю подругу можно только облизать.)
Вот докопались! Попробовал другой вариант. )))
Во, годится. ) В "Чтобы" "т" пропущена.
Спасибо, тёзка! Первый раз получил удовольствие от редактирования собственного стиха. Не шедевр, конечно, но, благодаря заинтересованному вниманю окружающих, надеюсь, стих стал более вразумительным. )))
Всегда рад помочь внести гармонию в окружающий нас мир поэзии.) Лучшее, конечно, впереди.)
Будем живы - не помрём.
Как сумеем, так споём. )))