Первый зеркальный

    *** (На что нам штиль? Пускай бушует ветер!)

На что нам штиль? Пускай бушует ветер!
Наполнив парус, понесёт вперёд,
Моей мечты флотилия корветов
В дорогу странствий дальнюю зовёт!
 
Нас ждёт волшебный неоткрытый остров,
Там бродит призрак Робинзона Крузо,
Его на карте отыскать непросто,
Не сгинуть бы, как бедный Лаперузо…
 
А по воде бегут бушпритов тени,
Напоминая сказочных чудовищ,
Летящих под водой и вдаль зовущих,
 
Как призраки фрегатов затонувших,
Искавших в море острова сокровищ,
Нашедших только океан забвенья…

Это сонет.
Оценка 4

Я исхожу из того, что если конкурсным заданием было написать сонет, значит, надо было написать сонет, соответствующий всем требованиям канона. Перечислять ВСЕ требования я не буду, но напишу, какие нарушены.
- Катрены могут рифмоваться опоясывающей или перекрёстной рифмовкой, при этом в катренах сонета должны быть сквозные рифмы, т.е. abba abba  или  abab abab. Здесь перекрёстная рифмовка, а вот рифмы в катренах разные.
- Есть правило рифмовки терцетов в канонических сонетах. По этому правилу, при перекрёстной рифмовке катренов последние строки терцетов должны быть зарифмованы между собой: ccd ccd, или cdc ddc, а при трех рифмах ccd eed. Здесь терцеты зарифмованы с нарушением канона.
- Есть строгие требования к композиции сонетов: лирический сонет должен быть выстроен по схеме «тезис – антитезис – синтез», лироэпический – по схеме «завязка – кульминация – развязка». Здесь этого нет.
- ну и ещё по мелочам - не буду вредничать.

А вот это уже не относится к канону. Лаперузо - это кто?
Я загуглила и нашла следующие ссылки:
Лаперузо - персонаж из  World of Warcraft;
Лаперузо - жеребец, шотландский пони;
Лаперузо - колье (агат, жемчуг, улексит)...
Ах да, был ещё Жан Франсуа де Гало, граф де Лаперуз, французский мореплаватель, именем которого назван пролив Лаперуза. Но поскольку он не ЛаперузО, то речь, очевидно, не о нём.
Автор, подскажите, кого Вы имели в виду?

========================================================
 

   Перед сном

Ты вошла, вся такая нездешняя, ветер странствий влетел за тобой и наполнил обитель панельную терпким запахом трав колдовских. Наши тени, свечами согретые, отразились легко на стене, накануне нелепо побеленной в предвкушенье прихода весны.  Показалось, ты всё перепутала в лабиринте летящих веков: город твой, дом, квартира и прочее - где-то там, в измеренье ином...  Только вдруг из очнувшейся памяти, из глубин подсознания, из... - я не знаю - мелодия странная ворвалась, закружила двоих.  Шёлк скользнул по изгибам и впадинам. Зеркала отразили твой взгляд. Ты прощала, я понял всё намертво и решил сделать шаг наугад...
Рисовал акварельными красками в стиле ретро рассвет за окном. Я назвал твоим именем остров свой в океане мечты... перед сном.

Полагаю, это белый стих, но зачем его рассыпать в А4?
Оценка 6

Не очень удачными кажутся "я понял всё намертво" и "рисовал... в стиле ретро" - что-то новое в искусствоведении, стиль ретро.

Мне не кажется, что для этого стихотворения форма А4 гармонична. В А4 обычно записывают более повествовательного тона стихи, монологи, эпистолы и пр. Здесь ничего этого нет и в традиционной записи стих только выиграл бы. Для меня - уж точно. Оценка была бы выше.

========================================================

    Пошли... побежали... полетели...

Собирай рюкзак, дружище, - и пошли.
Открывать мы будем остров там, вдали.
Неоткрытых не осталось, говоришь?
Я шалаш сложу из пальцев, в смысле, шиш.
 
Плюнь на тени и тревоги - и взлетай,
Раз... два... три... - и побежали. Руку дай!
Облака... Смотри какие!.. Чёрт возьми!
Слушай, да пошли их на хрен, эти СМИ.
Ну, вставай уже с дивана! Новый век
Изумляет откровеньем, взяв разбег:
Сколько нового у NASA  - прочь, тоска!
Ь (мягкий знак) похож на ножку: даст пинка.

Это акростих.
Оценка 4

Больше всего понравилась хохма с мягким знаком. Хорошо сделана разговорная интонация. И больше ничего я здесь не обнаружила. Ни какой-то интересной мысли, ни интересной формы, ни интересных рифм... Не поняла, при чём здесь NASA, но это, скорее, моё горе.
 
========================================================

    Бабочки войны

 Взгляни, наши тени дрожат на стене,
Моя сумасбродка, вельможная панна,
А свечи пылают, и вовсе не странно,
Что бабочки снова сгорают в огне.
 
Но замерло сердце в холодной броне,
И рай превратился в обитель обмана...
А ветер прорвался сквозь путы дурмана,
И кружит за окнами мартовский снег.
 
Кровь, слёзы и боль в нашей бедной отчизне,
Сегодня она беспредельно больная,
И шаг лишь всего до последней войны.
 
А там, по соседству, готовятся к тризне,
Которые сутки лежу здесь без сна я
И вижу себя в измереньях иных.
 

Это сонет.
Оценка 4

Повторюсь, поскольку часто авторы читают только то, что относится к их стиху, я это очень понимаю.))
Я исхожу из того, что если конкурсным заданием было написать сонет, значит, надо было написать сонет, соответствующий всем требованиям канона. Перечислять ВСЕ требования я не буду, но напишу, какие нарушены.
- Есть правило рифмовки терцетов в канонических сонетах. По этому правилу при опоясывающей рифмовке катренов третья строка первого терцета рифмуется со второй строкой второго терцета (ccd cdc, или cdc dcd, или ccd cdd, а при трех рифмах − ccd ede). Здесь терцеты зарифмованы с нарушением канона.
- Судя по тому, что терцеты в сонете *** и в этом зарифмованы одинаково, подозреваю, что писал их один автор. Этот сонет композиционно ближе к требованиям канона. Однако сонет должен заканчиваться т.н. «сонетным замкóм» − основной мыслью, самой сильной и образной, афоризмом, неожиданным выводом (1-2 последние строки). Здесь сонетным замком, похоже, стал первый терцет. Второй же терцет, особенно две последние строки, вообще отходит от темы. Эти финальные две строки откровенно слабы и снижают впечатление от предыдущих строф. Откровенно говоря, без последнего терцета сонет только выиграл бы. Он настолько выпадает по смыслу из остального текста, что кажется, будто автор всё написал в трёх строфах, а последнюю  приписал исключительно для соблюдения формы.
- Есть ещё сомнения по мелочам, но это - если автор захочет обсудить - обращайтесь.

========================================================

    Небо с овчинку

 Зеркала запускают зайчики,
Бродят тени походкой чинной,
Понимают всё наши мальчики,
Если небо, порой, с овчинку.
 
Навангую тебе заранее
Остров Радости без печали.
Отвори-ка окошко крайнее -
Станут в гости стремиться крали -
 
И раскупорь бутылку красную,
Что хранилась на этот случай.
Не скучай, моё Солнце ясное,
Будет завтра намного лучше.

Это логаэд.
Оценка 5

 Это стихотворение для меня загадка. Заранее согласна, что это я туповата

"Понимают всё наши мальчики,
Если небо, порой, с овчинку."  -  я так думаю, что "мальчики" понимают "всё" исключительно в состоянии явно выраженного стресса?

"Навангую" - это я догадалась, это - предскажу. Остров Радости без печали предскажу. А вот это -
"Отвори-ка окошко крайнее -
Станут в гости стремиться крали ..." - это и  есть радость без печали? Даже если вкупе с красной бутылкой, всё равно сомнительно. Впрочем, люди такие разные...

Финал оптимистичен: не скучай - завтра будет лучше. А при чём здесь "небо с овчинку"?

Некоторые рифмы совсем уж расхожие, мягко говоря: мальчики-зайчики, красную-ясное.
 
**********************************************************

Поймите меня правильно. Я не старалась как-то особо цепляться. Я только не играла в поддавки.

Оценки невысокие потому, что я для себя решила: 10 - это если я в восхищении. А меня как-то ничего не восхитило.

Конечно же, я не претендую на то, что моё мнение - это последняя истина. Это не более, чем моё, автора и читателя, мнение.