Беспредел-5. 1-й тур. Приговор Питона22
Короткое вступление.
Из-за размытости задания все произведения, кроме одного (какого сами поймёте, добравшись), считаю соответствующими заданию и для экономии места каждый раз упоминать это не буду.
Когда речь заходит о чём-то оригинальном, отличном от прочего, имеется в виду смысл, а не то, что раньше никто не расставлял таким образом слова. Так, бархан остаётся барханом, похожим на тысячи других барханов, хотя песчинки в нём уникальны и порядок их неповторим.
Для всё той же экономии, я вместо этого длинного текста в обоснование низкой оценки буду просто указывать: «сентенция № 1».
**************************
1. Бесполезное
Из путевого дневника Улисса
1 Встала из мрака младая с перстами пурпурными Эос,
Лёгкой рукой отодвинула простынь из ткани тончайшей,
Ножки точёные, дивные в тапки неспешно вложила,
Спину свою разогнула божественно милым изгибом,
5 Руки омыла в тазу, приготовленном верной служанкой,
Смыла с очей бирюзовых ночные сладчайшие соки,
Волосы тёмные, длинные долго в воде полоскала,
Прежде добавив экстракты терновника, хны и шалфея;
Мягко отжав полотенцем, затем по плечам распустила,
10 Влаге оставшейся дав с атмосферой сливаться свободно.
В золотом шитый хитон, бледно-розовый и невесомый,
Скромный, однако ничуть не стесняющий нежные груди,
Тут облачилась она и к столу невозбранно присела.
Пища была хороша и легка: с элегантной тарелки
15 Эос вкушала степенно бананы, айву и папайю,
Финики, тыкву, кизил, виноград, абрикосы, малину,
Сливу, черешню, арбуз, алычу, землянику, крыжовник,
Яблоки, клюкву, смородину, киви, кумкват, нектарины,
Перец болгарский и чили, кольраби и просто капусту,
20 Дыню, боярышник, манго и личи, отраду гурмана,
И, с наслажденьем неся со стола в восхитительный ротик
Так за кусочком кусок олимпийцев дары, освежала
Сладкое нёбо своё ледяным свежевыжатым соком.
Голод слегка утолив и размяв онемевшие члены,
25 Вышла на светлый балкон, выходящий на синее море,
Спичку простую зажгла, закурила задумчиво Camel,
Перебирая перстами пурпурными розовый жемчуг,
Сахарно-белые зубы прибитых приливом ракушек,
Тёмно-зелёные травы морские, и пристально глядя
30 На океанскую даль, горизонтом пришитую к небу,
Дыма пуская колечки, чтоб, их созерцая движенье,
Вычислить ветра намеренья или, смиренно дождавшись,
Видеть, как скальпели молний возьмутся распарывать воды…
Так бы весь день и прошёл, не явись к ней Улисс богоравный.
35 Впрочем, об этом потом. Нет, наверное, вовсе не стоит.
*****************
техника и грамотность: 2
При такой длине строки и отсутствии рифмы возможностей избежать ляпов пруд пруди, но нет же. Автору удалось сотворить и «простынь» вместо «простыня», и «вышла на балкон, выходящий», и «за кусочком кусок» (две малосочетаемые формы существительного вместе), и много чего ещё.
содержание и художественность 2.
Пошутить над Гомеровским творчеством – дело святое. Вот только меня не развеселило. Может, от того, что Улисс себя в дневнике специфически так упоминает, может из-за сладкого нёба и двусмысленности, может, кусок олимпийцев не зашёл, а, может прикинул как всё сожранное (съеденным такое количество не назвать) аукнется, но, скорее, общая такая неопрятность, что ли.
изюминка 1
Последователей Котляревского (а он, напомню, ещё в восемнадцатом веке переиначил Энеиду) пруд пруди. Так что не-а, не оригинально.
*****************
1.2. Мне снился сон
Мне снился сон: вот-вот зажгут костры.
Сейчас затопят книгами камины,
И в дымоходах алчные кармины
Взлетят по трубам, жаждая игры,
И вырвутся на волю, прыгнут в ночь;
И запах дней, знакомых по романам,
Тяжёлых, ностальгических ли, странных
Неторопливо устремится прочь.
А может, эти книги так плохи,
Что жаль бумаги? Мысли и ремарки,
И пятна от пролившейся заварки –
Всё превратится в горсточку трухи.
Но больше – леса жаль, который жил
И ждал, чтоб я пришла и лбом уткнулась
В берёзу, воплощённую сутулость
Средь остальных, красавиц и транжир,
По-королевски, щедро – ты бы смог? –
Листву дарящих всем, кто ниже вырос,
Чьей бересты нетронутый папирус
И чист, и бел, как первый “омойбог”.
А хвойный бор, могучий, вековой!..
Верхушки сосен задевает ветер.
К стволу одной, что всех стройней на свете,
Нарочно прислонюсь я головой,
Чтоб капли застывающей смолы
На лбу моём блестели и желтели…
Как бесполезны книги, в самом деле! –
Когда их больше нет среди золы.
Пока иду к лесному алтарю,
Сжигает солнце сна непрочный кокон.
Костёр не виден ни в одно из окон.
А сон я ночью снова посмотрю.
Оценки:
техника и грамотность : 2
В целом технично, смущает «смог-первый омойбог»? Это что это? Ну и с грамматическими рифмами перебор.
Инверсия не так, чтоб хороша. «Сжигает солнце сна непрочный кокон».
В норме-то «непрочный кокон сна», а так солнце сна сжигает.
содержание и художественность 1
Не знаю к чему отнести алчные красители (а кармин это краситель). К гиперболам, метонимиям или каким другим тропам.
Что ещё здорово: уткнувшись лбом в берёзу, ЛГиня этим не ограничивается и прислоняется головой к сосне. Папирус бересты – круто!
В общем, сумбур сумбурный.
изюминка 1
Шараханье по разнонаправленным темам, даже если это шараханье от топки камина книгами (образ не новый, но, будучи употреблён к месту, приемлем) в пейзажную лирику с вкраплением мистики, изюминки не содержит.
*****************
1.3. С волнами
Слюдяные валы судьбою,
Нависая, встают над нами…
Но, бредя у черты прибоя,
Он всегда говорит с волнами.
Не пророк, не творец погоды,
Не бессмертен и не всесилен,
Он велит неуёмным водам,
Чтобы просто не уносили.
Ведь они налетают боем,
Давят спудом глубинно-чёрным,
Заполняют солёной болью,
Поднимаются в лёгких штормом…
Но, не зная, что всё на грани,
Ходят люди… и пропасть рядом.
Он щадит их, потёртой тканью
Закрывая лицо от взглядов.
У него на лице помятом
Безнадёжная тень улыбки…
Где ты, ветер и запах мяты,
Где ты, полдень от зноя зыбкий?
Все бессмысленно, час назначен,
И на берег идёт цунами…
Но кому-то нельзя иначе.
Он всегда говорит с волнами.
*****************
техника и грамотность 1
«ведик» – знатная добивка.
«просто» – тоже добивка, не такая заметная, но добивка. Из серии «повелеваю водам просто не уносить, а уносить сложно»!
Анжамбеман, не к ночи будь помянут, порождает «щадит их потёртой тканью». Лучше, конечно, чем щадить свежим наждаком, но хуже, чем налетание боем. И то, что «он» закрывает лицо от взглядов, стыдится, стало быть, «его» не оправдывает.
содержание и художественность 1
Масса прикольных оборотов. Валы встают, нависая судьбою. «Ведь налетают боем».
Безнадёжная тень (бывают тени надёжные?). Такое впечатление, что текст написали на нерусском и пропустили через гугл-переводчик.
Или вот: кто-то «бредёт у черты прибоя», люди ходят рядом с пропастью, цунами идёт на берег. Напоминание, что движение – это жизнь?
изюминка 1
Очередной набор штампованных псевдолиричных оборотов. И ладно бы, ко времени и к месту, но нет же. Сентенция № 1
*****************
2. Невидимое
2.1. Внутренний спор
Я утомилась, гоняясь за словом,
в поисках смысла все мысли зависли,
мышку таскаю за хвост бестолково,
не помогают ни Витас, ни виски.
Пользуясь тем, что я занята компом,
стадо коров*, неизвестно откуда,
в стих забежало разбойным галопом...
Этак недолго скатиться до флуда!
Слово поэта - приманка, обёртка,
вместо конфеты в нём чувства и нервы,
в каждом читателе дремлет до срока
дух Дон Кихота и мудрость Минервы...
Лирик во мне не приветствует трёпа,
требует шарма, высокого стиля -
вывернуть душу при помощью тропов,
в меру слезливо и любвеобильно.
Внутренний критик устал от метафор,
бабочек и тараканов нахальных,
он дихлофосом бы вытравил пафос
и заодно - заплутавших в тумане.
Время теряя в невидимом споре,
лирик и критик не пишут ни строчки...
А между тем, я с моим лит. героем,
мирно пришла к заключительной точке.
* все совпадения случайны.
*****************
техника и грамотность 3
«вывернуть душу при помощью тропов» сказано настолько по-русски, что аж дух захватывает! Опечатки (а кто и чем докажет, что это именно опечатка) нужно отлавливать до публикации.
А что за чудная рифмопара «нахальных-тумане»! «Компом-галопе», «обёртка-срока», «метафор-пафос» и «споре-героем» тоже хороши, но не настолько. В общем, за «точке-строчки»!
Аллитерации я заметил, да. Но от них отвлекло размышление: занятА или зАнята, компОм или кОмпом? Мне занятА компОм ближе.
содержание и художественность 2.
Понравилась констатация того, что Витас не помогает в поисках смысла. Бедняге отдуваться за 99% отечественной эстрады.
Понравилась многогранность фразы
«Слово поэта - приманка, обёртка,//вместо конфеты в нём чувства и нервы»
Поди, разберись без Витаса, о ком/чём речь.
Пока жалел поэта, в котором нет конфеты, появились заплутавшие в тумане, которых критик затравил бы вместе с тараканами без объяснения причин. Их ещё жальче, чем поэтов.
изюминка 3
*****************
2.2. Мать
В уютной кухне женщина седая,
сгибаясь по-старушечьи в дугу,
готовит, чутких рук не покладая,
для сына борщ, котлеты и рагу.
Он поздний, от несбывшегося брака
с последним из растраченных мужчин –
надёжным, как ей виделось. Однако
и тот исчез без видимых причин.
Она пятнадцать лет самозабвенно
растит и холит копию отца.
И день за днём забот густые тени
уродуют черты её лица.
В рутинном полдне плещутся герани,
прильнув цветками к солнечным лучам.
А сын беспечно дремлет на диване,
устав бродить в инете по ночам.
– Сынок, пора вставать, иди обедать, –
мать ласково притронулась к плечу.
Он голосом дряхлеющего деда
бросает ей:
– Отстань, я не хочу.
По спицам и легко, и деловито
несётся кашемировая нить.
Ещё чуть-чуть – и будет тёплый свитер
кровинка ненаглядная носить.
За ужином в смартфоне неотрывно
сын ищет навороченный планшет
и пальцем тычет:
– Слушай, мать, купи мне…
– Прости, но на планшеты денег нет.
И твой айфон, и прочие хотелки
меня зажали в яме долговой…
Сын вилкой нервно грохнул по тарелке:
– Иди на подработку, а не ной.
Надув губу, он взглядом злобно жалит
и по щекам словами хлещет мать:
– Какого чёрта ты меня рожала,
когда не можешь толком содержать?
Порой, когда на кухне спят герани
и катится луна в небесный пруд,
ей хочется уйти к любимой маме –
в могилу. Да кредиты не дают.
*****************
Техника. 3
Технично. Ритмика, рифмы, фоника – без ляпов.
Смущает «самозабвенно-тени», но не так, чтоб сильно, не катастрофа.
Гораздо больше смущает искусственность отдельных фраз.
Вот, например, пацан, отвечающий голосом дряхлеющего, сиречь находящегося в процессе дряхления деда.
Техничность позволила избежать втычек и прочих аналогичных примочек, но, увы, не совладать с инверсиями и, значит с двусмысленностями.
«За ужином в смартфоне неотрывно» Ужин в смартфоне? Ну-ну.
Содержание. 2
Во-первых, затянуто.
Часть текста можно убрать не просто без ущерба для сюжета и композиции, а для большей выигрышности. Тема стиха достаточно «клишовая», если так можно сказать, очень на рваных котят похожая, разбавлять её другими клише – явный перебор.
Это я, например, про вставку со свитером. Автор решил потягаться с Шуфутинским и его «В день, когда исполнилось мне 16 лет, подарила мама мне вязаный жакет»?
Во-вторых, нагнетание перешло разумные пределы. Мать пятнадцатилетнего оболтуса обязательно седая, по-старушечьи согбенная, с изуродованными заботами чертами лица?
Не верю. К слову, не только этому.
изюминка: 1
Сюжет чрезвычайно не нов. От слова «совсем».
*****************
2.3. Наослеп
Страницу дня, шурша, перевернув,
и отстучав по рельсам и булыжникам,
качает время мерно тишину
от стен до трости
возле шкафа книжного…
В окно заглянет жёлтый глаз луны,
мигнёт – и занавеска заколышется.
Захочется свои потрогать сны…
На покрывале, звёздной пылью вышитом,
лучом дорожка тянется за грань
к несбыточному, прошлому, желанному –
космическая вечная игра
от ясного к затёртому и рваному…
и отстучав по рельсам и булыжникам,
качает время мерно тишину
от стен до трости
возле шкафа книжного…
В окно заглянет жёлтый глаз луны,
мигнёт – и занавеска заколышется.
Захочется свои потрогать сны…
На покрывале, звёздной пылью вышитом,
лучом дорожка тянется за грань
к несбыточному, прошлому, желанному –
космическая вечная игра
от ясного к затёртому и рваному…
Наослеп днём нащупывая путь,
по кромке ночи пробежать на цыпочках,
и улыбнуться встрече, и прильнуть,
покуда сон на блики не рассыпался,
пытаясь и вернуть, и удержать
за кисти драгоценное мгновение…
Но соскользнут, как с лезвия ножа,
картины сна, и упадут в забвение.
Тьма-птицелов накинет сеть сачка,
опутает то тиканьем, то шорохом,
и в глубину бездонного зрачка
потащит волоком.
по кромке ночи пробежать на цыпочках,
и улыбнуться встрече, и прильнуть,
покуда сон на блики не рассыпался,
пытаясь и вернуть, и удержать
за кисти драгоценное мгновение…
Но соскользнут, как с лезвия ножа,
картины сна, и упадут в забвение.
Тьма-птицелов накинет сеть сачка,
опутает то тиканьем, то шорохом,
и в глубину бездонного зрачка
потащит волоком.
*****************
техника и грамотность. 4
Авторский неологизм прямо в названии заметил.
Но вот как-то мне он показался сомнительным.
Наощупь означает ощупывая, осязая. А «наослеп», это как? Вслепую чем не нравится?
Сочетание «цыпочках-рассыпался» не так, чтоб рифмопара.
Ассонансы? Знаю, знаю. Да, но нет.
Художественная ценность и содержание. 1
Я так и не понял, а что автор хотел сказать?
С одной стороны, есть основания полагать, что ЛГ слеп.
Описание различных визуальных эффектов (то же покрывало, например) без оговорок, напрямую, как-то не сочетается со слепотой.
Ну, и наличие задумчивых метафор.
Космическая игра от ясного к затёртому и рваному (от круглого к сладкому, от синего к шершавому и т.д. и т.п.) это о чём?
Соскальзывание картин сна, как с лезвия ножа. Так они всегда скользкие, они с чего угодно соскальзывают, тут без двустороннего скотча никак не обойтись.
В отличие от картин, наличие у драгоценного мгновения кистей вызывает вопрос: это кисти, как у старинных плюшевых скатертей или как у приматов на руках?
Много вопросов. Давно ли тьма ловит птиц и как это сочетается с опутыванием тиканьем?
Что ощущаешь, прильнув к драгоценному мгновению?
Если вначале в окно заглядывает глаз луны, а потом тьма тащит волоком в глубину зрачка, для чего нужны все эти тяжёлые ракеты и нужно ли заранее надевать скафандр?
Оригинальность 1
Помимо прочего (сентенция № 1) я оценил «перевёрнутую страницу дня», «жёлтый глаз луны», «звёздную пыль» и «драгоценные мгновения».
*****************
2.4. Невидимый друг
Осень… Сердитый Карлсон стучит в окно:
- Ну же, Малыш, просыпайся! Давай играть!
Яблоко падает в небо, еще одно… Тысяча яблок! Малыш продолжает спать. Доктор раздвинул шторы, впуская свет:
- Эти таблетки помогут его мозгам. Надо же, дом на крыше! Типичный бред…
Взрослые верят только своим глазам.
Папа и мама решили, что лучше так (друг-невидимка с моторчиком – лютый треш). Хочет собаку? Нормальней любить собак.
- Карлсон вернется, док?
- Никаких надежд.
Грустный замерзший Карлсон глядит в окно – мальчик-с-моторчиком в полном расцвете сил. Он бесконечно старался, старался, но…
Стар и простужен. И друг про него забыл.
*****************
техника и грамотность 2
Глагольно-грамматические рифмы это точно то, что нужно в конкурсном стихе?
И так грамматические рифмы не очень приветствуются, а здесь к «играть-спать» добавилось «мозгам-глазам» + «свет-бред».
Напомню автору, что запись в формате А4 не способна замаскировать
11-12-12-12
11-12-11-11
12-12-12-11
11-12-12-12
К такому изобилию добавилось отфанарное написание «трэш» через «Е».
содержание и художественность 1
Очередное переосмысление классики. В этот раз под раздачу попали Малыш и Карлсон. Почему «под раздачу»? Ну, если кто-то сможет объяснить, как связаны падающие в небо яблоки и старый, простуженный «мальчик-с-моторчиком» про которого забыл друг, возьму свои слова обратно.
И да помогут мозгам добровольца те же, предложенные доктором таблетки!
изюминка 1
Один из популярных сюжетных ходов, позволяющих достичь псевдоглубокомысленности.
*****************
2.5. По следу
Хрен с ним со всем забытым, со всем добытым,
встретимся, погуляем – к примеру, в среду?
Я буду Чингачгуком, ты – Следопытом,
сможешь мою пропажу найти по следу?
Что-то прошло, гляди – неужели лето?
Стёрты с асфальта линии классиков-клеток.
Видишь, зарделись ягоды бересклета?
Чувствуешь, вечером холодно на земле так,
словно осталась пара недель до стужи,
словно тускнеет в небе последний свет?
Инверсионный след отражается в луже,
а самолёта нет.
*****************
техника и грамотность 4
Препинаки – не мой (и не автора) конёк, но как же просится запятая после «хрен с ним» и как же колбасит от её отсутствия.
Спотыкает (это по уровню неприятия ниже, чем колбасит) гуляние ритма.
12-12-12-12
12-13-12-13
12-11-12-(6)
Добивочка «на земле так» бросается в глаза от того, что инверсия корявая вышла.
Но четыре.
содержание и художественность 1
Приёма в виде усечения последней строки порадовал. В луже нет самолёта. Хорошо же!
В Чингачгука и Следопыта кто-то играет, кто-то гуляет. Всяко случается.
Линии классиков-клеток звучит и коряво, и невнятно одновременно (или клетки такие же классики, как Толстой с Пушкиным?).
Линии классиков-клеток звучит и коряво, и невнятно одновременно (или клетки такие же классики, как Толстой с Пушкиным?).
На земле холодно, словно тускнеет свет в небе – то ещё сравненьице.
Звиняйте, автор. Вы всё это сами придумали, сами оценку и получите.
изюминка 2
У меня много что вызывает аллергию. В частности, упоминание бересклета и приниженная лексика как способ добора брутальности. Та ещё смесь, не находите?
Пошёл кушать антигистаминную таблетку.
*****************
2.6. Серафимы
Мы обшарили этот квадрат, только толку - ноль,
здесь, по картам, стоял медсанбат за лесной стеной.
Тут отбила у смерти не меньше чем полк солдат
военврач Серафима лет двадцать тому назад.
И сюда синеглазая Фима «почти сержант»
навещать приходила в затишье своих ребят -
всех, кого дотянула по кочкам из-под огня,
и войну, и болото, и слабость свою кляня.
здесь, по картам, стоял медсанбат за лесной стеной.
Тут отбила у смерти не меньше чем полк солдат
военврач Серафима лет двадцать тому назад.
И сюда синеглазая Фима «почти сержант»
навещать приходила в затишье своих ребят -
всех, кого дотянула по кочкам из-под огня,
и войну, и болото, и слабость свою кляня.
Говорили: как залпами фрицы накрыли лес -
взвился столб из огня, будто лестница до небес,
и кто выжил - божился и клялся, что в синеву
уходили два огненных ангела сквозь листву.
взвился столб из огня, будто лестница до небес,
и кто выжил - божился и клялся, что в синеву
уходили два огненных ангела сквозь листву.
Мы на этом квадрате изрыли весь дёрн и грунт.
Очевидцы твердили: он тут, сто процентов - тут,
на обрыве у озера… Вызванный водолаз
отыскал инвентарь, документы. Там был приказ,
по нему на попутке с бойцами умчалась в часть
Фима Волк санинструктор и ... заново родилась.
Очевидцы твердили: он тут, сто процентов - тут,
на обрыве у озера… Вызванный водолаз
отыскал инвентарь, документы. Там был приказ,
по нему на попутке с бойцами умчалась в часть
Фима Волк санинструктор и ... заново родилась.
Всех погибших оплакали, грянул прощальный залп,
и тихонечко кто-то из местных нам рассказал,
что с войны в этом озере лечит сама вода -
всех болящих в округе купаться везут сюда.
А московский профессор, хирург Серафима Волк
подтвердила, что в этом лечении будет толк.
и тихонечко кто-то из местных нам рассказал,
что с войны в этом озере лечит сама вода -
всех болящих в округе купаться везут сюда.
А московский профессор, хирург Серафима Волк
подтвердила, что в этом лечении будет толк.
*****************
Техника и грамотность 2
Рифмы на грани: «ноль-стеной», «сержант-ребят»; рифмы слабые: «синеву-листву», «грунт-тут», «залп-рассказал».
Соблюдение ритма даётся автору непросто:
«стоял медсанбат за лесной стеной». Лесная стена и стена леса – не одно и то же.
«Изрыли весь дёрн и грунт» - так по-русски не говорят.
Есть и другие сомнительные построения, но этих примеров достаточно.
Художественная ценность и содержание 1.
Вроде бы гладко, а прочитал и вслед за Станиславским: «не верю»!
Вот примеры.
С самого начала: военврач Серафима, в конце превращается в санинструктора. Лично спасшую полк солдат понизили в должности и разжаловали?
Водолаз, спустя 20 лет после боёв, «отыскал инвентарь, документы» среди которых
читаемый приказ?
Ну, что сказать…
Оригинальность 1
В который раз наблюдаю, как авторы, берясь за специфические темы (а тема Великой Отечественной – несомненно такая), переоценивают свои способности их раскрыть. Данный текст – очередной пример такого несоответствия.
*****************
3.1. Барсик
В бурьяне тонет сад, штакетник ветхий
Местами обвалился. Настежь дверь
Распахнута. Поигрывает ветер
Оконной створкой, сорванной с петель…
Подрагивая чуткими усами,
На печке кот пронзает взглядом тьму.
Притихла, не скрипит кровать пустая.
Как он живёт в нетопленом дому?
– Бабаня, дай котлету! Мне и Барсу!
Когда-то смех восторженный звенел.
Исчезло всё. Один, как перст, остался.
Хозяйку схоронили по весне.
– Бабаня, молока! Большую кружку!
Ватрушку со стола стащив тайком,
Мальчишка крошит:
— Кушай, Барсик, кушай! —
Льёт до краёв парное молоко…
Хрустела сочным клевером корова,
Тугие струйки бились: вжик да вжик!..
В тепле привыкший жить на всём готовом,
Не скоро попрошайничать привык.
Как будто призрак, при любой погоде
Является соседям серый кот.
Поест и... не спеша домой уходит.
Он не бездомный, он мальчишку ждёт.
*****************
Техника и грамотность 4
Для меня наличие в «словаре поэтических терминов» названий для таких рифмопар, как «ветхий-ветер», «дверь-петель», «Барсу-остался», «кружку-кушай» не является достаточным поводом, чтобы не снизить оценку за их использование.
Игнор ритмических пауз в конце строк не добавляют достоинств стиху.
Художественная ценность и содержание 2.
«Поигрывает ветер// Оконной створкой, сорванной с петель».
Сорванная с петель оконная створка (дверь, крышка люка и т.п.), являет собой предмет, отделённый от того, к чему этими петлями крепилась. Ветер, несомненно, может раму и подбросить, и в воздухе ею повертеть, но глагол «поигрывает» как-то не вписывается в этот контекст.
Помня, что краткость – мечеха гонорара, всё же спрошу: какую смысловую нагрузку несёт пассаж про корову? Был бы нарратив про Матроскина, тогда да.
«На печке кот пронзает взглядом тьму.//Притихла, не скрипит кровать пустая». Кота испугалась. Вот уйдёт к соседям, тогда уж наскрипится вволю.
Оригинальность 1
Уж сколько раз писали об оставшихся без хозяина кошках/собаках. Даже недавно про козу Зойку было. Так что звиняйте, автор, для высокой оценки нужно что-то пооригинальнее. Да, спасибо, что не котёнок и не порвали его злые злюки. И, да, перенос места действия в Австралийский буш и замена кота койкой, кенгуром или утконосихой оригинальности сюжету не добавят.
*****************
3.2. Безнадёга
Давным-давно, когда я был ещё подростком,
курил с друзьями за сараем папироски -
их поставлял нам сын директора завода -
пил у фонтана газированную воду,
ловил в реке плотву и пескарей
и повзрослеть стремился поскорей...
Так вот, тогда, на нашей улочке убогой,
домов в пятнадцать, где всё рядом, всё под боком,
где всем известно было кто и чем болеет,
ютилась булочная рядом с бакалеей:
хлеб трёх сортов и булки для души,
по три копейки, то есть за гроши...
Но не за булками захаживал туда я!
Там обитала продавщица молодая
По виду - девочка, в халатике коротком,
с чудесной родинкой на круглом подбородке,
блондинка с тонкой талией осы,
с глазами цвета светлой бирюзы.
И заставляла каждый день туда тащиться
мечта о сдобе бесподобной продавщицы.
Она кивала мне и ласково глядела,
а мне не хлеба, мне хотелось тела!
Стоял, мычал: "Мне... дайте... что-нибудь",
рассматривая пухленькую грудь.
А через год она любовь мою убила:
сбежала замуж за какого-то дебила!
Как я страдал от безнадёжности, от горя
и проклинал её, его, себя... Но вскоре
гормон шепнул: "Хорош реветь! Пора
к девчонкам из соседнего двора."
*****************
Техника и грамотность 3
Споткнуло отсутствие двух слогов в «а мне не хлеба, мне хотелось тела»!
Сперва, конечно, споткнуло «убогой-боком», потом замена идиомы «осиная талия» «талией осы», с уточнением, что талия осы тонкая, а уж потом два пропавших слога, но так ли соблюдение очерёдности важно?
Художественная ценность и содержание 2
Не уверен, что в подобных текстах наличествует художественная ценность.
Содержание наличествует, тут не поспорить.
Плохо, что текст не вызвал эмоций.
Оригинальность 2
Рассказ о пубертатном периоде в стиле «на морском песочке я Марусю встретил».
Или, если угодно, дворовых баллад.
Новое – хорошо забытое старое? Могобыть, могобыть.
*****************
3.3. Грачиное
Бездонная лиловая тоска
вливается в аккорд сентябрьской грусти:
Смятение, неверие, распутье,
Смятение, неверие, распутье,
мелькающий пунктир на облаках –
Метание распластанных теней
в преддверии безрадостных скитаний,
Инстинкт извечно головы туманит,
Инстинкт извечно головы туманит,
и с каждым днём грачиный крик сильней.
Заразна беспросветная печаль,
гляжу я ввысь, в мечтах врываясь в стаю,
Пускай, галдя вокруг, своей считают –
Пускай, галдя вокруг, своей считают –
меня неудержимо тянет вдаль.
Облеплены деревья чернотой –
клоками мрак на гибких силуэтах,
Миг – распрямляя плети гнутых веток,
Миг – распрямляя плети гнутых веток,
срывается в полёт горластый рой.
Тяжёлые налитые тела
бросает в небо сила мощных крыльев,
И словно тьма, прорвавшись, стала былью
И словно тьма, прорвавшись, стала былью
и крепкой сетью мир обволокла.
*****************
Техника и грамотность 4
Если тела куда-то налили, то они да, налИтые.
Если тела полные, сочные, упругие (мн. число от «налитой»), тогда налитЫе.
Художественная ценность и содержание 4
Добротное такое сезонное произведение. Но к середине текста я чёт подустал, а мой внутренний циник и охальник, воспользовавшись минутной слабостью, выдал сентенцию, мол, всякое заражение – следствие пренебрежения средствами профилактики и индивидуальной защиты, а врываться в стаю, чем доводить грачей до инфаркта – ребячество. Потом напомнил старый анекдот про Штирлица, которого неудержимо рвало тянуло на родину и предложил бросить налитОе тело туда, где предложат виски или коньячок.
Оригинальность 2
Я ж говорю, сезонное, осеннее, тоскливое.
*****************
3.4. Идти к тебе
Идти к тебе по битому стеклу
и по обломкам... Мне души не хватит.
Остановлюсь. Полшага до кровати.
Остановлюсь... Минуты поплывут
рекой тягучей. Можно и не лгать
о том, что будет, это ли не благо!
Чужой тоской пропитана бумага,
не написать love story . Жизнь строга,
с предавших спрос вдвойне, так обмани,
что всё пустое, я тебе поверю.
Остановлюсь. Полшага до потери.
Остановлюсь... А под ногами дни.
Дни до тебя, дни без тебя. С тобой
ни дня, ни ночи. Как высоковольтно
гудит внутри, мне больно, больно, больно!
Но шаг назад. Прости, моя любовь...
*****************
Техника и грамотность 5
Я бы часть запятых заменил точками, сделав текст более отрывистым, что ли, и строфику менее классической, но это ИМХО.
Даже «тобой-любовь» сперва проскочило как по маслу.
Художественная ценность и содержание 4.
Женское, но без излишеств, что подкупает.
Однако, всё тот же внутренний охальник, глумливо ёрничает: «Остановлюсь. Полшага до кровати». «Остановлюсь. Полшага до потери». Ой-ой-ой. Кровать её не устраивает! Другие, когда на муравьиной куче теряли, мечтали даже о продавленной раскладушке!
Пожалуй, соглашусь с предложением бросить тело поближе к барной стойке.
Оригинальность 2
Все видовые принадлежности женских стихов налицо – обороты, тоска тоскливая, боль болючая и «гуд бай, май лав».
*****************
3.5. Октябрьский сезон
Октябрями такое случается:
и того мне, и этого хочется.
Безнадëжное – вряд ли печальное, –
состояние общего тождества.
и того мне, и этого хочется.
Безнадëжное – вряд ли печальное, –
состояние общего тождества.
То листвой закружусь обессиленно
над продрогшим подростком берëзовым,
то синицей скользну меж осинами,
отражаясь в серебряной плоскости.
над продрогшим подростком берëзовым,
то синицей скользну меж осинами,
отражаясь в серебряной плоскости.
Под ледком, чуть подмерзшее, близкое,
в ожидании зимнего ужаса,
рыба-Солнце глазищами рыскает
в облаках опрокинутой лужицы.
в ожидании зимнего ужаса,
рыба-Солнце глазищами рыскает
в облаках опрокинутой лужицы.
Мне октябрьскими днями обещано
птиц на юг провожать караванами,
не пускать с ними нужную женщину
и любить обострëнно, без памяти...
птиц на юг провожать караванами,
не пускать с ними нужную женщину
и любить обострëнно, без памяти...
Принимая сезонные качества,
облака не испачкав ботинками,
улетим в небеса вверх тормашками
вдаль по ветру двумя паутинками.
облака не испачкав ботинками,
улетим в небеса вверх тормашками
вдаль по ветру двумя паутинками.
Не бывает такого? Резонно ли
разбавлять синеву сумасшедшими?
Безнадёжны ли мы, невесомые?
Ну конечно, и думать тут нечего!
разбавлять синеву сумасшедшими?
Безнадёжны ли мы, невесомые?
Ну конечно, и думать тут нечего!
*****************
Техника и грамотность 2
Ритм ровный, а вот с рифмами…
Только к третьему катрену без претензий с рифмами, в остальных, если не «ботинками-паутинками», так «берёзовым-плоскости» или «качества-тормашками».
Художественная ценность и содержание. 2
Опять сезонный стих, но слабее предыдущего.
Сумбура многовато, каких-то странных псевдоглубокомыслий, нелепостей.
Да что там, перебот со всем этим.
Пример сумбура: то листвой (множеством листов) закружусь, то синицей (не стаей синиц, и ладненько) скользну.
Пример псевдоглубокомыслия: не пускать к караванам птиц нужную женщину.
Пример нелепости: «Принимая сезонные качества».
Это ещё из безобидных.
Оригинальность 1.
Звиняйте, автор, Вас опередили даже в этом конкурсе.
*****************
3.6. Письмо другу
Здесь жизнь сурова и безжалостна,
земля – трясина, воздух – яд.
Мой друг, спаси меня, пожалуйста,
верни в счастливые края.
У нас разруха и распутица,
цветов под грязью не видать,
где скоро мачеха распустится –
за пару дней завянет мать.
Здесь жизнь бесцельна и безвыходна,
глаза – в дыму, язык – в огне.
Едва враньё из горла выдохнешь,
уже заглатываешь гнев.
Хватает зависть, тянет волоком,
на шее сдавливая пасть.
В округе только крест и колокол
смогли, поднявшись, не упасть.
Здесь жизнь пустая и порочная.
Мой друг, найди меня, верни,
узнай по долгим многоточиям,
по ломким линиям чернил.
А если сразу не найдёшь меня,
пройди по разным адресам,
здесь всюду души безнадёжные –
бери любую и спасай.
Техника и грамотность 5
Художественная ценность и содержание. 5
Хорошее. Образы внятные, фоника, метафоры, эпитеты, рефрены, все к месту и ко времени.
Оригинальность 4.
Не будь «Чёрного человека»…
*****************
3.7. Разлука
Я помню сумбур вокзала,
«Славянки» прощальной медь.
Мы многого не сказали,
да что уж теперь жалеть...
Расстались в толпе гремящей,
надеясь - не навсегда.
- Пиши мне, родная, чаще.
- А ты мне хоть иногда.
Вагоны скрипели тяжко,
как старческие мослы.
Прощание - как затяжка,
как ржавый укол иглы,
как серая муть оврага,
откуда ушла вода,
как водка на днище фляги...
Пиши мне, хоть иногда!
Гремит пустотою ящик,
Без весточки, без письма.
И нет тебя в настоящем,
и прошлое - как тюрьма.
Техника и грамотность 4
Эх, если бы не «навсегда-иногда», да не «днище», которое с флягой ну никак не сочетается. На будущее, вдруг пригодится: на донце фляги.
Художественная ценность и содержание. 5.
Всё, сказанное о предыдущем стихе, верно и для этого.
Оригинальность 4.
Так и хочется закончить: «С любимыми не расставайтесь» и далее, по тексту
*****************
4.1. Крокус
Может, милого кудри, а может, шатёр ветлы
Вышивает Мария, ныряет в шелках игла.
Словно лунные камни, глаза у неё светлы,
Словно вечер оливковый, кожа руки смугла.
Вышивает Мария, ныряет в шелках игла.
Словно лунные камни, глаза у неё светлы,
Словно вечер оливковый, кожа руки смугла.
Молодого-красивого ждёт, чтобы к ней пришёл.
В кровь исколотых пальцев Марии совсем не жаль.
И, пытаясь себе подчинить непокорный шёлк,
Может, скатерть она вышивает, а может – шаль.
В кровь исколотых пальцев Марии совсем не жаль.
И, пытаясь себе подчинить непокорный шёлк,
Может, скатерть она вышивает, а может – шаль.
Заспешила Мария – как небо, стежок широк.
Тень мелькает крылом голубиным в её окне.
И смеётся Мария, и кто бы понять помог –
То ли кудри на вышивке, то ли сады на ней.
Тень мелькает крылом голубиным в её окне.
И смеётся Мария, и кто бы понять помог –
То ли кудри на вышивке, то ли сады на ней.
Выходи же, Мария, на шёлк нанесёшь потом
Непонятную нежность, сейчас от неё внутри –
Непонятную нежность, сейчас от неё внутри –
Словно белый котёнок случайно забрался в дом,
Словно розовый крокус в последнем снегу горит.
Словно розовый крокус в последнем снегу горит.
*****************
Техника и грамотность 4
Препинаки не по фен-шую, так кто с ними не ошибался, пусть бросит в автора камень.
Ритм и рифмы, пусть без изысков, ровные, откровенных втычек и прочих подобных «изысков» нет.
Художественная ценность и содержание. 2
А вот тут, увы, не всё так благостно.
«Молодого-красивого ждёт, чтобы к ней пришёл.
В кровь исколотых пальцев Марии совсем не жаль»
Ждёт кого-то, чтобы к ней пришёл. Это точно по-русски?
При этом кому-то – ЛГине? пришедшему? – не жаль в кровь исколотых пальцев. Трэш какой-то.
Что за сравнение такое – стежок, широк, как небо? Начинается за горизонтом и уходит за горизонт?
Что за метафора: внутри словно котёнок забрался в дом? Отбросим худшее и предположим, что это про урчание в животе. Котёнок белый, урчание белое, словно крокус в снегу горит. Красота!.
Оригинальность: 3
Не часто нынче про цыган пишут, опять же шёлк непокорным не часто называют, но крокус всё портит своей затёртостью.
*****************
5.1. Бестолковое
Бабье лето тянется застенчиво
к сентябрём пылающей щеке:
безоглядно любящая женщина
в паутинно-шёлковом платке.
Тёплых дней надкусанное яблоко
пахнет солнцем северных широт,
беспокойством птиц и нежным мятликом.
У меня в стакане – бергамот,
у меня в душе – непокаяние,
бестолковость вымученных слов.
С каждым днём становятся туманнее
арабески лиственных ковров.
Первый снег прозрачней одиночества.
Грудь полна, как небо в ноябре.
То весны, то жирной сельди хочется,
то конфет и чёрных сухарей.
И когда увижу ночью святочной
глаз твоих пронзительную синь,
вдруг под рёбра стукнет сильной пяточкой
бабьим летом выпрошенный сын...
*****************
Техника и грамотность 5
Художественная ценность и содержание. 3
Получил когнитивный удар по ощущалам, открытым техникой для восприятия прекрасного.
Бабье лето, оно, оказывается, женщина в платке. Ещё в природе есть надкусанное яблоко тёплых дней, пахнущее беспокойством птиц. А ещё небо в ноябре чем-то заполнено, а, возможно, наполнено, но не яблоками и птицами, потому что как грудь, а грудь, соответственно, как небо и хорошо бы не цветом…
Сложно? И я о том же, а оно вона как.
И всё как бы в ёлочку, при беременности (а речь, как я понял, об этом) ещё покруче сравнения рождаются, вот только запах птичьего беспокойства смутил. Вспомнился хулиганский поступок нескольких оболтусов, добавивших в корм слабительного, накормивших этой смесью обитавших на пляже чаек, а потом побеспокоивших сытых птичек самым бесцеремонным образом. Отдыхающие не только запах и вид, но и количество обрушившегося на них сверху птичьего беспокойства забудут нескоро.
Оценку повысил из соображений гуманистического характера.
Оригинальнось 2.
Гормоны гормонами, а сентенцию №1 никто не отменял.
*****************
5.2. Детектив (басня)
Лису ограбили, раздели догола,
Расследовать назначили козла.
А кумушке расправой пригрозили —
Теперь у потерпевшей амнезия.
Злодей смотался. Знать бы, кто таков...
Козёл пошёл опрашивать волков:
— Чем звери дышат, как они живут?
Что можете сказать по существу?
— Намедни зайца видели с ружьём!
— Но мне подбросили! Нет, это не моё! —
Косой вопил, дрожа, как мелкий лист.
— А заяц-то у нас рецидивист! —
Решил козёл:
— Хватай, его, уродца!
(Ведь был бы заяц, а статья найдётся.)
Козлу всучили взятку алкоголем —
И волки целы, и козёл доволен.
Мораль:
Где в следствии козлы ни бе, ни ме,
Там зайцы невиновные в тюрьме.
*****************
Техника и грамотность 3
Любимый «ведик» только подчёркивает общую техническую незамысловатость.
Художественная ценность и содержание. 1
Мелко, сумбурно, не интересно. Вручение автору медали Крылова/Лафонтена/Эзопа откладываются на неопределённое время.
Оригинальнось 1.
Во всём виноваты козлы. Это общеизвестно и неоригинально.
*****************
5.3. Лунная
Не старый ещё и уже не юный,
Не мог научиться походке лунной.
Рождён для войны и большого секса –
Суровый солдат, а не Майкл Джексон.
Характер шальной – то пивной, то винный:
По небу орлом, по земле пингвином.
На танцы меня не водила мама,
И вот результат – завалил программу.
Последний этап очуменно трудный –
Пройти двадцать метров походкой лунной.
На нём поголовно горят пилоты:
Не можешь пройти – не готов к полёту.
Моргала Луна ярко-жёлтым глазом,
У Армстронга Нила такие связи...
Его не трясли, не гоняли дурку,
А он на Луне про походку буркнул:
Мол, маленький шаг, но большое дело.
Да ну его, Армстронга. Надоело.
*****************
Техника и грамотность 3
В целом да, но чего-то не хватило (лёгкости, чтобы без секса-Джексон и оригинальности, чоб без пилоты-полёту), а чего-то показалось слишком (например юный-лунной-трудный).
Художественная ценность и содержание. 2
Задумка неплоха, воплощение подкачало. Сумбура много, каких-то, понятных разве что автору и «понимающим читателям» пассажей, да хоть «рождён для большого секса, но не Майкл Джексон».
Ну и позволю себе выдать нравоучительную сентенцию: рождённому для секса суровому солдату не подобает никому (Армстронгу, в т.ч.) так откровенно завидовать, что их не гоняли в дурку.
Оригинальнось 4.
Если бы не глаз Луны…
*****************
6.1. Морковный сок
Осень накрашенным ноготочком зелень дырявит и принт цветочный – точка за точкой… Пойдем за точки - о неизвестном писать этюд? Сумрачных дней рисовать осколки. Новый царапнул вопросом колким: много ли правды по комсомолкам? Здесь несогласным уже не тут...
Дворник сгребает, шурша пакетом, прессу рекламную, пачки «Кента» и полосатый, забытый кем-то, стильный, как зебра на льду, носок. Сверху – из огненных нитей соткан – солнечный невод оплел высотки. Город забрызган морковным соком. Я обожаю морковный сок!
В точности – ослики за морковкой, через оранжевую парковку, тучи – за солнцем, а снизу ловко ветер орудует - вот метла! Прутья сердито стегают серых – сладкое кончилось, жуйте сено. Вон, из-за вас и светило село, и догорела листва дотла, не оставляя теплу ни шанса. Чем-то утешить хочу ушастых…
Может быть, осень не так ужасна. Вдруг бестолковые облака в сумрачном не виноваты вовсе – в том, что уже беспросветно в восемь, в том, что мне страшно... Скажи – не бойся, мы же способны дышать пока? Думая даже, что всё – утонем. Каждый в закрытом мешке бетонном... Вдох чередуя с протяжным стоном, я неизвестно куда шепчу – сок витаминный взбодрил отчасти:
«Свет мой, в неведомом – не отчайся! Ослики осенью – это к счастью. Может, и вывезут по чуть-чуть.»
*****************
Техника и грамотность 5
Художественная ценность и содержание 2
Автор оттянулся на все 10 катренов. С одной стороны, пойманный кураж это хорошо. С другой, нужно давать таким текстам отлежаться, прежде, чем обрушивать на головы читателей.
А обрушить есть что. Ту же осень дырявящую.
«Осень накрашенным ноготочком зелень дырявит…»
Если речь про роговую платину на конце пальца, хотелось бы понять откуда у осени пальцы растут. В общем, буду признателен за перевод с поэтического на русский. И это только начало.
В конце вообще трэш и расчленёнка. А как иначе, когда ослики по чуть-чуть вывозят и, как в таких случаях принято, раскидывают вывезенное по разным районам, чтоб полицию запутать!
Балл добавил исключительно за жизнерадостность: ЛГ вывозят по частям, а он/она на позитиве: ослики, мол, к счастью.
Оригинальнось 2.
Шёпот в неизвестно куда (неизвестно в куда) дело хорошее, но уже и шептали, и смотрели, и предметы туда всякие бросали, и стихов с прозой о процессе и результатах понаписали…
*****************
7.1. До весны
То ли осень безумная, мрачная, то ли стынь
разрастаются, лезут мне в душу, звеня настырно.
Бледнолицее солнце запряталось и остыло,
лишь немая земля нестерпимый рождает сплин.
Мутно-сизый ноябрь на пороге – всегда чужой
(между светом и тьмой, между птицами и дождями) –
размывает границы миров, голосит ветрами,
расползаясь, колдует как будто бы надо мной.
Вроде всё хорошо – есть квартира, привычный ритм,
суета городская, шумящая, деловая.
Но порой, как туманом удушливым, накрывает
непонятная жалость – что тянется изнутри –
к беззащитным, седым да заплаканным небесам
над крестами убогих церквушек. И, как нарочно,
вспоминаются ветхие крыши в глуши заросшей,
кособокий домишко и грязная полоса
одичавших дорог, где пылится гниющий хлам.
Помню бабушку Маню. Жива ли? Прошло полвека.
Годы могут менять и пространство, и человека,
но не там.
…Будь неладен юродивый, пресный и дряхлый край,
позабытый во времени, с выцветшей, вечно пьяной
бедолагой-душой! Я уехал оттуда рано.
Там поныне столетняя скука ещё остра:
заунывно звучат монотонные колокола
вперемешку с пронзительным матом, благим, отменным –
всё до боли знакомое, жуткое одновременно.
Непонятная жалость, откуда, скажи, взялась?
Ты врываешься в дни с одиночеством ледяным –
чернокнижник-ноябрь постарался и смотрит косо.
…Ангел, спрячь под крыло этот город, меня и осень
до весны.
*****************
Техника и грамотность 3
«Лишик», несколько больше, чем хотелось бы незамысловатых рифмопар.
Отдельно доставили два усечения в 5 и 8 катренах. На складе больше не оказалось или я в правилах упустил ограничение на количество, которое привело к такой избирательности?
И, главное, если в 8 катрене усечение к месту, то в пятом: годы могут менять человека, но не там. Стесняюсь спросить: «там» это где?
Художественная ценность и содержание 2
Очередной сезонный набор. Смесь грустного с хлябью, сплином, крестами церквушек, душой и невнятицами.
Оригинальнось 1.
Подобного на просторах Рунета терабайты.
*****************
7.2. Рыба
Утро пропахло луком – уже среда. Жарю яичницу – явно, не божий дар. Прочность полов исследует на удар верхний сосед, отведавший из копытца.
Больше не будет солнца – ушло вчера. Окна пора открыть дождевым ветрам: в гости ходить положено по утрам. Если проснёмся рыбами – пригодится.
Лужа на подоконнике – не финал, небо грозит, обещая девятый вал. Кто-то большой на всех свысока плевал – это пример – включаю режим игнора.
Рыбы раскрыли зонтики и тупят: как бы им вдруг очутиться в сухих степях? Небо стекает с неба ещё на пядь. Я уплываю в дождь – и вернусь не скоро.
Нет направлений, смыла вода пути, я не пытаюсь дважды в неё войти: я измочален выбросами плотин – может быть, эта Лета впадёт в другую?
Если зажжётся солнце в моём углу, я не рванусь к предательскому теплу, даже когда поманит обжёгший луч – буду молчать, как рыба, что я тоскую.
Утро пропахло тиной – уже четверг. Хуже, чем прочим, в сковороде плотве: рыбу сосед пытает – вот изувер.
Жарю яичницу...
Солнце моё, ты помнишь – не научился большему: плавники криво растут не оттуда и вопреки.
Я так устал забывать, я на дне реки.
Бог с динамитом всё не спешит на помощь.
*****************
Техника и грамотность 4
Технично. Без «тупят-пядь» и «углу-луч» было бы 5
Художественная ценность и содержание 2
Кто-то назовёт потоком сознания и спросит, где достать то, что автор употребляет.
Кто-то затеет рассуждения про место и значение абсурдизма в современной поэзии.
Я не стану делать ни того, ни другого. По мне, есть прикольные моменты, но их портит затянутость (так и хочется съёрничать, мол, долго же не попускало) и двусмысленности.
«Лужа на подоконнике – не финал» (с) кучка на подоконнике – не финал, даже бумажка смятая – не финал. Чтобы поставить точку, надень штанишки и не забудь застегнуть!
Оригинальность 1.
«сентенция № 1»
*****************
7.3. тузиковое
подмигивая птицам пролетающим,
горят на клёнах звёзды октября.
цепному псу, как прочим пролетариям,
по всем канонам, нечего терять.
и он всю жизнь смиренно и безрадостно
грызёт судьбы замызганную кость.
свистят ветра пониженного градуса,
пронизывая осенью насквозь.
поскуливаешь, тузик мой, тоскуя, ты
и ждёшь чудес.
хотя судьба проста:
хвостатым не положены доку́менты –
не ставятся печати на хвостах.
большая будка – маленькая родинка –
в ней лучше, чем щемиться по кустам.
с утра хозяин выпустит в наморднике,
чтоб (тьфу-тьфу-тьфу!) кого не покусал –
и ты бежишь.
слегка щекочут пузико
остинки полувысохшей травы.
мечтаешь стать борзой?
да только тузики
тузами не становятся, увы…
сера и неказиста шкура куцая,
но всё-таки близка и дорога.
и всякие собачьи революции
тебе нужны, как пятая нога…
и к ночи прыть дворняжья урезонится,
мечта твоя скукожится в пустяк.
повой стихами, покорми бессонницу,
лохматый, несуразный мой собак.
*****************
Техника и грамотность 4
Считайте это судейской блажью, но игнор заглавных букв считаю неоправданным.
Художественная ценность и содержание 4
Что-то не складывается стих в одно целое.
Цепной пёс, всю жизнь грызущий «судьбы замызганную кость», это пёс номер один.
Пёс, которого с утра выпускают, пусть в наморднике, погулять, побегать до ночи, это другой пёс.
«Несуразный мой собак», где «мой» ̶ ̶ отнюдь не глагол повелительного наклонения, это совсем третий.
Оригинальнось 1.
Сложись цельная картина, она вполне могла бы претендовать на оригинальность. А три обрывочных и разрозненных сюжета не могут.
*****************
8.1. За дождём
Я снова вижу девочку с помпоном,
растущим посреди нелепой шапки.
Распятые на лужах листья тонут.
И убегает дождь на зябких лапках.
Смешной помпон в резиновых сапожках
спешит за ним с жестянкой ржаво-рыжей.
Кричу в окно, что это невозможно,
что не догнать.
Но девочка не слышит.
А впрочем, миг спустя она забудет,
зачем ей дождь да банка жестяная:
гоняет воробьёв соседский пудель
(по правде – воробьи его гоняют).
Хохочем обе: я в пространстве кухни,
она – в иной реальности, снаружи.
Там небо вновь предательски набухло,
пугая заболтавшихся старушек.
Я выскочу во двор. Темно и пусто.
Где девочка, у пуделя не спросишь...
А дома пахнет квашеной капустой.
И дважды не войти ни в дождь, ни в осень.
*****************
Техника и грамотность 3
Недоработал автор со словом.
Если «растущий помпон» царапнул, то «распятые на лужах листья» уже напрягают.
Расплывчатость смысла ̶ ̶ «спешит за ним (дождём) с жестянкой» ̶ ̶ можно понять, как попытку догнать дождь и жестянку, так и как погоню за дождём, держа в руках жестянку, добавляет отнюдь не загадочность.
А «иная реальность» + «пространство кухни» из лирического стиха делают если не реферат по физике, то что-то научно-фантастическое. Вообще, «хохотать в пространстве кухни» звучит как-то не по-русски.
Художественная ценность и содержание 3.
И с содержанием автор недоработал.
И это не про убегающий смешной помпон в сапожках, метонимии никто не отменял.
Это про то, как запах квашенной капусты (соединительный союз «а») влияет на способность задать вопрос пуделю и необходимость констатации очевидных вещей.
Оригинальность 2.
Не оригинально ни разу, но чувство справедливости не позволяет поставить «единицу».
*****************
8.2. Крибле-крабле
Крибле-крабле, тили-тили, мы историю учили, из кусков эпоху клея, чтоб потом гордиться ею. Тем, что "деды воевали". Тили-тили, трали - вали, мы не знали, право слово, применения другого фактам, что “друзья” большие в наши головы вложили.
Четверть века пролетело между прочим, между делом. Мы считали: сказки, были - всё покрылось слоем пыли. Ни события, ни лица - ничего не повторится!
Есть у нас гарант порядка, есть картофельные грядки, и идут в стране процессы только в наших интересах!
Но народ внезапно понял, что его, как стадо, гонят под ярмо без всяких правил, ни во что людей не ставя! Ложен выбор, вышли сроки, трём глаза, проснувшись в шоке:
- Как же мы пришли сюда-то?! Во главе страны диктатор, не сменяемый к тому же.
- Да, вы правы, это ужас! Что нам делать?! Выход где же?! Нам опять права обрежут?!
- А себе построят виллы!
- Што ж рабiць?!
- Точите вилы!
Мы, страну отдав на откуп, ели шкварку, пили водку, и никто не мог представить, что страною править станет то ли Сталин, то ли Гитлер. Что нам делать?!
- Памагити!!!
Тут сейчас не до законов! Правят бал войска лимонов, а кто вышел за свободу, тех в тюрьму на хлеб и воду! И дубинкой по загривку - дабы дух загнать в бутылку - отчихвостить! Ишь, уроды, на пикеты взяли моду! Ходуны с неправильным флагом! Познакомить их с ГУЛАГом! Как учил товарищ Коба, довести их там до гроба!
Стали СМИ, как рыбы, немы! Дежа-вю с приставкой "нео-". Всё сбылось, о чём писали Маркес, Оруэлл, Родари…
Крибле-крабле-бум (граблями по лбу)!
*****************
Эва, как автора бомбануло!
Оцениваю этот текст, как
а) полную утрату автором способности адекватно воспринимать окружающее и оценить где и с какой целью он участвует в конкурсе;
б) мерзкий выпад в адрес дедов, погибших в Великой Отечественной войне;
в) призыв к насильственному свержению власти, что поощряется статьёй 280 УК РФ или, на выбор, 361 УК РБ;
Полагаю, что никакие побудительные мотивы не оправдывают подобного поведения, поэтому предлагаю:
1) автора дисквалифицировать на всё оставшееся время конкурса, баллов ему за эту публикацию не начислять;
2) команду, выпустившую подобное в конкурсную ленту, оштрафовать на половину заработанных в этом этапе баллов;
3) рекомендовать команде сменить капитана, поскольку в его власти было воспрепятствовать подобной публикации;
4) в случае повторения дисквалифицировать всю команду;
5) организаторам конкурса убрать эту публикацию из ленты.
А пока
Техника и грамотность 0 1 (Исправлено ведущими согласно правилам и объявленой шкале - от 1 до 5.)
Художественная ценность и содержание 0 1 (Исправлено ведущими согласно правилам и объявленой шкале - от 1 до 5.)
Оригинальность 0 1 Исправлено ведущими согласно правилам и объявленой шкале - от 1 до 5.
Поясню свои оценки: автор не счёл нужным ограничиться 10 катренами, я в ответ считаю, что могу понизить минимальную отметку. (Исправлено ведущими согласно правилам и объявленой шкале - от 1 до 5.)
Техника и грамотность: сбои ритма, примитивная схема рифмовки, глагольные и грамматические рифмы. Художественная ценность и оригинальность в рифмованных агитках подобного рода отсутствуют.
*****************
8.3. Не, или Сырой остаток
А счастье было так возможно - путем прогулок при луне
И прочих средств, ведущих к цели соединения сердец.
Но кто-то истово безбожный приделал вдруг приставку не-,
И мы с тобой не уцелели, в дороге выдохшись вконец.
Теперь коварных виноватых не сыщешь даже днем с огнем.
И дело будет не раскрыто - ввиду отсутствия улик.
Амур нахохлился пернато: хоть верный лук еще при нем,
Колчан - разбитое корыто, где стрел осталось с гулькин пшик.
Крылатых тех боеприпасов недопоставил фронту тыл,
И орды вражеские вторглись под видом кучи рваных туч.
Спектакль итоговый некассов, сюжет затасканный постыл:
Где были страсти и восторги - тоски раскрошенный сургуч.
На всех наличных перекрестках висят сплошные «кирпичи» –
Прохода нет озябшим душам, уставшим в поисках тепла.
В глазах прохожих - будто блестки, видать, от смеха без причин.
Но звук уже намного глуше, поскольку сдан по смеху план.
Темно и сыро - словно в склепе, и горлу тесно - как в петле.
Бомжей бесхвостых и хвостатых уже невидимо в ночи...
В сухом остатке - только пепел, сплошной летально легкий тлен.
Но дождь и тот, сухой остаток на днях изрядно подмочил.
*****************
Техника и грамотность 5.
Художественная ценность и содержание 3
А вот здесь есть над чем задуматься. Конечно, на фоне многих других текстов, представленных на конкурсе, этот стих выглядит внешне безупречно, но дьявол, как известно, кроется в деталях.
Вкрапления в философскую лирику (позволю себе такой стихирский термин) элементов несерьёзности должны играть роль специй, придавая блюду вкусовые, а тексту смысловые оттенки, оригинальность.
Количество, острота/аромат специй – на поваре/авторе. И когда со специями перебор, когда они подобраны неправильно, эффект от их употребления скорее противоположный.
Рассмотрю фразу «Колчан - разбитое корыто, где стрел осталось с гулькин пшик».
Колчан, если не буквально, не самая удачная замена Амуру.
Разбитое корыто – часть неологизма, означающего «остаться ни с чем, все потерять».
Да, есть такие приёмы, как олицетворение и метонимия, но их одновременное применение мне не кажется удачной идеей.
Нелогизм «с гулькин нос» и слово «пшик» в переносном смысле означают одно и то же.
«с гулькин пшик», стало быть, тавтология в чистом виде.
Разгрызенная горошина перца, попавшаяся в авторском блюде.
«Бомжей бесхвостых и хвостатых уже невидимо в ночи...»(с)
Видимо-невидимо, всё тот же неологизм, означает много. Часть, надо полагать, должна быть аллюзией на целое. В ночи ужЕ много бездомных людей и зверей? Это о чём? Это как связано с предыдущим текстом?
Или вот: «тоски раскрошенный сургуч» (с) Да, «туч-сургуч», пожалуй, самое редкое сочетание. Вот только метафора не считывается, поскольку смысла не имеет.
Оригинальность 3.
Сентенция № 1
*****************
8.4. Останься
Наивные лисята жмутся к кедам.
Рыжа листва, к ней осень беспощадна.
Ты пишешь мне: котёнок, я приеду.
Я приготовлю рыбу с овощами.
Не буду бестолково суетиться,
и на часы смотреть всенепременно.
А за окном тревожно реют птицы,
а в телефоне – котики и мемы.
Ты скажешь: ну давай хоть хлеб порежу –
и улыбнёшься даже не натужно.
Я попрошу: кури чуть-чуть пореже,
ты посмотри, какой полезный ужин.
Пошутим, что лисят нельзя в гербарий,
поставим «Технологию» про танцы.
Не вписано в продуманный сценарий
фатально невозможное «останься»...
*****************
Техника и грамотность 3
Строфика 3+3+2+4+4, она к чему? Гербарий-сценарий рифма богатая, но банальная.
В итоге три балла.
Художественная ценность и содержание 1
Краткое содержание предыдущих серий: с тех пор, как наивные лисята жались к кедам ЛГини, их судьба никому не известна. Джим Керри, и тот не сумел помочь.
Следующая серия.
Осень беспощадна к опавшим листьям, поэтому курить надо реже.
ЛГиня совершает фатальную ошибку, приготовив вместо борща, сала и запотевшего графинчика водочки рыбу с овощами.
Под звуки тревожного реяния птиц за окном, ЛГой пытается незаметно завладеть холодным оружием, но обострённый инстинкт самосохранения ЛГини ненатужной улыбкой не проведёшь!
Звучит мелодия «Танцы вдвоём» группы «Технология».
ЛГиня не просит ЛГоя остаться.
Продолжение следует.
Оригинальнось 1.
Очередные сезонно-женские страдания.
*****************
8.5. Суданская каскара Фуззи-Вуззи
За твое здоровье, Фуззи, за Судан, страну твою,
Первоклассным, нехристь голый, был ты воином в бою!
За здоровье Фуззи-Вуззи, чья башка копна копной:
Чертов черный голодранец, ты прорвал британский строй!
Редьярд Киплинг «Фуззи-Вуззи» Перевод С. Тхоржевского
Прорвать британский строй другим не удавалось
Ни конницей, ни штыковой атакой…
Пронзён суданской боевой каскарой –
Предтечей лазерных мечей у одуванов!
И раздували, занесённое песком,
Сахарской каравеллы моряки
Пустынное: «По ком? По ком? По ком?»
Из занесённой над песком руки –
Их «наше с кисточкой!»,
Их колокольные стихи…
Вздев, раздевали, раздавая по серьгам
Потопным криком допотопной гопоты,
Былую славу Великобритании.
К ногам –
Крестовых дней бесславные кресты!
Меч воплощения,
Меч крестоносца – это Ты.
Смерть о бессмертии с живыми не болтала
А умертвляла, но…
Ахмед-горою*,
Копна волос с меча бесстрашного героя –
Краеугольный камень перевала.
Хайберский пере...
Ал!
Кровавый пот –
Впитал...
...
Но
звон мечей питал...
...и
в звон стиха вписал:
"Вгонял нас в пот Хайберский перевал..."**
* Ахмед-гора из черкеской легенды: чтобы подчеркнуть что-то недосягаемое, ходзинцы говорят: «Ахъмэтыбг ходэ» или «Ахъмэтыбг фо из» — недостижимая мечта...
** строка Киплинга.
*****************
Техника и грамотность 1
Давно ли в первой строфе рифма не обязательна?
Давно ли выдерживать ритм стало моветоном?
Давно ли кривые сноски стали приемлемы? Это, поясню про то, что «Вгонял нас в пот Хайберский перевал...» – строка Киплинга. Молодёжь, прочитав подобное, станет утверждать, что Киплинг – известный русский поэт.
На самом деле, строка из Киплинга «We took our chanst among the Khyber 'ills», а процитирован вольный перевод С. Тхоржевского.
Художественная ценность и содержание 1
Я надеюсь, что причина рождения текста в желании автора поделиться восхищением от поэзии Киплинга.
Впрочем, какова бы ни была причина, попытка крайне неудачная.
Давно ли мешанина из «Звёздных войн» (кто такие «одуваны»?), Киплинга, российского арго и черкесских поговорок стала символом достойной техники?
Давно ли нагромождение бессмыслиц обрело художественную ценность?
Оригинальность 1.
Сентенция № 1
*****************
9.1. Медвежий путь
Брести в лесу, продираться сквозь бурелом,
Топтать мышей и жуков,
Встречных терзать — человек ли, зверь — поделом,
Суд медвежий суров.
Зачем занесло тебя, путник, в наши места?
Когти мои — словно серпы.
Мольба о пощаде бессмысленна и пуста,
Попытки сбежать глупы.
Сдавайся, время упущено. Ухнет в ночи сова,
Застрекочет шальной козодой.
Начну раскачивать пни, валить дерева́.
Мигнёт испуганно чёрное небо звездой.
Свирепый рёв тишину в предрассветной мгле разорвёт,
Вспугнёт напортачивших пчёл.
По-моему, в том дупле был неправильный мёд,
Да, Пятачок?
*****************
Техника и грамотность 2
Затруднился с классификацией текста. Отсутствие ритмической урегулированности при наличии рифмы даёт повод назвать стиль «рифмованный верлибр» или «свободовольный стих». Вне зависимости от названия, чтение такого текста простым не назвать.
Пока перебираю варианты, побурчу на «деревА». Без крыл и окоёмов слово выглядит каким-то одиноким, потерянным.
Художественная ценность и содержание 2
Такое впечатление, что автор добавил некоторые слова в текст из соображений «интересно, что из этого получится».
«Встречных терзать — человек ли, зверь — поделом»(с) Смею уверить, что поделомы – вовсе не орудия пыток!
«Мольба о пощаде бессмысленна и пуста» (с) такие построения имеют своё название: плеоназм. А плеоназмы, как известно, с художественностью малосовместимы.
«Мигнёт испуганно чёрное небо звездой» плюс «Свирепый рёв тишину в предрассветной мгле разорвёт» (с)
Можно спорить о том, по два или по три литературных клише в этих недлинных фразах, но будь их даже по одному – всё равно перебор.
Оригинальность 2.
Очередной, а поэтому ни разу не оригинальный проход по «неправильному мёду».
Кто ещё его с галлюциногеном не сравнивал? Ау, отзовитесь!.
Дополнительный балл за старание сохранить интригу до самого конца.
*****************
9.2. Пощёчины
Оторопела нежность, обесточена,
Любовь ополоумела с тех пор,
Как он влепил мне сдуру две пощёчины -
И каждая - как смертный приговор!
Одна… Вторая… И не много, вроде бы,
Но и одной хватило бы вполне.
Теперь не важно - он позёр, юродивый,
Свихнувшийся на собственной войне
С придуманными ревностью форпостами
И рекогносцировкой – кто-кого?
А у меня в душе всё было просто, и
Я знала, с кем встречаю Рождество.
И с кем смеюсь, когда листву фривольную
Швыряет ветер, как упрёк, в лицо,
С кем преодолеваю акрофобию
На крышах средь кошачьих наглецов.
С кем над собой дурачусь: вот ведь лень моя -
Люблю того, кто сам меня нашёл.
Теперь Обида - больше, чем вселенная,
Реву нон-стоп. Глотаю валидол.
Друг другу были словно напророчены,
И я не понимаю до сих пор,
За что я получила те пощёчины -
И каждая - как смертный приговор?!
*****************
Техника и грамотность . 4
Технично. Вот только «средь кошачьих наглецов» выглядит слишком натужно. Ритм сохранён, но какой ценой.
Гамотно. Вот только «обида» пишется со строчной, а «Вселенная», наоборот, с заглавной.
Художественная ценность и содержание 3
Нежность обесточена, говорите? Так оно, может, и хорошо? На электричестве, небось, тыщи три в месяц сэкономите.
Листва, говорите, фривольная? Это ещё мягко сказано! Она же, охальница, под юбки заглядывает, да-да!
Оригинальнось 1.
Такое впечатление, что у женщин-поэтесс есть тайный обряд, на котором они подписывают кровью что-то, типа «…вступая в ряды рифмоскладательниц, торжественно клянусь написать не менее четырёх, по количеству времён года, стихотворений про несчастную любовь. А если я нарушу эту свою торжественную клятву…»
*****************
9.3. Судьба
Кому-то ползать и кусаться зло…
Тебе необратимо повезло: ты – часть лихой воздушной эскадрильи. Вливайся в эту лигу и лети, влюбляйся в неизвестные пути – огромен мир, когда имеешь крылья.
Однако, время – тот ещё паук, любитель и знаток мушиных мук, непревзойденный бог хитросплетений: не дремлет, вяжет дьявольскую сеть, и мимо ни за что не пролететь, она – твой крест, подвид опасных терний. Никто коварных пут не избежит. Увязнешь – хоть жужжи, хоть не жужжи, но ты боец, и съесть тебя непросто. И всеми микро-фибрами души ты держишься за варварскую жизнь, суровую к больным и малорослым.
Всем тельцем бьёшься, делаешь рывок…
Тебя теряет изумлённый бог, клянёт, латая дырку в паутине. А ты, родившись заново, летишь, отважно ищешь новые пути, но тянешься к покою инстинктивно, и твой маяк – оконное стекло: за ним светло, уютно и тепло.
От счастья жмурясь, в щель влетаешь бойко, пикируешь на сытные хлеба…
Не зная, что безносая судьба застыла наготове с мухобойкой.
*****************
Техника и грамотность 4
Я заметил парочку грамматических и одну глагольную рифму
Коль скоро нужно оценить и грамотность, вынужден отметить, что «микрофибра» в любом значении этого слова пишется слитно, как бы Ворд не подчёркивал его красным.
Содержание и художественность. 4
Прикольно, однако есть невнятности.
«ты – часть лихой воздушной эскадрильи. //Вливайся в эту лигу»
Можно спросить: зачем вливаться, если уже являешься частью?
Или вот: «подвид опасных терний». Поскольку для «териний» есть два значения, одно из которых буквальное – куст терновника, другое переносное – опасность, трудность, выходит либо подвид опасного терновника (вспомним поющих в этом кусте), либо подвид опасной опасности/трудности. И то, и другое не айс.
оригинальность 4.
Тот очевидный факт, что все встретятся с безносой, преподнесён необычным способом.
Но наличие мухи в паутине не позволяет поставить 5.
*****************
10.1. Несовершенная
До осени успеть бы рассказать,
Как персики цвели на радость пчёлам,
Как ночь явилась в шелковично-черном,
Лишь только я промолвила "Сезам..."
В джезве садов варился пряный сон,
На небо выливаясь звездной пеной.
Та ночь была такой несовершенной,
Ранимой, безоружной и босой,
Что рвался тонкий воздух, сквозь него
Просвечивали сны и бабьи лета.
Свисали луны с персиковых веток,
Казалось, до рассвета далеко.
Над вечностью подмигивал квазар.
Кому из нас?
За холодами спросим.
Уверенно неотвратима осень.
До осени успеть бы рассказать.
*****************
Техника и грамотность 2
«Лишик»; ударение в слове «джезве» падает на первое «Е», а не на второе; анжамбеман вкупе с непродуманной стрфикой и препинаком сделал текст совсем нерусским: «ночь была такой несовершенной, что сквозь НЕГО рвался воздух».
Содержание и художественная ценность 1
Пейзажная лирика оказалась перегружена метафорами до потери смысла.
«Та ночь была такой несовершенной,
Ранимой, безоружной и босой,
Что рвался тонкий воздух, сквозь него
Просвечивали сны и бабьи лета»
Вопросы имею:
– насколько нужно быть босым, чтобы воздух рвался?
– считается ли безоружностью наличие бейсбольной биты?
– меняется ли прозрачность воздуха в зависимости от его толщины и каков характер этой зависимости (линейная, гиперболическая, др.)?
– какова должна быть минимальная яркость (в канделах), чтоб просвечивать через прозрачный тонкий воздух?
Это только самые для меня животрепещущие. А как хочется узнать, можно ли вместо «многия лета» спеть «бабьи лета»; обладатели чёрного пояса по карате, которые на татами безоружны и босы, они тоже несовершенны, поскольку ранимы гранатой; сны и бабьи лета, они для воздуха как водяные знаки для купюры?
оригинальность 1
(сентенция № 1)
*****************
10.2. Учитель
Он входил, хромая, в притихший класс,
с теплотой отцовской смотрел на нас.
Шёл к столу, молитвы под нос шепча.
И трещала лампочка Ильича.
...Кыргызёнок, слушай про мать земли,
про богатство древнего Сомали,
про страну шумеров и Вавилон,
мир, который тайнами окружён.
И запомни: выше всего – любовь,
совершенен каждый, кто к ней готов.
В непрощенье слышен звериный рык,
кто прощает – сущность святых постиг.
Много стран объехал учитель наш.
Знал, как сшить чапан, как испечь лаваш.
Он учил, как сделать тугой аркан,
и дарил нам камни из разных стран:
вот голыш из солнечной Шри-Ланки,
вот куриный бог из Чулым-реки.
Мы узнали позже, через года:
никуда не ездил он никогда,
он чудил и камни искал для нас
в шумных водах местной реки Талас.
И любил, чтоб юрта была светла,
и жену любил. Да она ушла,
написав: «Чингыз… ты хороший, но…».
Как шайтан в степи, он кричал в ту ночь,
пил арак, о доле своей скорбя.
И всю жизнь прощенью учил… себя.
*****************
Техника и грамотность 4
Добротно. Без изысков, но и без явных проколов.
Содержание и художественная ценность 4
И здесь можно сказать то же самое. Разве, что «трещала лампочка Ильича» (с) ни к селди, ни к шаарына, потому что, говоря «зажгли лампочку Ильича», слово «зажгли» употребляют не в буквальном смысле.
оригинальность 2.
Не могу назвать сюжет про мудрого учителя оригинальным.
*****************
11.1. Крикс-крак
Крикс-крак. Скрипят деревянные половицы.
Бабе Варе опять не спится.
То выпорхнет на дорогу в чунях на босу ногу
всполошенной одинокой птицей,
то вернётся в горницу и хватает спицы.
Вяжет и ей странное мнится.
Силуэты, лица.
Призраки лезут в разум толпой.
Каждый знаком, да нездешний - иной. Квохчет сердце,
захлёбываясь волной. Глянет на них. Дивится.
Одноногий Степан, замёрзший на Новый год,
бормочет что-то про житиё,
танцует, вонзая протез-остриё
во мглу, в память и в смутные мысли.
"Спаси-сохрани. И ныне, и присно...
Что же он роется, словно безумный крот?
В груди-то как жжёт".
Тени множатся, беспокойны.
Пляшут в смертельном ритме агоний.
Кашель сотрясает Варвару, а в горле горько.
"Сколько ушедших, сколько...
Господи, иго твоё. Для блага являешь власть..."
Шамкая плотоядно, ночь распахивает пасть.
Крикс-крак-хрясть.
Глотает соседку Лукерью - любительницу истерик.
"Невелика потеря.
Пусть голосит беззвучно и зыркает косо - "мегерит".
Скучно. Но с ними, кажется, лучше.
Не так тоска мучит..."
Хлада не чует Варвара. Время течёт и старит.
Да какая теперь ей разница.
Бабка уже не мается.
Смеётся долго и страшно.
"Как умерших корчит - бедняжки.
Блёкнут одутловатые рожи..."
Бесчувственность тварью подкожной
ползёт, но душу не гложет.
Спицы стучат "крикс-крак".
А жизнь-то пустяк. Пустяк...
*****************
Техника и грамотность 3.
В очередной раз порадуюсь за поймавшего кураж автора.
В очередной раз снижу оценку за глагольные и грамматические рифмы.
Спится-мнится-дивится + половицы-спицы-лица – не самая удачная дебютная идея.
А дальше толпой-волной, житиё-остриё и подобные «изыски», к ним добавилось «хлада не чувствует» из совсем другого лексикона.
Содержание и художественная ценность 3
«Крикс-крак. Скрипят деревянные половицы» «Спицы стучат "крикс-крак"» Спицы стучат с тем же звуком, с которым скрипят половицы? Не-а, не верю.
А вот в нездешних призраков поверил бы, не будь Степан-то с Лукерьей из аборигенов.
Безумный крот нравится. Так и представляю: роется такой псих, а потом, как малёк от окушка выпрыгивает из-под земли, шлёп на землю и зарывается, только пыль столбом. С другой стороны, может он сослепу подземный электрокабель перегрыз.
В общем, зверюгу пожалеть бы, а не глумиться над ним.
Или вот такой лиризм: «Время течёт и старит». Это про бабу Варвару? Это её старит?
оригинальность 3.
Было бы выше, не спой когда-то Пугачёва «Я ведь тоже плохо кончу, будет клином свет в окошке, перед смертью злобно корчась, как ободранная кошка»…
*****************
11.2. Убийца, он же Жотем
В городке периферийном отдаёт весна бензином,
дремлет пьяно замороченный народ.
В доме ж восемь, мило-тленном, совершилось преступление,
там, в квартире номер девять, умер кот…
Утром службы всполошились, понятые – в пене мыльной,
дознаватели достали серый мел.
И допрашивают чинно, в городке периферийном,
может, кто-то что-то видел, кто посмел.
1.Свидетель Муж
– Я работаю до ночи, прогибаюсь что есть мочи,
ближе к вечеру – бесчувственная гну;
да зарплата – кот наплакал, а супруга, мазафака,
вечно гавкает, собака,
в смерти котика прошу винить
жену…
2. Свидетель Жена
– Участковый, дорогуша, костерить не буду мужа,
он хороший, работящий, хоть и пьянь;
но когда придёт с работы, Барсику вниманий – йота,
в смерти котика прошу винить
диван…
3. Свидетель Диван
– Досточтимый участковый, с котиком дружили клёво.
но старания мои – коту под хвост: в этом доме столько было –
ссор, конфликтов, жару с пыла, и поэтому виновен
пылесос.
4. Свидетель Пылесос:
– Увжжжу увжжууу вжуже вжувжуужу
жыыыжыы увжжж увшу, вжууу
жужужу жужужуж не в чё?
жжжжвжжжжж шшшшш,
жужужужуу вшшшу ляяяяяжу
жуууу невыношууу
а виновен
Куклачёв!
5. Свидетель Куклачёв
– Вы совсем там обалдели? вы серьёзно, в самом деле?
нет мотива у меня и нет причин;
разбирайтесь там с котами.
В том, что вы тут накатали,
однозначно виноват
бензин.
6. Свидетель Бензин
– Не, вы точно обурели, баррель нефти что ли съели?
Завершите этот следственный бедлам.
С первой строчки всё понятно,
котик ваш без чувств от марта,
не почил он в бозе, а
шерше ля фам.
7. «Убийца», он же француз Жотем.
– День растает без остатка, и откроется загадка,
и виной не соловьи, а C'est La Vie.
Кот царапал на асфальте, не жалея мягких пальцев,
пьяным был от валерьяны и любви:
– С добрым мутром, любимая!
Выцарапывал лихо так, не жалея когтей.
Но пушистая пассия
на балконе раскрашенном
ожидала
je t'aime…
---
В депрессию впал кот –
учите языки,
от так вот…
*****************
Техника и грамотность 1.
Давно ли в первой строфе рифмовать строки стало необязательным?
Что? Я уже задавал этот вопрос? Ну, повторение – мать.
Впрочем, на две строфы две рифмы имеются? Имеются. Так чего же ещё?
Автор и в дальнейшем не балует читателя ни рифмами, ни выверенной ритмикой, поэтому что заслужил, то заслужил.
Содержание и художественная ценность 1.
Нечто затянуто-натужное, претендующее на юмор.
Не смешно и не задорно.
Рифму сами подберите.
Оригинальность. 1
Заимствовать чужие композиции нужно умеючи.
*****************
12.1. Место недовстречи
Это чувство хаотично и фатально:
То отстанет, то прицепится нежданно.
Я брожу по незнакомому кварталу
И пинаю, словно мячики, каштаны.
Ветер гонит по дороге яркий фантик,
Завлекая в безымянный переулок.
Я учусь читать по трещинам в асфальте
Траектории несбывшихся прогулок.
Словно сказочник, выдумываю жадно,
Находя в привычном символы и знаки.
Этот сквер укромный мог принадлежать нам,
А теперь в нём правят птицы и собаки.
В лабиринтах междустрочий тесно речи,
Но ты понял бы меня и с полуслова.
Я знакомлюсь с каждым местом недовстречи,
Познаю искусство мысленных уловок,
Представляя – всё могло пойти иначе...
И поплакаться б, но некому и нечем.
Мой диагноз подтверждён и однозначен:
Эта пытка будет длиться бесконечно.
*****************
Техника и грамотность 2
Для первой строфы можно было бы подобрать рифмы получше.
Это уже потом, после «знаки-собаки» и «речи-недовстречи», «фатально-кварталу» может быть и проскочило бы, но вот так, безо всякой подготовки…
Содержание и художественная ценность 1
Хаотично-фатальное чувство нежданно(!) прицепляется.
Тут как: обычно от хаотично фатальных чувств ожидают, что прицепятся, но в этом случае отставало-отставало, а потом бац! и прицепилось. Как дальше с этим жить, только автору да ЛГине известно.
Рассказ про то, что ветер, гоняя яркий фантик по ДОРОГЕ, завлекает в ПЕРЕУЛОК, это про осеннее обострение у маньяка? Девочка, хочешь котят щенков фантик покажу? Пойдём в переулок.
Оригинальность. 1
Очередной в этой ленте и стотыщьпиццосыйдонеба сезонный стих про нищасную любоффф.
*****************
12.2. Неоконченное
Ах, это яркое чудо начала.
Россыпью — тайны.
Руки любви осторожно качали.
Жизнь хороша. Далеко до причала.
Небо хрустально.
Веха взросления. Манят запреты.
Горы —
по плечи.
Здесь много радости, беды — не беды.
Утром кровит, — заживает к обеду.
Юность излечит.
Дальше —
всего вперемешку, но чаще —
робкая вера.
Только всё сказочное — день вчерашний.
А у судьбы в приготовленной чаше
плещется серый —
цвет перехода от светлого к ночи,
символ прозрений.
Делай, что надо, пусть даже не хочешь.
Ровный путь долог, а что покороче —
в зарослях терний.
Мойры бездушны.
Бьёт исподволь горе
в сердце, навылет...
Мрак лабиринта. Одни коридоры
и тупики. С тупиками не спорят.
Тащишься в мыле.
Кончилась темень. И светом в туннеле —
счастье с мизинец.
Путь продолжается. Майские трели.
Выпало время рулить и веселью
старой дрезиной.
Жизнь —
это миг, — в старой песне поётся.
Блики дороги.
Знаем, за бурей последует солнце.
Об остальном, если кто отзовётся,
скажут лишь боги.
*****************
Техника и грамотность 3.
Построение строфы абааб 11-5-11-11-5 нигде не ломается – это из «плюсов».
Ветхозаветное «Ах, это…» в качестве начала откровенно не в тему, «лишик» в конце тоже. Это и дальнейшее – из «минусов».
Ритм почти выдержан. Многовато сверхсхемных ударений. Да, к ним можно приспособиться, но сначала придётся поспотыкаться.
Грамматических рифм тоже многовато: начала-причала, запреты-беды, прозрений-терний, поётся-отзовётся, боги-дороги.
Или взять «запреты-беды-обеду». Будь другая схема, пары «запреты-беды» или «запреты-обеду» вполне прошли бы, но в тройной рифмовке «запреты» рядом с «беды-обеду» выглядят неуклюже, что ли.
Есть рифмы слишком очевидные, этакие рифменные клише типа «ночи-короче» или «боги-дороги», есть наоборот, на грани, типа «тайны-хрустально» или «мизинец-дрезиной».
Ну, и в завершение «Выпало время рулить и веселью//» не кажется мне удачным сочетанием анжамбемана с инверсией. Что такое «ивесель», которой выпало время рулить?
Художественная ценность и содержание 2
Желание автора охватить весь путь человека от рождения до смерти похвально.
Воплощение подкачало.
Если от качающих рук любви я просто поморщился, то «веха взросления» реально не понравилась.
Дальше, увы, случились «Горы — по плечи». «Увы» вовсе не из-за тире, которого здесь даром не нужно. Есть идиома «по плечу», означающая «по силам», есть «по плечи», означающее уровень чего-либо. Как говорится, почувствуйте разницу.
Нарратив без горя не нарратив.
Поэтому судьба с серой жидкостью и суровые мойры без жидкости только усиливают напряжение, как тревожная музыка в фильмах ужасов, хотя и судьба, как таковая, и богини этой судьбы вместе.
Фраза «Кончилась темень. И светом в туннеле — счастье с мизинец» (с) напомнила: «вначале я увидел свет в конце тоннеля, потом доброе лицо акушерки».
Но главное – хэппи энд.
Выпало время. Дорога бликует. Кто-то чем-то рулит. Метеопрогноз благоприятный.
Если никто не отзовётся, боги промолчат. Лепота!
оригинальность 3.
Кукин всё же опередил автора.
*****************
12.3. Соавторы
Роман в предчувствии зимы,
в ненастной бледной акварели.
От холода укрылись мы,
затеплились и разгорелись.
Не разменяли на слова
застёжки сломанный замочек,
порыв дразнить и волновать
над ужасом всего того, чем
заполнены сомнений рвы,
тревог угрюмые траншеи.
Где хочется от страсти выть,
целуя впадинку на шее.
Где личный выбор предрешён
и растворён в желанном общем,
где недолюбленное жжёт,
а недосказанное ропщет.
Где свет луны желтит проём
окна, где ночь без многоточий,
где нам дописывать вдвоём
роман, который не окончен.
*****************
Техника и грамотность 4.
Отличная техника не должна позволять двусмысленности.
«Роман в предчувствии зимы» (с)
Василий в предчувствии осени, Пафнутий в предчувствии бабьего лета.
Художественная ценность и содержание 2
И опять хороший технический уровень не подкреплён таким же качественным содержанием.
«От холода укрылись мы, затеплились и разгорелись». Эта фраза читается не как метафора, а как часть рекламного ролика: «У нас был обогреватель с открытой спиралью. От холода укрылись мы, затеплились и разгорелись. Спасибо пожарным, вовремя нас потушившим. После выписки из больницы мы купим бесспиральный обогреватель».
«дразнить и волновать// над ужасом всего того, чем//заполнены сомнений рвы, //тревог угрюмые траншеи» (с)
Волновать и дразнить над ужасом того, чем заполнены рвы и траншеи? Прямо семейка Адамс какая-то.
Попутно: во рвах сомнений, в траншеях тревог, в блиндажах тягостных раздумий о судьбах моей Родины, ты один мне поддержка и опора, о великий, могучий, правдивый и свободный блиндаж русского языка.
«Где хочется от страсти выть, целуя впадинку на шее»(с). Напомню: «где» это про рвы и траншеи. И в этих, заполненных чем-то ужасным рвах и траншеях, хочется не просто целовать впадинку на шее, а и повыть от страсти. Пожалуй, Адамсы отдыхают.
«где недолюбленное жжёт» (с) Место не меняется, уже хорошо. Фраза приобретает смысл (не новый смысл, а просто смысл) если вспомнить, что на сленге означает «жечь» (подсказка: аффтар жжот) и одно из значений «любить» (подсказка: заниматься любовью).
оригинальность 2.
Романтика, блин…
*****************
13.1. Политическое утро
Первому в истории депутату-трансгендеру в парламенте Бундестага от партии "Зелёные", объявившему себя женщиной, примерному семьянину, отцу двоих детей, посвящается
"Вставай, родной, уже рассвет, собраться не успеешь.
И с поцелуями не лезь - колючий ты, остынь!
Иди побрей себя всего, да не забудь о шее,
а то тональника опять накладывать пласты.
Уймись, шалун, не приставай - проснуться могут дети.
Полегче, котик, перестань! Испортишь макияж.
Вот станешь канцлером, тогда подумаем о третьем.
Ну, а сейчас - умерь свой пыл и не входи в кураж.
Колготы новые надень - на старых есть зацепки.
В бюстгальтер ваты подпихни - обвисла справа грудь.
Снимай классический костюм - похож на Клару Цеткин.
Примерь-ка мини, а парик направо сдвинь чуть-чуть.
Теперь пройдись на каблуках до кухни. Ой, халтура!
Не надо бёдрами вилять, как фрик Кончита Вурст.
У этой фифы с бородой - и голос, и фигура,
а у тебя, чего уж там, от фифы - только бюст.
Давай парламентскую речь. Так-с: "Грязный газ и Путин" -
эпитет "грязный" убери, про санкции молчи.
Пора риторику менять - зима холодной будет.
Стань поумней, а там, глядишь, и министерский чин!
Не три глаза - размажешь тушь, отвалятся ресницы.
Вдруг съёмки, фото, интервью, а на лице бардак.
Ну, Бог навстречу! Всё. Пока. Дерзай, как говориться!"
Крутой красотка-депутат умчалась в Бундестаг.
*****************
Техника и грамотность 4.
Не тянет на 5 баллов из-за перебора с грамматическими рифмами.
Художественная ценность и содержание 2
Прямо, как в старые добрые времена: утром в газете, вечером в куплете.
Тема мне показалась мелковатой, а её раскрытие каким-то затянуто-небрежным и смурным.
Для примера: «Снимай классический костюм - похож на Клару Цеткин».
Таки костюм совсем не похож на Кларочку, это я ответственно заявляю!
оригинальность 3.
Этой теме вряд ли суждено быть такой же актуальной, как осенние страдания про любовь, но ряд образов и метафор всё же сильно побывал в употреблении.
Оценок пока нет
Свидетельство о публикации №:
14164
Чтобы видеть комментарии
Любезный Питон22,
Обида намерено написана с большой буквы. Она огромна. В тексте сказано - больше, чем вселенная. Потому и с большой буквы. По этой же причине и вселенная - с маленькой. Это авторская трактовка. Вполне уместная. Спасибо.
По поводу того, что женщины пишут об обидах. Наверное, просто мужчинам стоит меньше их обижать. Вот и всё.
Я без претензий. Просто уточняю авторскую позицию
Посмешили, мосье Питон
. То есть, вы считаете, что я не знаю, как пишется слово "обида"? По-вашему, автор не имеет никаких прав в своём сочинении, например, выделять именно те слова, какие считает нужным? И ещё - не агрессируйте (это совершенно лишнее) - я с вами общаюсь ультра-доброжелательно. Спасибо.
Можно и мамзелью и мисской и чем хотите.
Не обижайтесь. Я считаю, что тут нет тупых - ни читателей, ни авторов. И ничей образ я ни в чьих сердцах не поселяла - это вы меня с кем-то перепутали. Вы и сами с усами и можете кого хотите и куда хотите поселить, и какая-то ворона в этом деле вам и не помощница, и не мешательница (неологизм, чо
). Давайте жить на позитиве. Тем более, что я довольна оценками - они справедливы вполне.
Мирись-мирись-мирись и больше не дерись.
А если будешь драться - я буду клеваться!
Питон, вы - мой кумир! Так раскатать автора этого мерзкго опуса 8.2 "Крибле-крабле" - это надо уметь! Согласна с каждым вашим словом! Поддерживаю на 100%!
э как судью бомбануло)
прежде, чем я отвечу на все эти "мерзкие" замечания уважаемого жюри, просьба координаторам конкурса дать ответ на возможность судьи конкурса так комментировать работы.
спасибо)
Вопрос сложный. Судья действительно высказался весьма резко. С другой стороны, в правилах конкурса не сказано, как именно должен высказываться судья.
Поэтому предлагаем следующее.
Автор и команда имеют право на ответ. Разумеется, в рамках приличий.
А вот сочувствующих просим воздержаться.
На этом будем считать инцидент исчерпанным.
А если стороны захотят продолжить
дракудискуссию, то милости просим на форум. У нас там и раздел соответствующий имеется - Политически некорректное:http://gp.satrapov.net/2285
ых...один это собак...хоть и не совсем собак...
Юрий, а зачем вам видеть комментарии? Спорить с вами всяко бесполезно, вы мнения обычно своего не меняете.
Что касается моей работы... "Технично. Ритмика, рифмы, фоника – без ляпов." и поэтому....3 балла. Ну, очень логично))). Что вас смущает, седая мать непременно? Так если ребенок поздний, вроде как не удивительно. Голос дряхлеющего деда? Так, вроде как спросонья чадо говорит, с хрипотцой. Да и контраста вы не видите в этом - мать уже преклонных лет, но пашет как молодая, а сын молодой, но от дивана, как деда, не оторвешь. Что вас еще смущает в тексте? Инверсии? За ужином в смартфоне? Ну, только вы могли тут инверсию узреть и смысл извратить.
А насчет рваных котяток... не нужно искать черную кошку в темной комнате, особенно, если там ее нет (с).
На развлечения, Юрий, у меня времени нет, в отличие от вас. Тем более, что в словесной простыне вы практически повторяетесь.
Поэтому бегло.
Кухня, Юрий, это комната, где готовят еду. Много чего принято в русском языке, что абсолютно не является истиной и "принято" - ещё не означает правильно.
Поставь вы оценку "2" за технику - подписались бы в собственной некомпетентности, так что не нужно пытаться себя вытаскивать за волосы из лужи. Уже то, что вы извращаете смысл сказанного - "изуродованные заботами черты", поскольку не способны понять разницу с "уродующими заботами черты", говорит о многом. И не в вашу пользу.
И те, кто подобно вам воспринял текст, как попытку "выдавить скупую слезу" - абсолютно не умеют слышать автора за текстом. Мне совершенно не жаль свою ЛГ (хотя я ей сочувствую), с какого перепугу я буду пытаться выдавливать жалость у других?
Полагаете, вам все ясно-понятно? Ничего страшного, Юрий. Это бывает. Правда, не у всех проходит)).
На сим заканчиваю, ибо толочь воду в ступе желания нет.
УУхх ты!! А я все думала, бомбанет, не бомбанет.
А оно вона как)
Не выдержало, тока брызги полетели...)
Мне всегда был за радость Беспредел. Я его ждал. Всегда. Я всегда считал его круче Межпорта, прости Лис, и прочего командного веселья на просторах необъятной ситературы. Но это вообще что такое? Меня статьями пугают уже? Извините, если член жюри требуют снять команду, ну, вуаля...
Судья высказал свое личное мнение. Точка.
В остальном - см выше: http://gp.satrapov.net/comment/133663#comment-133663
тюююю
а оно того стоит? Питона надо просто пережить, я думала, это все давно поняли
Переживёшь его, как же! В норме тридцать восемь попугаев, а в нашем - только двадцать два. Он, по-любому, ещё шестнадцать подыскивает.
нет. Извините. Пожалуйста.
я приехал сегодня домой с работы, я не буду рассказывать о том, что было. я живу в этой стране, и мне страшно. и Коля описал то, что страшно ему. в своей манере. и все эти "мерзкие" вещи от судьев конкурса, который для меня был глотком воздуха, мне страшны, а не мерзки...
никаких драк не будет, мне просто надобно понять стратегию и нравственный мессендж организаторов.
если судьи конкурса предъявляют статьи, то, ну простите. какие могут быть "На этом будем считать инцидент исчерпанным"? тут Кьеркегор важнее со своим "или-или"?
ну, понятно же, что за или?
с уважением, поверьте, ко всем организаторам конкурса и авторам сайта...
А с чего вы решили, что то, что описал Николай - это правда? Я вот живу в Беларуси и мне ни то что не страшно, а хорошо и свободно, так свободно, как нигде на свете.
Я тут уже несколько Беспределов подряд пытаюсь доказать, что такие стихи не должны участвовать в конкурсе, чтобы не было подобных ситуаций. Разве не так?
Судья конкурса - лицо, приглашенное для судейства. Точка. Его мнение отражает ... его мнение. И ни в коем разе позицию Беспредела или Пристани.
Solstralen, счастья Вам и добрых чувств)
п.с. не, не так...
Вопрос был риторическим.
Вам тоже всего доброго!
http://gp.satrapov.net/comment/133685#comment-133685
Вас по-моему зовут Юрий? Если ошибаюсь, извините.
Я не вступаю в публичные политические дискуссии, не поддаюсь на манипуляцию войной, не перехожу по ссылкам и прочее.
Ещё раз. Стихотворение на конкурс принято. Первоначальный вариант был намного жёстче. И зря вы думаете, что я, как капитан, разделяю посылы лиргероя на все сто. Нет. Мы это обсуждали. И тот вариант, который дошёл до читателя имеет право быть. Ещё раз. Работа принята на конкурс. Но далее я вижу статьи. Извините, Юрий, но такое я вижу впервые.
Требовать извинений от Вас я не буду, выскажите хотя бы сожаление. Или что-нибудь в нашем белоруском духе, помяркоўнае. В противном случае мне придётся выполнить Ваши требования.
Спасибо, с уважением к работе жюри, организаторов, ведущих.
Приведённая мною ссылка переводит на форум, в рамках которого организаторы предлагают обсуждать темы, не касающиеся литературных достоинств конкурсных произведений.
Мне кажется, что уважить их предложение будет правильным.
Юрий, я это понял. Никакой иной причины, кроме обсуждения "литературных достоинств конкурсных произведений", у меня нет. Никаких дискуссий не будет. Я не обсуждаю публично политические, военные и прочие темы. Если Вас очень сильно интересуют ответы на Ваши вопросы, то предлагаю написать в личку.
Или на е-мейл: olegu47@gmail.com
В данный момент мне хочется услышать сожаление, не более того. Ибо мне надо принять решение: послушать Вас или послушать команду.
Спасибо, с уважением.
вот как тут не согласиться: насколько жеж правильные мысли на многих конкурсах - просто не допускать тексты с откровенно политическим уклоном на конкурсы, дабы избежать вот таких вот эксцессов (молчу-молчу, просто жаль, если целая команда уйдёт из-за неудачного выбора стиха в тур - а я ещё при первом прочтении писала, что зря это)
ну, это не сравнимо - котики бесспорно лучше
Это опять зависит от внутренних установок. Автора. И читателя.
Олег, общественность в моём лице через эфир КарК-FM убедительно просит вас остаться. И, кстати, мне лично стихотворение Николая очень нравится. Мастерская работа. И взгляды его я разделяю, хоть я из другой страны. Пожалуйста, не уходите! Не могу себе представить конкурс без вашей команды, и без ваших, Олег, лично ваших, стихов (ещё со времён Золотого яйца и нерождённого цыплёнка курочки Рябы) - они уникальны.
Присоединяюсь)
Ага, мне Жотем понра... )
добрый вечер. я подытожу.
на 29
команда приняла решение продолжить, хотя на на данный момент проголосовали только три человека из 4.
и я искренне понимаю чувства 4-го нашего участника. если он откажется от участия, придётся искать 4-го игрока. на беспределе это решается проще, чем на мпк (прости, лис-2)
в любом случае, чтобы меня снова не упрекнули в "переигрывании" и прочем, после конкурса я закрываю страницу на пристани, заканчиваю своё участие в будущих беспределах до тех времён, когда в моей стране высказывание мнения будет безопасным. если вы думаете, что это "переигрывание", то, вот напишите в личку, я расскажу вам о том, как меня в кабинете директора отчитывался за одно четверостишие (спойлер: не моё)...
на 25.
"– услышать приговор, нажмите решётку." (с)
Юрий, от зимы, тюрьмы и сумы не зарекаюсь давно, но спасибо что предупредили своими статьями)
п.с. что касается войны. всё в личку. или на емейл, адрес указан. если тизером:
1. это Великий Подвиг народа.
2. стикеры на грязных окнах автомобилей "можем повторить" и есть оскорбление 27 миллионов убитых. эти лживые потуги и спекуляции заковычены в первых строчках Колиного стихотворения. всё остальное - трактовки и манипуляции водителей упомянутых выше авто.
пп.с. прошу прощения от себя, высказываю сожаление от имени команды у организаторов конкурса за отнятое время. больше не за что)
Мы не поняли: а При©тань тут при чем?
Или на ЛитСети или Стихире у Вас больше безопасности?
*)
Граф, после четверостишия я ушёл со стихиры.
на литсети закрыл все "неудобные" стихи
Мы не можем Вам советовать, как поступать в свете известных реалий. Но При©тань всегда была и будет территорией свободы слова.
А страстей-то нагоняли, прям дух перехватывало.
Жаль, ставки на результат не делали. Можно было бы денюшкоф приподнять.
Ставлю 100 пиастров, что громадянин Даниш продолжит участие, не в силах противиться пожеланиям трудящихся.
да, кстати, уважаемый жюри собрался меня "повозить светлым ликом по клавиатуре"
походу, это тоже статья... щас подумаю, какая...гм...
УК РБ, статья 34. Превышение необходимой обороны.
)))
Вы ж понимаете, что в виртуале никто никого ничем ни по чему повозить не может - по определению.
Поэтому спокойней надо ко всему относиться *)
вот в данный момент я спокоен аки кот на твоей аватарке.
хотите серьёзно? у меня коллегу уволили за то, что на логотипе фотографий, которые он выкладывал последние ЛЕТ ШЕСТЬ были красные и белые цвета. ОН ПРОСТО ЛЮБИЛ ЭТИ ЦВЕТА, БЕЗ ПОЛИТИКИ И ПРОЧЕЕ, ПОСЛЕДНИЕ ГОДЫ
а теперь посмотри на цвета логотипа на главной странице твоего сайта.
Это что ж, нам пора начинать паниковать? *)
..ну, и на статьи, которыми, уважаемый жюри, жонглирует...
п.с. пошол писать стишок)
тема второго тура прикольная
Страницы