... зона повышенного творческого риска *)

По ту сторону

 
По ту сторону темных зеркал
ты живешь, исповедуя собственный кодекс законов.
Ловишь луч в облаках,
любишь тени лакать
и заглядывать вечером тайно в проемы оконные.
 
Теплый свет в закулисной  щели
согревая, напомнит, что было когда-то иначе.
Вспыхнут лампочки лиц,
и предательски лист
зашуршит об утраченных снах под шагами кошачьими.
 
Что останется - уши прижать,
чтобы чутко внимать голосам, подпевающим ночи?
Наблюдать, как визжа:
"Ты - фантом, не вожак
выгнут улицы недруги стрелами схем одиночества?
 
Или  глаз разжигая угли,
рисовать странный контур улыбки?  Ведь крепкие лапы
отступить не могли,
и к тому же вдали
ждут собратья твои. Не является признаком слабости
 
ими четко означенный круг.
Кто-то бросит презрительно о принадлежности к стае,
силе кланов и групп.
Но, вступая в игру,
я готова сыграть за тебя, хоть не смею настаивать.
 
 

 

4.666665
Средний рейтинг: 4.7 (3)
Свидетельство о публикации №: 
9714
На При©тани

Весьма странный текст, Персея, на мой взгляд, конечно. Начало неплохое, настраивает на мистику либо эзотерику, но некоторые метафоры как бы смущают. "Вспыхнут лампочки лиц", например; "любишь тени лакать". "Тебе смутно напомнит" - сбой. Сия фраза, вообще, требует отдельного объяснения: "выгнут  улицы недруги  стрелками схем одиночества?" Концовка как-то смята ритмически. Смысл текста несколько растёкся, хотя сейчас, видимо, есть спрос и желание для написания подобного рода мистификаций не отвечающих настоящей действительности. "Ходячие мертвецы" делают своё дело.

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Питон22
Вышедши
Есть куча нечитаемых метафор, которые, ко всему, содержат неудачные инверсии, что только усиливает сумбур и оригинальная строфика с интересными рифмами уже ничего не могут исправить.
 
«ты живешь по неписаным правилам, тверже законов»(с).
Без «которые»  (которые, ясно дело, в ритм не впихнуть) смысл, фразы,  что ЛГ живёт твёрже законов.
Но сбоя ритма избежать не удалось, правда уже в другом месте – «тЕбе смутно напомнит».
 
«Вспыхнут лампочки лиц» (с) полная бессмыслица.  
АЗ, конечно, сообщит, мол,  я прикидываюсь, делая вид, что не знаком с идиомой «вспыхнуло лицо», но я про лампочку лица, ежели что…
 
«выгнут  улицы недруги  стрелками схем одиночества»(с)
Это, оказывается, не «улицы–недруги», а «недруги выгнули улицы». Вон оно как!
Схемы одиночества? Что за схемы такие?
СтрЕлки этих схем?  «Выгнутые стрелки схем одиночества»? Нет, я – пас.
 
«Или  глаз разжигая угли, рисовать странный контур улыбки …»(с).  тоже, как бы не считал.  
Контур улыбки – не самое удачное словосочетание, рисовать его, «глаз  разжигая угли», тоже из области мною непонятого.
 
«Не является признаком слабости ими четко очерченный круг»(с). А эллипс является?  А очерченный нечётко?
 
И, в заключение, про сумбур.
Некто (предположительно – кот) живёт «по ту сторону тёмных зеркал»,  одновременно ловит луч в облаках (луч+темнота = ??), лакает тени и заглядывает в оконные проёмы.  Появляется закулисная щель, в которой тёплый свет. Этот свет напоминает, «что было когда-то иначе». Что именно? Пока ответа нет, но различным вариантам «есть разгуляться где на воле».
Вспыхивают лампочки лиц, шуршат под кошачьими ногами листья.
Листья шуршат об утраченных снах. Какие сны, почему утрачены, кем  – лампочками, котами, ЛГ? Просто фраза для фразы.
Лично мне сумбура достаточно.

 

5
Средний рейтинг: 5 (1)
Аватар пользователя Персея
Вышедши
#1
Зомби они такие) мистифицируют, мстя...ифицируют)
им только дай, злодеям, волю - будут творить своё чёрное дело. И никогда не ответят настоящей действительности)
0
Оценок пока нет
На При©тани

Тут Вы в самую точку попали. Вся кинематография и интернет ими под завязку забита. Видел по телевизору, как в американской школе готовят ребятишек дать отпор, в случае чего, зомби. Я был в некотором ступоре. Неужто они это всерьёз? Кошмар на улице...

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Персея
Вышедши
О, вот это мне больше нра)
оригинальная строфика с интересными рифмами .
Не может быть! Глаза, немедленно развидьте обратно - такие слова не могут быть сказаны Драконом Питоном). В его духе больше:
уже ничего не могут исправить
Но попробовать-то можно), хотя я знаю, что вы держитесь той точки зрения, что
 как говориться, що помэрло, то помэрло. 
Итак, приступим к реанимации того, что, по моему мнению, может быть оживлено):
Без «которые»  (которые, ясно дело, в ритм не впихнуть) смысл, фразы,  что ЛГ живёт твёрже законов.
Справедливое замечание, соглашусь. Но исправить несложно, хотя смысл несколько измениться. Например так: "Ты хранишь личный кодекс, который сильнее законов" или вроде того)
«тЕбе смутно напомнит»
Совсем просто "Согревая, напомнит")
«Вспыхнут лампочки лиц» (с) полная бессмыслица.  
А тут воспротивлюсь поруганию, потому как предполагается одновременная аллюзия на "вспуыхнувшие) в памяти образы", "вспыхнувшее лицо", как вы верно заметили. Т.е. вполне допустимый троп,  мне кажется)
Теперь, что категорически разонравилось самой, и тут мы с вами сползаемся во мнении)):
«выгнут  улицы недруги  стрелками схем одиночества»(с)
да, чересчур избыточно, многословно, смысл теряется, а, по прошествии времени, я всё с большим сочувствием начинаю относится прочитателям и не хочу над ними издеваться лишний раз) пока попробую исправить на  "преградят тебе недруги путь западнёй одиночества", хотя из-за инверсии тоже не"айс", но читается легче)
«Или  глаз разжигая угли, рисовать странный контур улыбки …»(с).  тоже, как бы не считал
А как бы вы считали образ исчезающей улыбки Чеширского Кота или, (на крайняк)) "Орфа")))? кстати, интересно ваше отношение к такому этому словосочетанию)))
. А эллипс является?  А очерченный нечётко?
А вы слышали об эллипсе близких друзей? ближайшем окружении? и, как правило, этот круг очерчивается достаточно чётко)
И, в заключение, про сумбур.
Некто (предположительно – кот)

На самом деле, стишок очень конкретный - написан во время определённых событий на определённую ситуацию, конкретному адресату, просто надо быть в курсе этой определённости). И здесь есть люди, которые, думаю, о ней помнят. Надеюсь, для них ПГ  ЛГ получился достаточно узнаваемым).

ПыСы, спасибо, что проделали такую работу, зачастую, труд критика - дело неблагодарное.

Лично мне сумбура достаточно

Жаль) Вот лично мне вас читать почти всегда интересно Money

 

 

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Питон22
Вышедши
Для Вас, возможно, какие-то тропы, аллюзии и метафоры вполне очевидны, для меня – нет, о чём я и написал.
Ну не знал я, что Вы вели рассказ про Чеширского Кота, и не узнал бы, без Вашего ответа.
Считайте меня нетонким, эмоционально, духовно и культурно бедным  человеком.
0
Оценок пока нет

нам показалось, что автор тут чуток перемудрил - оригинальности ради.

но как эксперимент - пуркуа бы и не па *)

четыре с минусом *)

...
Перечитав еще раз, вынуждены поменять минус на плюс - то есть три с плюсом. *)
 
Ибо Питон во многом прав. Стих действительно получился сумбурным и невнятным. Мы не смогли понять, о чем/ком это. Авторское объяснение:
На самом деле, стишок очень конкретный - написан во время определённых событий на определённую ситуацию, конкретному адресату, просто надо быть в курсе этой определённости).
к делу подшить можно, а вот в текст вставить – не-а.
 
Выбранная строфика действительно выглядит несколько вычурно. А зачем? *)
 
Из чисто технического брака можно отметить следующее:
 
Вынужденное слипание «потустОрону» в самом начале напрягает.
 
Как и «щелИ». Хотя в словарях есть. *)
 
«ТебесмУтно» - аналогично.
 
Слушать, как завизжав:
 
Пропущена запятая.
Или глаз разжигая угли,
 
Аналогично.
 
«ИлиглАз» - очередное вынужденное слипание.
 
Хотя, как мы уже сказали выше, эксперимент интересный.
 
*)
5
Средний рейтинг: 5 (1)
Аватар пользователя Ада Вейдер
Вышедши

У меня здесь все считалось, и идея, и образы, понравилось и срезонировало. Особенно красивым получился ритм, вот эта разностопность в строках, чередование коротких строк с удлиненными, хорошо акцентирует интонации...

Споткнуло только неудачное сверсхемное ударение анапеста: "тЕбе смутно напомнит..." Да, "согревая, напомнит" - было бы лучше.

А вот в "ты живешь по неписаным правилам, тверже законов." совсем не стоит упрощать, на мой взгляд. Ну, не нужно в художественном тексте все настолько адаптировать... "Ты хранишь личный кодекс, который сильнее законов" - с моей точки зрения, хуже. И нет действия, "живешь" - намного выразительнее звучит.

"преградят тебе недруги путь западнёй одиночества", - аналогично, в исходном тексте намного лучше) В исправленном варианте опять получится сбой в "тебе", и "преградят путь западней" очень сомневает с точки зрения логики, уточнение - "западней одиночества" - делает строку еще более избыточной.

Да, ситуацию, на которую в прошлом было написано, помню.

Подумала, что Графу, как коту, текст в целом тоже должен показаться близким)

В общем, не уверена, что стоит упрощать метафоры, и сумбура не вижу)

 

 

5
Средний рейтинг: 5 (1)

Подумала, что Графу, как коту, текст в целом тоже должен показаться близким)

Если автор принесет справку о том, что стих про кота - опять знак поменяем *)

 

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Ада Вейдер
Вышедши

ага, про Чеширского)))

А вообще тут просто использовано смысловое единство образов - на протяжении всего стихотворения герой сравнивается с котом) отсюда прижатые уши, крепкие лапы, улица и стая))

 

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Персея
Вышедши

#6

Я поняла, свою ошибку! всё дело в названии - надо было озаглавить "По ту сторону Чеширского Орфа", чтобы даже несмыслёнышам стало понятно)

Считайте меня нетонким, эмоционально, духовно и культурно бедным  человеком.

Не люблю наклонений....сослагательных, повелительных...))
Может мне хочется считать Вас толстым и богатым))
0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Персея
Вышедши

#7

Гыыы, плюсик лучше, чем минусик)), хотя начитавшись прений "о пиписках", я уже не уверена)

А зачем? *)

Этта, да, это объяснить сложно, вопрос сакральный)

«ИлиглАз» - очередное вынужденное слипание.

Прикольно) сначала хотела отмахнуться, "мусью" вон вообще норовять все слова в одно огромное словище слить, а потом вспомнила песню, "Иванушек" кажется -"два зелёных океана глаз" и заржала,  мне в зелёной юности слышалось "океанаглаз" и я всё думала, что же это за зверь такой) Так что 

 

«ИлиглАз»

"Этозачот"))), Надо подумать)

Спасибки)

 

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Персея
Вышедши

#8

Катя, ты ко мне неравнодушна необъективна, как всегда)
Всё вешаешь? шея у мну заболит скоро))
А вот в "ты живешь по неписаным правилам, тверже законов." совсем не стоит упрощать, 
Мне кажется, там всё-таки можно переделать так, что и "живешь" останется и "который" появится)
в исходном тексте намного лучше) 
И тот вариант фи, и этот, надо по другому покрутить. Вроде придумала как. 
Спасибо! 
0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Ада Вейдер
Вышедши

ты живешь, исповедуя собственный кодекс законов.

Сомневает меня все-таки эта строка. Первый вариант больше нравился)) Все там было хорошо.

И здесь сложнее (и непонятнее, на мой взгляд) стало: "чертят недруги стрелы запутанных схем одиночества" И зачем чертить стрелы схем, не понимаю? а в целом - очень трудно воспринимается строка.

Всё вешаешь? шея у мну заболит скоро))

Думаю, это по-прежнему ТемнейшийDance Нужно его допросить и тогда все тайное станет явным)))

 

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Персея
Вышедши

Ууу,  фсё расстроила меня  - и вешаешь не ты, и исправить не получается)) ладно еще подумаю. Со стрелками и схемами плохая строка, двойной родительный падеж - это ужжос. Стрелы и западни еще хуже) надо крутить дальше. Хотя сами себе мне схемы одиночества ничо так - я про схемы метро думала когда сочиняла. Пока что-то в голову не лезет толковое, один  флуд прёт))

Спасибки  тебе RTFM

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Ада Вейдер
Вышедши

Так это же очевидно, что во всех непонятных и необъяснимых случаях виноват Князь Тьмы)))

А тут еще стихотворение начинается со строки "По ту сторону темных зеркал…")))

 

0
Оценок пока нет