... зона повышенного творческого риска *)

Обзор первого тура конкурса "Большой осенний бал"

конкурс проходит тут: http://litset.ru/publ/15-1-0-21009

**********

 

Вместо предисловия

Начало конкурса порадовало и огорчило одновременно. Порадовало тем, что откровенной лабуды и безграмотности мы не обнаружили. А огорчило тем, что бесспорных удач тоже не густо. В массе своей тексты получились ладненькие, но средненькие. То есть можно, конечно, поздравить Литсеть с тем, что общий уровень здесь, по-видимому, несколько выше среднестихирного. Мы считаем, однако, что даже в жестких рамках конкурсных заданий, даже на таком «несерьезном» конкурсе авторы должны пытаться творить, а не просто писать школьные сочинения на заданную тему, снова и снова пережевывая расхожие штампы. А посему – трепещите!

Я злой и страшный рыжий кот.
Бездушный, черствый иностранец.
И всех сейчас за белый танец
Порву на красный антрекот.
*)

Произведение: 1-1. Неспелый вальс
Тема: "Белый танец"

Оценка соответствия теме (да/нет): да
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): ±N

Метка автора: "Я буду благодарна за подробные комментарии"

Неспелый вальс

Было ли? Не было? Вишнями белыми
кружится вальс – неразгаданный суженый.
Исповедь первая писана мелом, и
ягодным соком стекает по кружеву
ветрено сброшенный вальсу вослед –
ра́з-два-три, ра́з-два-три –
девичий цвет.

Губы прикушены, вишней припухшие,
выпитой стопкой мечты опрокинуты.
Маму ослушалась, принцем закружена. 
Влез в декольте, будто в душу открытую,
сладостно-вяжущей лаской, стервец –
Ра́з-два-три, ра́з-два-три –
знать, под венец…

Долго ли? Коротко? Кротко, заиграно
тикает маятник – чёрным по белому.
Суетно, маетно. Сочность застирана,
вишня закисла. Поспешно-неспелое
счастьюшко выпало, припорошив –
ра́з-два-три, ра́з-два-три –
месиво лжи.

Стерпится – слюбится. Жизни нелепица
лепит пирог, на безлюбии мешаный.
Вальс обесцветился, принцам не верится.
Ра́з-два-три, раз… – ковыляет насмешливо,
лижет под вишнями сброженный сок –
ра́з-два-три – белый,
ра́з-два… – горячечный,
куцый собачий вальсок.

=============
Нам кажется, что тут автор недодумал и перемудрил одновременно. Вроде что-то такое горько-ироничное и высокохудожественное, а вроде – аляповатое абышто. То есть общее настроение героини понятно, но – не более того. Образы и метафоры закручены в такие гордиевы узлы, что сам черт топором не разрубит.

Смотрим построчно.

«Было ли? Не было? Вишнями белыми
кружится вальс – неразгаданный суженый.»

Почему вальс обозван здесь «неразгаданным суженым»? Потому что звучит красиво? А смысл?

«Исповедь первая писана мелом»

Аналогично. О какой исповеди идет речь? И почему мелом? Потому что он тоже белый?

«ягодным соком стекает по кружеву
ветрено сброшенный вальсу вослед –
ра́з-два-три, ра́з-два-три –
девичий цвет.»

Вот вы поняли, что тут происходит? Мы – нет. Можем только вообразить нечто мутно-кроваво-непотребное. *)

«Губы прикушены, вишней припухшие»

Очередной гордиев. Нам лично при прочтении мозг предложил следующее толкование: вишня (действующее лицо) припухла (действие) губы (объект действия). Мы его выслушали и отправили обратно. Мол, думай исчо. Он возвращается и предлагает исправленный вариант: губы припухшие, как вишня. Это уже ближе к телу. Но ведь и тут не совсем то. Ибо вишня одна, а губы две. Тот факт, что несколькими строчками выше слово вишня означает вишневое дерево, задачу читателю не облегчает.

«выпитой стопкой мечты опрокинуты»

Тут автор перепутал сосуд с его содержимым. Ибо «выпить стопку» отнюдь не означает поглотить стеклянный сосуд, а только жидкость, в нем содержащуюся. Тогда как опрокинутым может быть именно сосуд, и никак не жидкость.

«Маму ослушалась, принцем закружена.» 

Мама не велела танцевать? *)

«Влез в декольте, будто в душу открытую,
сладостно-вяжущей лаской, стервец –
Ра́з-два-три, ра́з-два-три –
знать, под венец…»

Нам нравится такое авторское хулиганство. Но ведь тут оно совершенно не соответствует стилю предыдущих строк.

«знать, под венец…»

Откуда такой вывод? На основе какой такой причинно-следственной связи? Что, любое залезание в декольте автоматически влечет за собой венчание? Не совсем понятно и отношение героини к подобному развитию событий. Она что, не хочет под венец? Сожалеет об этом?

«Долго ли? Коротко?»

Что?

«Кротко, заиграно…»

Как сочетаются эти две характеристики?

«…тикает маятник – чёрным по белому.»

Это как?

«вишня закисла»

Опять автор схулиганил. И напомнил нам забытое: «прошла любовь, завяли помидоры…» (с)

«Поспешно-неспелое
счастьюшко выпало, припорошив –
ра́з-два-три, ра́з-два-три –
месиво лжи.»

А вот здесь неплохо. Хоть и сложновато. 

«Вальс обесцветился, принцам не верится.»

Во что?

«ковыляет насмешливо»

«Новое слово» в русском языке, вернее – словосочетание. Такого мы еще не видели. *)

«лижет под вишнями сброженный сок –
ра́з-два-три – белый,
ра́з-два… – горячечный,
куцый собачий вальсок.»

Опять лихо завернуто. И неудобоваримо.

Короче, попытка творчества засчитана. Но не более того.

 

Произведение: 1-2. Зигзаг назад с левой ноги
Тема: ОТВЕТНОЕ стихотворение на стихотворение выше - 1-1. Неспелый вальс

Оценка соответствия теме (да/нет): да
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 2
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 2
Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): ±N

Метка автора: "Я буду благодарен за подробные комментарии"

Зигзаг назад с левой ноги

Быльём порастает убыль и небыль,
Платья пленительность, белого в крапинку.
Отшаркивал щедро вальс неумелый
Сердцу – занозы, паркету – царапины.

Краплёный был ситчик?.. Как же хотелось
Вишни покусывать – две, что под ситцем!
Но чинно в «зигзаге» пара потела,
Скромно кружилась в закрытой позиции.

Ах, вишни-черешни! Спешно-неспелая
Близилась свадьба. Заметим, девúца
Забористо двигалась – страстно и смело – 
Даже без вальса. Да и без ситца.

И долго ли – бедно, худо ли – коротко,
Кашляла жизнь, словно дизель, простуженно.
…Дивúтся девúца на поллитровку,
Давится ужином давешний суженый.

Ладонью прикрыв четвёртую стопку,
Шикнет супруга супругу гадюкой:
«Когда ж ты нажрёшься, принц-недотёпа?» – 
«Киску побрила б, моя недолюба».

И вдруг – улыбнулся: «Ух, белолицая,
Эх, чернобровая! Дай поцелую!
Тут клуб за углом… И что, что “за тридцать”?
Я приглашаю на вальс! Потанцуем?».

=============

Такая же лихая «завернутость» образов. Такое же сомнительное употребление некоторых слов. Такие же отдельные проблески «неплохости». Правда, стиль гораздо более «народный», местами граничащий с подзаборностью. Автор, наверное, думает, что это юмор. Ну-ну…

Конкретно по тексту:

«Быльём порастает убыль и небыль»

Прикольная бессмыслица.

«Краплёный был ситчик?..»

Что означат сия фраза? Да еще с вопросительным знаком.

«Вишни покусывать – две, что под ситцем!»

Автор чутко откликнулся на посыл партнерши и залез-таки в декольте. На словах. Ибо вряд ли он лазил в декольте на деле. Иначе бы он знал, что даже самая маленькая женская грудь значительно крупнее любой вишни. Ежели речь идет о, пардон, сосках, то тут наоборот: соски размером с вишню – это нечто.  Как ни крути, а вишни в декольте выглядят сомнительно.

«…девúца
Забористо двигалась»

Держась за забор, что ли?

«И долго ли – бедно, худо ли – коротко»

Задумка сочетать законным браком две разные идиомы интересна, но неубедительна.

«Кашляла жизнь, словно дизель, простуженно.
…Дивúтся девúца на поллитровку,
Давится ужином давешний суженый.»

А вот и он, тот самый проблеск «неплохости». Понравилось.

«Когда ж ты нажрёшься, принц-недотёпа?» – 
«Киску побрила б, моя недолюба».

Этакая забористая подзаборность.
ЗЫ: построчный диалог обычно оформляется с помощью тире, а не кавычек.

И вдруг – улыбнулся: «Ух, белолицая,
Эх, чернобровая! Дай поцелую!
Тут клуб за углом… И что, что “за тридцать”?
Я приглашаю на вальс! Потанцуем?».

А что, собственно, случилось? С чего это ему вдруг танцевать захотелось? С перепою? Типа - не бывает непривлекательных жен, бывает мало водки?

Вот такие непонятки. Плюс наша любимая глагольная рифма в конце.

И попытка логаэда в этом стихе – не пришей кобыле хвост. Мы, хоть и о четырех лапах, но спотыкались на каждой строчке.

 

Произведение: 2-1. Приглашение на вальс
Тема: "Белый танец"

Оценка соответствия теме (да/нет): да
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): ±N

Метка автора: -

Приглашение на вальс

Грациозным реверансом
приглашу тебя на вальс я,
ты поправишь "бабочку" с поклоном... 
Вмиг друг к другу нас притянет,
словно инопланетяне,
мы взлетим в кружении безмолвном.
Парашютом вспенит платье,
я парю в твоих объятьях,
никого вокруг не замечая.
Маяком в ночи улыбка,
остальное всё так зыбко,
твоего не выпущу плеча я.
Но и ты держи покрепче – 
не на вечер, а навечно,
без тебя я - гибнущий "Титаник",
а с тобою - примадонна!
Так прими же благосклонно, 
то, что ты отныне мой избранник.

Произведение: 2-2. Кружи, примадонна
Тема: ОТВЕТНОЕ стихотворение на стихотворение выше - 2-1. Приглашение на вальс

Оценка соответствия теме (да/нет): да
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): ±N

Метка автора: -

Кружи, примадонна

Ночь, как ты, до помешательства красивая.
Столько звёзд! Но ты на звёзды не смотри.
Пригласи меня на танец, пригласи меня,
Закружи, заворожи на раз-два-три.

Поведу – не уроню, из рук не выпущу.
Ведь не зря нас познакомил этот вальс!
Без тебя теперь и я – «Титаник», гибнущий
В кружке пива… Ой, прости! раз-два-три-раз…

Бриз-проказник вспенит платье белым кружевом,
Шпильки вычертят круги на вираже.
Я боюсь за галстук-бабочку – не сдюжит он –
На «раз-два» трепещет крылышком уже.

А на «три» в груди тихонько сердце ёкает,
И волнуются моря моей души.
Снова кажется, что счастье где-то около.
Примадонна… ты кружи, ты ворожи!

=== === === === ===

Очень ровная пара. Простенько, но – складненько. *)

Произведение: 3-1. Секрет Панакеи
Тема: "Скажу тебе по секрету"

Оценка соответствия теме (да/нет): да
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 2
Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): ±N

Метка автора: "Я буду благодарна за подробные комментарии"

Секрет Панакеи

А ты способен заметить звёзды, полёт стрижей и лучистый снег?
Вдыхать восторженно горный воздух, ища романтики по весне?
Сказать «спасибо» за ужин вкусный, проблемы сына принять всерьёз?
От счастья петь, совершать безумства, смеяться искренне и до слёз?
     …
Мы души прячем в гранитный панцирь и строим хаты в конце села,
Но соблюдение всех дистанций не отражается в зеркалах…
Привычен лозунг: «Оно мне надо?» - кривая вывезет, дай-то бог!
За вожаками смиренным стадом бредём не к свету, а на убой.

И гибнут дети … Не столь в пожарах (хотя, статистика тут своя) -
Под хищным бампером иномарок и от снарядов тупых вояк.
А чем покорность свою развеять? (Рай априори недостижим!)
Не апеллировать к Панакее, а улучшать этот мир самим!
    
Молить Аллаха, Христа и Кришну пойти артелью на грозный СПИД?
Любовь и верность не дарят свыше. Вторая чаще мертвецки спит.
Судьба терпима, но бьёт, как Тайсон. Не покорится её донжон. 
«ЭДЕМ» не сложишь, как ни пытайся: доступно в литерах «ПА» и «ЖО».  

В нас тихой сапой обман загружен, чтоб ставки делали на «своё».
Клинком под рёбра щенячий ужас: мы существуем, а не живём. 
Поднять стараемся то, что легче, теряем право на «быть людьми».
Режим и власти – бесчеловечны, а демократия – просто миф.

Не уважаем свою обитель, о катаклизмах везде пищим -
Планета стонет в перитоните, вскрывая вызревшие свищи:
Землетрясения и вулканы, цунами, бури – полно добра! 
А виноваты во многом сами, и панацеи, по сути – брак!

Пока Всевышний не крикнул: «Майна!», всех забирая не в небеса,
Я поделюсь сокровенной тайной, тем, что подспудно ты знал и сам.
Секрет дешёвый (не стоит цента, не конвертируется в рубли):
У панацеи в ингредиентах должно быть больше всего любви!

==============

К технике особых претензий как бы и нет. Четкий, уверенный ритм, неплохие рифмы. Но затянуто – до предела. А зачем?
Кроме того, всякие лишние многоточия и тому подобные скобки текст не украшают, имхо.

А вот «художественную ценность» стиха автор свел практически на нет за счет какого-то плакатно-трибунного пафоса. Несмотря на отдельные удачные образы. Жаль.

Произведение: 3-2. Антидотов.нет
Тема: ОТВЕТНОЕ стихотворение на стихотворение выше - 3-1. Секрет Панакеи

Оценка соответствия теме (да/нет): да
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 2
Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): ±N

Метка автора: "Я буду благодарен за подробные комментарии"

Антидотов.нет

Порой во благо, что ум за разум - безумный Фридрих был прав, ей-ей:
Мол, то что не убивает сразу - то после делает нас сильней.
И здесь не надо быть Пифагором, чтоб эмпирически выжать суть -
Любовь - лекарство. Сие бесспорно. И яд. И много чего-нибудь...

Да, можно стать возмущённо в позу и оппонировать ви-за-ви...
Но помнишь, скольких от передоза той самой чистой большой любви
Кидало нервами вен на бритвы и заставляло давить на газ?
От них нам мемори и молитвы... А кто-то будет молить за нас?

Но это лирика, а по сути, чтоб не терять рассуждений нить -
Любовь, май дарлинг, подобна ртути, что может вылечить и убить.
Паришь ли в небе, ползёшь на пузе ль, раздраен напрочь «от сих до сих»,
Она - всего лишь продукт иллюзий, взращённых нами для нас самих.

Сам черт увяз в бытовых куличках, где за сансару - петля недель...
Перерождая любовь в привычку, сажает Хронос ладьи на мель.
Вчера ещё нам её хватало на «звёзд с небес», «океаны вброд»...
А нынче - опаньки, и не стало. Привычка - действенный антидот.

И каждый день - будто новый раунд за йоту смысла и гран тепла.
Но разум пишет - любовь not found... На базу, в аут ли, но - ушла!
Ушла, как призрачная химера, не хлопнув дверью, не выгнув бровь...
Оставив нам на прощанье веру в себя, в отчаянье, и в любовь!

=== === === === ===

Техника «ответа» примерно на уровне «вопроса», хотя рифмы попроще. Оценка снижена за изобилие иностранных словечек, некоторые из которых написаны с ошибками (например, визави). Кроме того, как и дама, кавалер грешит всякими многоточиями и кавычками. Хотя размеры текста более человеческие.

Хотелось бы конкретно прибодаться к следующему. 

«И каждый день - будто новый раунд за йоту смысла и гран тепла.
Но разум пишет - любовь not found...»

Закавыка заимствований типа «раунд» в том, что изначально в этом слове, например, всего четыре звука, а не пять. По-английски здесь так называемый дифтонг, когда два звука сливаются в один, «полуторный». Даже по-русски мы не произносим тут два полноценных звука, а значит - стопа немножко обрезается. Тем более что рифма к «раунд» сохранена в оригинале, который точно уж не произносится как «ф а у нд». К тому же не совсем понятно, о каком раунде идет речь? Раунд боксерского поединка? Переговоров?

Или вот еще:

«нервами вен на бритвы»

Венами на бритвы - понятно. Даже нервами на бритвы. А вот «нервами вен» – это как? Типа – резались только нервы вен, но не сами вены. Учитывая размеры тех и других, приходится только дивиться таким вот «точечным» порезам. 

Ну и концовка – эффектное абышто:

[Любовь ушла]
«Оставив нам на прощанье веру в себя, в отчаянье, и в любовь!» (ЗЫ: запятая после «отчаянье» лишняя)

От всего вышеперечисленного художественность у кавалера страдает ничуть не меньше, чем у дамы от пафоса. А с ней вместе страдает и читатель.

Произведение: 4-1. *** ("Не уродилось в России лето...")
Тема: "Белый танец"

Оценка соответствия теме (да/нет): да
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): ±N

Метка автора: -

* * *

Не уродилось в России лето –
Кто-то затеял небесный путч – 
Чайная ложка тепла и света
На километры продрогших туч.
Хмурые лица небритых улиц,
Тусклые взгляды жилых домов…
Мне показалось – земля уснула.
Мне показалось – ушла любовь.
О вековом позабыв укладе,
Бросив до времени все дела,
Скинула осень сырое платье,
Пряди упрямые заплела
И пригласила на белый танец
По-настоящему летний день.
Может, и наша весна настанет?
Может, растает обиды тень?

===

Произведение: 4-2. Город разгладит морщины улиц…
Тема: ОТВЕТНОЕ стихотворение на стихотворение выше - 4-1. *** ("Не уродилось в России лето...")

Оценка соответствия теме (да/нет): да
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): ±N

Метка автора: -

Город разгладит морщины улиц…

Нет у природы плохой погоды.
Так режиссёр говорит один.
Что нам - обиды? И что - невзгоды?
Бросим плаксивый осенний сплин.

Надо учиться друг друга слышать.
И понимать. И - прощать порой.
Лучик пугливый завис над крышей? -
Зайчиков солнечных будет рой.

Город разгладит морщины улиц.
Окна домов подмигнут, смеясь.
Осень, на летний денёк любуясь,
Пустится в лёгкий весенний пляс...

Произведение: 5-1. Свадебный бал
Тема: "Белый танец"

Оценка соответствия теме (да/нет): да
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 0
Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): ±N

Метка автора: "Я буду благодарна за подробные комментарии"

Свадебный бал

                   «…качалась душа, как пеньковые ванты на гроте…».
                                                                                     Владимир Высоцкий

Шепчу восторженно, чуть слышно 
В игре кокетливо-шутливой: 
«Желанный…». Шелест юбок пышных… 
Плывём по вальса переливам. 

Прошу, сбежим скорей подальше 
От этих важных дам и лордов! 
Зачем вдыхать нам запах фальши 
Под звуки трепетных аккордов? 

Но взглядом пристальным, не скрою, 
Смущаешь, ветреный, отчасти. 
Увлёк азартною игрою… 
Ведёт ли белый танец к счастью? 

В твоих объятьях душу греют 
Мечты. Уносимся всё дальше… 
Танцую вместе с милым Грэем, 
Забыв о том, что было раньше.

==============

Ну, так все вроде ровненько, гладенько. Хотя инверсия «переливов» с «вальсом» не убедила. Рифма «дальше-раньше» еще та. Повтор «(по)дальше» тоже не фонтан.

К чему относится противопоставление с «но» в третьем катрене, мы не поняли. Невеста хочет сбежать с женихом. Но ее смущает его пристальный взгляд. Можно подумать, что она хочет сбежать, чтобы в шахматы сыграть. А он, ветреный, интим предлагает. *)

К тому же белый танец на свадьбе как-то неуместен, имхо. 

Но главное – привкус. Совершенно отчетливый привкус графомании. Сладенький такой. Осторожней, автор! *)

 

Произведение: 5-2. Бал у Балу
Тема: ОТВЕТНОЕ стихотворение на стихотворение выше - 5-1. Свадебный бал

Оценка соответствия теме (да/нет): да
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 1
Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): ±N

Метка автора: "Я буду благодарен за подробные комментарии"

Бал у Балу

                          «Но наш король лукавый сир…»
                                                       Владимир Высоцкий

Шуршанье, шёпот… расслышать шутку
В шипящих шорохах кринолина…
Игра разврата, когда «бонжур» у…
У прокажённых, а ты невинна!

Бежим подальше, прошу, скорее!
Фальшивым дамам оставим лордов.
Наступит полночь и вместо Грея…
Предстанет жуткий, ужасный кто-то в…

В медвежьей шкуре, раскрыв объятья!
На красной свадьбе азарт погони…
Но не успею тебя обнять я  -
Я полагаю, стрела догонит.

На фоне счастья дыханье смерти
Клубочком пара, как белый танец.
Король-волшебник на подлость смел и
И нам недолго дышать осталось…

В игре престолов благопристойность
Давно забыта, не то, что раньше.
Не стоит право гроша, и стоит
Мечты отправить куда подальше в…
В аккорд "Адажио" Альбинони.

=== === === === ===

Оценка чуть выше, чем у дамы. Исключительно за изобретательность и юморок.

Вот, например, это - одна из лучших обороток на конкурсе: 

«Фальшивым дамам оставим лордов»

Весьма.

Прикол с повторением окончаний третьих строк позабавил. Хотя и не убедил.

Но в остальном получилось нечто весьма сумбурное и невнятное. Уже в первом катрене черт те что и сбоку бантик:

«Шуршанье, шёпот… расслышать шутку
В шипящих шорохах кринолина…
Игра разврата, когда «бонжур» у…
У прокажённых, а ты невинна!»

Ага. В огороде бузина, а в Киеве дядька.

И дальше не легче. Мы так и не поняли, кто тут от кого убегает и кто в кого пуляет. И при чем тут «игра престолов». Короче, война в Крыму – все в дыму.

Отдельные рифмы вызывают легкое недоумение:

объятья – обнять я
смерти – смел и
погони – догонит
танец - осталось

Смутило также «на подлость смел».

Плюс неуверенная пунктуация:

«Давно забыта, не то, что раньше.
Не стоит право гроша, и стоит»

В первой строчке лишняя запятая, а во второй аж двух не хватает. Внимательней надо.

 

Произведение: 6-1. Я приглашу, пожалуй, только Вас!
Тема: "Белый танец"

Оценка соответствия теме (да/нет): да
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): ±N

Метка автора: "Я буду благодарна за подробные комментарии"

Я приглашу, пожалуй, только Вас!

На вид милы: и в профиль, и анфас -
Вы мне напомнили скульптуру в той аллее...
Стою, слегка смущаюсь и робею,
Глотая по кусочкам ананас.
На белый танец, осмелев, сейчас
Я приглашу, пожалуй, только Вас!

Не стану приглашать того стрелка,
Кто столь высок, что пятятся колонны
В смятенье: прислоняясь отрешённо,
Он с ними конкурирует слегка.
На белый танец - Вас, наверняка,
Я приглашу. Слегка дрожит рука.

Я к Вам спешу взволновано, легко:
Доеден ананас, и глазки долу,
Перебирая ножками по полу,
Бегу быстрей, чем в кухне - молоко,
Поскольку увести Вас не хитро,
Коль стрелка на спидометре - за сто.

О! Милый Принц! Я приглашаю Вас,
Отважного - на самый белый танец!
От бега на щеках расцвёл румянец
У одного из двух, точней из нас.
Так дайте руку, сударь, сей же час!
Покажем вальса высочайший класс,
Ловя мелодии чудной протуберанец...

=======

Снова ровненько, гладенько, романтичненько... От двойки автора спас только ананас. Который тут, правда, как корове седло, но зато несколько освежает эту бально-банальную пастораль.

Конкретно по тексту:

«Вы мне напомнили скульптуру в той аллее...»

В какой «той»? Автор тут явно чего-то не договаривает. *)

«Не стану приглашать того стрелка,
Кто столь высок, что пятятся колонны
В смятенье: прислоняясь отрешённо,
Он с ними конкурирует слегка.»

Тут автор, пожалуй, может поспорить со стрелком – в неуклюжести. А у нас закралось сомнение: чем таким героиня запивала ананас, что у нее в глазах колонны пятятся?

Глагол прислониться, употребленный без дополнения, уподобляется глаголам типа приземлиться, приводниться и т.п. Приходится сделать вывод, что стрелок сел на слона. Или ананас был начинен галлюциногенами.

И при чем тут вообще стрелок? Строчкой выше литгероиня говорит: «Я приглашу, пожалуй, только Вас!». Подразумевается - из всех. Далее упоминается только стрелок. Заметьте, не сказано «например, того стрелка», а прямо: мол, стрелка, приглашать не буду. Делаем вывод, что в этом мероприятии участвовало всего три человека: героиня, принц и стрелок. Логично тогда, что стрелку посвящено примерно 20% всего текста. Но на фоне этого открытия слово «пожалуй» звучит несколько странно. Ибо особого выбора у нее как бы и не было.

«Бегу быстрей, чем в кухне – молоко»

Вот это хорошо. На полном серьезе. Молоко тут удачно вписалось. Но с «хитро» у нас оно рифмоваться упорно не желает.

«Поскольку увести Вас не хитро,
Коль стрелка на спидометре - за сто.»

Вот это поворот сюжета! Она к нему на «Феррари» рванула? Через зал? Ну, тогда уж «увеЗти».

«У одного из двух, точней из нас.»

Пропуск запятой создает легкий смысловой «люфт руля».

Рифма «вас-нас» доставила отдельно.

 

Произведение: 6-2. Интрижка
Тема: ОТВЕТНОЕ стихотворение на стихотворение выше - 6-1. Я приглашу, пожалуй, только Вас!

Оценка соответствия теме (да/нет): да
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 2
Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): ±N

Метка автора: -

Интрижка

Звезды догорают за окном.
Маменька уснула, ожидая.
Щеголь месяц спутником случайным
Чуден утром грешностью лихой.
Маска, вы пленительно шикарны!

Берегись - жалеть бы не пришлось,
Юная, скользящая столь плавно!
В прорезь маски, словно лисенята,
Смотрят любопытно и грешно,
Остро, снизу-вверх. Ты столь занятна:
Легкое дыханье, пальцев лед,
Пламень щек неистовый и сладкий.
Выбрала?! Напротив, опасаться
Следовало! Я не удивлен:
Волшебство, столь лестное для граций,
Брызгами шампанского в два "па"
Пары по паркету увлеченно
Водит. Cмех и разговор о чем-то.
Светлым вальсом бабочка легка.
Так играй, играй же - с обреченным

Мной, отважно пробуй сладкий яд -
В юности пленительны соблазны
Сочетаньем рук и ног опасным.
А сейчас нам предстоит сиять
Парой крыльев над огнем - на счастье!

=== === === === ===

Хоть автор и не просил комментировать, но - не удержались мы.
Полный сумбур. Автор напихал в стих кучу образов, ни один из которых толком не прорисован.

«Щеголь месяц спутником случайным
Чуден утром грешностью лихой.»

Воистину – велик могучим русский языка!

«В прорезь маски, словно лисенята,
Смотрят любопытно и грешно,
Остро, снизу-вверх.»

А кто смотрит-то, если не секрет? И что такое «лисенята»?

«Волшебство, столь лестное для граций,
Брызгами шампанского в два "па"
Пары по паркету увлеченно
Водит.»

Представили? Волшебство водит пары с помощью «двухшаговых» брызг шампанского. О как!

«Светлым вальсом бабочка легка»

А наша голова слишком туга, чтобы постичь смысл этой фразы.

«А сейчас нам предстоит сиять
Парой крыльев над огнем - на счастье!»

Аналогично. Они вдвоем порхали или как? А как тогда распределялись крылья? У каждого по одному?

Нам трудно представить себе полет с одним крылом. Но пела же когда-то Алла Борисовна:

Без меня тебе, любимый мой,
Лететь с одним крылом…

Так что поверим автору на слово. Но больше двойки за такую «художественность» поставить не можем.

 

Произведение: 7-1. Белее белого
Тема: "Белый танец"

Оценка соответствия теме (да/нет): да
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 2
Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): ±N

Метка автора: "Я буду благодарна за подробные комментарии"

Белее белого

Этот танец - белый, как снег в горсти…
Замерзая, дрогнет моя рука.
Ты чуть-чуть смущаешь меня, прости.
Может, я волную тебя  -  слегка?..
Этот танец - белый, как чистый лист  -
Будет длиться вечность, неделю, час…
Может, мы, танцуя, напишем жизнь?
Или  жизнь небрежно станцует нас.
Этот танец - белый, как простыня -
Белоснежным танго спадает с плеч…
Приглашаю глубже познать меня
На широком поле простынных встреч.
Жгуче-белый танец – огонь  в ночи:
Мотыльком беспечным лечу на свет.
Знаешь, я влюбилась в тебя, почти…
Пригласи на танец!
Ответа нет…

==============

Вот пример того, о чем мы говорили в своем «Вместо предисловия»: красиво упакованный набор расхожих штампов. С весьма примитивными рифмами: час-нас, плеч-встреч, свет-нет. И даже с «нерифмами»: лист-жизнь.

Опять же изобилие многоточий. Мы не знаем, почему авторам кажется, что многоточия привносят некую загадочную недосказанность. Для нас они – признак того, что автор не сумел сказать все, что хотел, и теперь предлагает читателю самому чет такое додумать.

Концовка несколько озадачила. Если танец белый (и даже самый белый), то почему должен приглашать кавалер? 

От единицы за художественность автора спас намек на эротику. Эротики тут еще не было. *)

 

Произведение: 7-2. После белого танца
Тема: ОТВЕТНОЕ стихотворение на стихотворение выше - 7-1. Белее белого

Оценка соответствия теме (да/нет): да
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4
Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): ±N

Метка автора: "Я буду благодарен за подробные комментарии"

После белого танца

Кончилась музыка. Девочка, что же ты? 
Зыбкой свечой не гори.
То, что отмерено, полностью прожито
В танце на счёт «раз-два-три».

Пульс громыхает в висках децибелами.
Локон течёт по плечу.
Знаю я, что там, за танцами белыми.
Только шепнуть… Но молчу.

Не станцевать этой жизни, похоже, нам.
Не разделить пополам
Белую ложь, что на ноты положена,
Белый огонь без тепла.

Но не святоша, не праведник вроде я.
Девочка, чёрт побери,
Дальше танцуем! Рвёт душу мелодия…
Ну же, на счёт «раз-два-три».

=== === === === ===

А вот это уже совсем другой коленкор. Вроде и сюжет тот же, и образы, но все гораздо четче, осмысленнее, оригинальнее. И рифмы на уровне.

Оценка снижена за легкий смысловой люфт в первом катрене.

«То, что отмерено, полностью прожито
В танце на счёт «раз-два-три».»

О чем речь? О конкретном танце? О жизни?..

 

Произведение: 8-1. Зима и город
Тема: "Белый танец"

Оценка соответствия теме (да/нет): да
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): ±N

Метка автора: -

Зима и город

Так долго ждать прозрачных первых нот -
До звона льдинок на озябших лужах,
Так в водосточных трубах запоёт
Бродяга-ветер, влажен и простужен,
Так расплывутся в неге фонари,
Чтоб обернулась площадь бальным залом,
Так фейерверк ночных огней сгорит
В чернильной глади спящего канала,
Так исцелят осеннюю хандру
И придадут забвенью тлен былого,
Так никогда в разлуке не умрут,
Так начинают верить с полуслова,
Так приглушат опавших листьев шум...
И, неизбежно оказавшись рядом,
Так я тебя, мой город, приглашу
На белый танец первым снегопадом.

===

Произведение: 8-2. Город и зима
Тема: ОТВЕТНОЕ стихотворение на стихотворение выше - 8-1. Зима и город

Оценка соответствия теме (да/нет): да
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): ±N

Метка автора: -

Город и зима

Когда, прогнав осеннюю хандру,
Наполнившую мысли терпким ядом,
Ты в жизнь мою ворвешься поутру
Волнующим и нежным снегопадом; 
Когда студеный ветер, чуть звеня, 
Развеет с переулков запах горький, 
И, хохоча, помчится ребятня
Кататься на санях по снежной горке;
Когда, из снега сотканный, рукав
Укутает бульвары и аллеи,
И хрупким льдом покрытая река
В гранатовом рассвете заалеет;
И ты, зима, как в сказке, хороша,
Сияешь ледяным прозрачным глянцем...
Я сделаю тебе навстречу шаг,
И мы закружим вместе в белом танце.

 

Произведение: 9-1. Прихоть
Тема: "Белый танец"

Оценка соответствия теме (да/нет): да
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4
Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): ±N

Метка автора: -

Прихоть

Лунная полночь судьбы на время свяжет,
Разом смешав решения строгих тождеств.
То, что случится, будет совсем неважно,
Вы мне никто, и я вам чужая тоже.
Музыка в зале, снова меняясь, стихнет.
Звездная пыль в бокале слегка искрится.
Я приглашаю - танец всего лишь прихоть,
Странная прихоть дамы "уже за тридцать".
Где-то с июня будто зависла в коме,
Краски мутнее, звуки немного глуше.
Не становитесь ближе, мой незнакомец,
Близость, порой, до крови стирает души.
В строчке "любовь" отныне поставлен прочерк,
Вряд ли его исправят в небесном плане...
Я рассказать могу об огне пророчеств.
Вижу, что вам известно, как жалит пламя.
Как это страшно: словом едва касаться,
Чувствуя жар, что кровью бежит по венам.
Так же в Пергаме прежде жилось Кассандре:
Болью хранить под сердцем, чему не верят.
Все, что должно до срока держаться в тайне,
После, с рассветом, с неба сметет уборщик.
Это лишь танец, только случайный танец,
Он никогда не сбудется чем-то большим.

===

Неплохо. Смутила только рифма «тождеств-тоже». И горькая ирония про даму "уже за тридцать" не убедила ни разу. Дама за тридцать – это самый цвет, имхо. *) И к неточным рифмам мы относимся с некоторым предубеждением. И уборщик каким-то «левым» получился, без опознавательных знаков.

Произведение: 9-2. Последний танец
Тема: ОТВЕТНОЕ стихотворение на стихотворение выше - 9-1. Прихоть

Оценка соответствия теме (да/нет): да
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4
Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): ±N

Метка автора: -

Последний танец

Лунная полночь - гордиев звёздный узел,
Кружимся с вами - айсберги в белом танце.
Вы ледяны, как будто бы я - обуза
Или как будто стану пасхальным агнцем.

Смотрите сквозь меня, не пуская ближе;
Чёрное платье - траур по вашей жизни?
Чувствую, боль из вас безнадёжно брызжет.
Умер ли кто? Семейные катаклизмы?

Странная полночь. Что-то должно случится.
Что-то, о чём вы знаете, но молчите...
Сердце моё до вашего достучится ль?
Слышите? бьётся, словно от капучино!

В ваших глазах я вижу огонь пророчеств;
Боже! теперь я знаю, я знаю. Знаю...
Жизнь оказалась, как и маршрут, короче:
Мы навсегда останемся в этом зале.

Вы ледяны. Со мной танцевать устали?
Музыка - чудо! Вроде бы из Пуччини...
Это лишь танец. Правда последний танец -
Скоро "Титаник" сгинет в морской пучине.

====

Ответ слабее «вопроса». По всем параметрам. Но концовкой автор нас удивил. И убедил.

Произведение: 10-1. Гвоздь
Тема: "Скажу тебе по секрету"

Оценка соответствия теме (да/нет): да
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): ±N

Метка автора: "Я буду благодарна за подробные комментарии"

Гвоздь

Хватит вопросов! Отстань, забей!
Ты – не учитель, а я - не школьница.
Верю себе. И ничуть тебе.
Думаешь: дурочка, вмиг расколется.

Ты, словно бес, но упал с небес.
Каждый вопрос хитроумный, каверзный. 
Что я люблю? После секса – секс. 
А ненавижу козлов и каперсы.
 
Невыносимо – вставать с утра.
Солнце – к зениту, а планы рушатся.
Утром уходит, кто ночью врал.
Хлопает дверь, словно выстрел пушечный.
 
Знаю, что мой недостаток – лень.
Слабость – любые стихи печальные.
Лучшие парни – Рембо, Верлен.
Жалко, давно на тот свет отчалили.
 
В школе меня называли – Гвоздь.
Стойкая, дерзкая, злая, скрытная.
Слушай, ты видишь меня насквозь, 
Хватит на прочность меня испытывать!
 
Что ты заладил: скажи, ответь…
Ищешь вопросы, подходы разные.
Ладно, открою тебе секрет…
Я выхожу из-под власти разума –
 
Рядом с тобой становлюсь нежней,
Обожествляю весь мир ублюдочный  
Утром, когда ты приносишь мне
Спелое солнце на белом блюдечке.

==============

К технике претензий как бы и нет. Все весьма достойно, четко, уверенно. Хотя и затянуто.
Кроме того, автор не совсем четко представляет себе значение слова «забей». Нет, мы понимаем, что тут оно обыгрывается с «гвоздем», и тем не более. На кого/что должен «забить» партнер? На возлюбленную? Жесть!

Но, даже если закрыть глаза на эту торчащую деталь, «не верю!» (с)

Концовка ни разу не соответствует остальному стиху. То есть понятно, что автор готовил читателю сюрприз. Сюрприз удался. А вот связного сюжета не получилось. На фоне концовки первые шесть катренов – это бессмысленные и ничем не оправданные женские капризы. Представить, что любимый до безумия человек может настолько раздражать женщину (в здравом уме) какими-то там вопросами, реально трудно, если вообще возможно. 

Вот и получается – сработано хорошо, но чуток фальшиво, надуманно. *)

 

Произведение: 10-2. Забей!
Тема: ОТВЕТНОЕ стихотворение на стихотворение выше - 10-1. Гвоздь

Оценка соответствия теме (да/нет): да
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4
Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): ±N

Метка автора: "Я буду благодарен за подробные комментарии"

Забей!

Гвозди – забей! Их съедает ржа,
Дерзость на пару с упрямством – временны.
Будешь с любимыми на ножах –
Жизнь, сто пудов, настучит по темени.
 
Если не дура – бросай дурить.
Как ни старайся, не скроешь истины:
Солнце… Оно у тебя внутри –
Яркое, тёплое и лучистое.
 
Что за команда – Верлен, Рембо?
Вспомнила девушка древних ящеров.
Если волнует чужая боль,
Вряд ли ты будешь по жизни счастлива.
 
Можно другим, но себе – не ври,
Нам друг без друга не жить и месяца.
Мне позарез на полгода в Рим.
Едешь со мной? Или тут повеситься?
 
Я без тебя не смогу теперь, 
Чувства не знают приказов разума.
Гвоздик, прошу, прекрати реветь,
Лучше давай наш отъезд отпразднуем.

=== === === === ===

Аналогичная смысловая неточность с «забей». Правда есть смягчающее обстоятельство: первой начала партнерша. *)

В целом ответ хорош: в тему, в точку. Хотя Рим притянут за уши, для рифмы. Рифма получилась. Рим провис.

И вот здесь неуклюже:

«Чувства не знают приказов разума.»

Не знать и не слушаться – это две большие разницы.

В итоге крепкая четверка.

 

Произведение: 11-1. *** ("Ничего не скажу я тебе в ритме танца…")
Тема: "Белый танец"

Оценка соответствия теме (да/нет): да
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 2
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 1
Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): ±N

Метка автора: -

* * *

Ничего не скажу я тебе в ритме танца. 
Промолчу. Выразительным взмахом ресниц 
Загадаю загадку, испытаю испанца! 
Это первый мой бал, зал - не видно границ! 

Буду двигаться плавно. И ни вздохом, ни взглядом 
Я не выдам той тайны, что трепещет в груди. 
Выступаем дуэтом. Я сейчас с тобой рядом - 
За какие заслуги Бог тебя наградил? 

Белым танцем завьюжил, 
Родство душ обнаружил 
И любовью девицы в стране дальней согрел.

================

Н-да… Выше мы журили авторов за затянутость. А здесь не получится. Автор выбрал «сестру таланта». Но забыл об одном обстоятельстве. Чем короче текст, тем больше в нем заметны шероховатости, неточности и пустоты. А их здесь - пруд пруди.

«Ничего не скажу я тебе в ритме танца.» 

Как можно говорить в ритме танца? Напевая?

«Выразительным взмахом ресниц 
Загадаю загадку»

Выразительно – это когда понятно. А загадка – это когда непонятно. Получается, «взмах ресниц» должен быть невыразительным. Вот в чем загадка. *)

Несколько озадачил и сам «взмах ресниц». Для нас это звучит примерно так же, как «стук век».

Вот «мой-бал-зал» звучит лучше, мелодичнее. *)

«Буду двигаться плавно.»

Похвальное намерение. Свидетельствующее, однако, о том, что в обычных условиях дама движется не плавно. Обычно она марширует?

«… И ни вздохом, ни взглядом 
Я не выдам той тайны, что трепещет в груди.»

Просто жутко романтично! Правда, непонятно, как сочетается «ни взглядом не выдам» с давешним «выразительным взмахом ресниц».

«Выступаем дуэтом.»

О как! Оказывается, это профессионалы. Или участники «Танцев со звездами». Тогда почему бал «первый»?

«За какие заслуги Бог тебя наградил?»

Девушка с юмором. И от скромности не умрет.

«Белым танцем завьюжил, 
Родство душ обнаружил 
И любовью девицы в стране дальней согрел.»

А вот и снова наша любимая глагольная! Ням-ням!..

Честно пытались определить, в каком ритме и размере написаны эти три строчки. И не смогли.

Отсюда и выставленные оценки.

 

Произведение: 11-2. *** ("Пламя приходит по зову воды…")
Тема: ОТВЕТНОЕ стихотворение на стихотворение выше - 11-1. *** ("Ничего не скажу я тебе в ритме танца…")

Оценка соответствия теме (да/нет): да
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 2
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 1
Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): ±N

Метка автора: -

* * *

Пламя приходит по зову воды,
Залпом взлетающих к небу искр,
А над горами из темноты
Луны поднимается диск

Звук каблуков убегающих танца,
Изгибы вскинутых рук.
Огонь и луна – жизнь испанца,
Не так ли, мой друг?

=== === === === ===

Поразительное родство душ! Такое впечатление, что оба стиха писал один человек. Та же романтичная загадочность. Прямо с первой строчки:

«Пламя приходит по зову воды»

А пожарник - по зову сантехника?

«Залпом взлетающих к небу искр»

Кто-то жжет костер. Предположительно, у моря. При луне.

«Звук каблуков убегающих танца,
Изгибы вскинутых рук.»

Тут сразу несколько загадок. У танца, оказывается, есть каблуки. На которых он и убегает по неизвестной пока причине. Но что делают изгибы рук во вскинутом положении, если танца как бы уже и нет? Одно ясно – пляж галечный: по песку каблуками особенно не постучишь. Хотя бег по гальке чреват вывихом обеих ног. Жесть.

«Огонь и луна – жизнь испанца»

Это надо в Википедию:

Испанцы – диковинные существа, известные тем, что всю жизнь только и делают, что жгут костры при луне. Даже днем. Без перерыва на обед, работу и просмотр телепередач. Даже на корриду не ходят. О как.

Мощно. Оценки соответствующие.

 

Произведение: 12-1. Старая-старая сказка
Тема: "Белый танец"

Оценка соответствия теме (да/нет): да
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4
Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): +1

Метка автора: "Я буду благодарна за подробные комментарии"

Старая-старая сказка

Белая метель
Кружит-ворожит...
Старой сказки перепевы
Чудятся во тьме,
Будто миражи
В белом танце Королевы.

Лёгок ход саней
В белоснежный ад,
И лукавый шепчет слева:
— Кай, спеши за ней,
Не смотри назад
В белом танце Королевы!

— Мальчик, подожди, —
Справа ангел пел, —
Знай запретные пределы!
Герда — это жизнь,
Вечность — это плен
В белом танце Королевы.

— Милый, добрый Кай!
Воротись, постой! —
И во след пустилась смело...
Герда — это явь,
Вечность — это сон
В белом танце Королевы.

Между двух начал,
Между двух огней
Ах, как сердце заболело!..
Дело не в речах —
Кто из них темней
В белом танце Королевы?

Капелька-слеза
На щеке дрожит
Бусинкой оледенелой....
— Мне уже нельзя
В маленькую жизнь.
Я останусь с Королевой.

========

Сначала мы поставили за технику двойку. Потому что схема рифмовки показалась нам вычурной и неестественной. Но потом перечитали. Вернее, перепели. И передумали. Потому что автору удалось-таки в этой вычурности сотворить определенную мелодию. Ну и оригинальность надо поощрять.

Со смыслом несколько труднее. Пробежимся по строкам.

«Старой сказки перепевы
Чудятся во тьме,
Будто миражи
В белом танце Королевы.»

Тут автор никак не может определиться с органами чувств: ему то ли слышится, то ли видится. В любом случае сказки не поют. Разве только в опере. Да и мираж во время метели представить сложно. Во время метели вообще мало что можно разглядеть.

«— Кай, спеши за ней,
Не смотри назад»

За кем «за ней»? Насколько нам помнится, Королева находилась в тех же санях. Ему что, советовали бежать в санях? 

С оценкой за художественность вышла та же история. Сначала поставили трояк. Потому что сказка не только старая, но и затертая до дыр. Но трояк продержался только до второго прочтения. Автору удалось-таки добавить что-то свое к уже сказанному-пересказанному. А может, он нас просто надурил. Но - надурил же. *)

 

Произведение: 12-2. Танцуя с вечностью
Тема: ОТВЕТНОЕ стихотворение на стихотворение выше - 12-1. Старая-старая сказка

Оценка соответствия теме (да/нет): да
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4
Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): ±N

Метка автора: "Я буду благодарен за подробные комментарии"

Танцуя с вечностью

Вечность немного колется.
Дело привычки.
...Выпали за околицей
глупые спички.
Раз... Королева снежная
руку дала мне.
Два... И остаток нежности
льдинкой раздавлен.
Три. А паркет похрустывал...
Время разбилось.
Раз-два-три. Я, бесчувственный,
чувствую силу!
В танце кружусь я с вечностью:
белом?.. не белом?..
Наши шаги отмечены
призрачным мелом.
...Спит городок заснеженный.
Пахнет морозом.
И сберегают нежность мне
алые розы.

=== === === === ===

И кавалер на уровне. Оценка - и за технику, и за художественность - снижена за «розы-морозы». Издевательство патамушта. *)

 

Произведение: 13-1. *** ("Субботний вечер, в клубе танцы… я средь нарЯженных подруг…")
Тема: "Белый танец"

Оценка соответствия теме (да/нет): да
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 5
Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): ±N

Метка автора: -

* * *

Субботний вечер, в клубе танцы… я средь нарЯженных подруг… 
Была одной из нежных граций, надежда теплилась: а вдруг? 
Жабо я тщетно расправляла и центровала с камнем брошь… 
Что с мужиками нынче стало? Их красотою не проймешь… 
Я час стояла у колонны… статистикой объявлен мат - 
на десять озорных девчонок лишь девять тихоньких ребят… 

Десятой я была недаром, судьба мне сделала "козу" - 
подружки разошлись по парам, а я одна, бельмом в глазу. 

Ну чем, скажите, виновата? все в норме - профиль и анфас… 
вы мне понравились, девятый, я пригласить решила вас… 
Был белый танец, как награда, попытка поиска любви... 
Испепеляющие взгляды бросала ваша визави 
мне в спину, и дымилась блузка… но танцевали вы, как Бог - 
и, взрощена на избах русских, не замечала я ожог… 
по залу ветрено кружила на счет ваш тихий "раз-два-три" 
и думала: какой вы милый… и что-то екало в внутри…

======

Техника слегка прихрамывает, но юмор – пестня! Мы не удержались и влепили автору пятак за «художественность». *)

 

Произведение: 13-2. Обжигающий вальс
Тема: ОТВЕТНОЕ стихотворение на стихотворение выше - 13-1. *** ("Субботний вечер, в клубе танцы… я средь нарЯженных подруг…")

Оценка соответствия теме (да/нет): да
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 5
Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): ±N

Метка автора: -

Обжигающий вальс

Мне, право, несколько неловко... Я  очень  скромный паренёк. 
Мы с другом здесь в командировке и вот зашли на огонёк.   
Но  тут такая незадача... Вокруг девчонок - пруд пруди,
А Вы стоите, чуть не плача, с прекрасной брошью на груди. 
На Вас жабо. Как это мило! Когда-то, много лет назад, 
Такое бабушка носила, когда водила маму в сад... 
Меня к Вам сразу потянуло, могу поклясться на крови. 
Я всё решил. Я встал со стула. Но вдруг вмешалась "визави". 
Да  мне, к тому же, показалось, что Вы на танцах не одна.
Ошибся я, какая жалость!  Мой промах и моя вина…
Короче, пригласил другую… Ту, что возникла на пути…
И с ней плясал напропалую четыре танца из пяти.
Она прожгла мне взглядом брюки, но я держался до конца. 
И вот Вы рядом! Ваши руки, овал прекрасного лица... 
И белый танец - лучик счастья! Вы, вашей нежною рукой 
В меня с такой вцепились страстью, что мой разрушили покой! 
А как Вы сразу распознали  в чём мой недюжинный талант?! 
Я ноль без палочки в спортзале, но в устном счёте я - гигант! 
Считаю вслух порой полночной, глаза уставив в небосвод... 
На нашей фабрике чулочной я самый ценный счетовод. 
А здесь считать, всего и дела, до трёх! Какая ерунда! 
Кружить по залу Ваше тело, мечтая с Вами быть всегда…
Позвольте сделать Вам признанье и не ищите в этом ложь: 
Я Ваше чувствую дыханье и Вашу трепетную дрожь, 
И это ёканье... О, Боги! Так сердце стонет в глубине... 
...Но это лопались ожоги на Вашей худенькой спине...

=== === === === ===

Аналогично. Прощаем автору отдельные шероховатости и пропуски препинаков. Качественный юмор дорогого стоит. 

 

Произведение: 14-1. Когда отболит во мне…
Тема: "Скажу тебе по секрету"

Оценка соответствия теме (да/нет): да
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4
Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): ±N

Метка автора: -

Когда отболит во мне…

Когда отболит во мне всё, что было не сказано,
И время очнётся, с похмелья едва дыша,
Начну, помолясь, снова складывать жизнь, как фразы,
Словно я инсультник, которому дали шанс.

На ощупь по осени в сторону белой немочи
(Там от холода руки болели – была жива…)
От тебя, от себя бреду, как в бреду, по стеночке,
И хватает, держит меня одолень-трава.

Да бессильна уже – только бестолку в срок не скошена:
Что мне радость да свет – у боли сильней заговор.
Но однажды, когда я смогу оглянуться в прошлое,
Я скажу по секрету тебе, что память – вор.

Ничего не осталось. Шаром покати. Как выжжено.
Вроде промельк?.. Да просто тревожный осенний блик, –
Это солнце лакает из лужи, собака рыжая.
Как её неудачно сегодня октябрь постриг…

=============
 Все-таки, наверное, «бес толку». И «проблеск», а не «промельк».

«(Там от холода руки болели – была жива…)»

Тут мы конкретно споткнулись. Чуть не убились насмерть.

«память – вор»

Красивая бессмыслица. Это склероз – вор, а память – сторож. Это даже коты знают.

 

Произведение: 14-2. Незнакомцы
Тема: ОТВЕТНОЕ стихотворение на стихотворение выше - 14-1. Когда отболит во мне…

Оценка соответствия теме (да/нет): да
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): ±N

Метка автора: -

Незнакомцы

Надеюсь, ты поправишься. А я
Уверен: мне лекарство не поможет.
Я безнадежно болен – ты моя.
Диагноз этот навсегда, похоже.

Плохая память – ненадежный друг.
Ты будешь забывать – я забываться,
Убитым просыпаясь поутру...
А по ночам опять к тебе срываться.

От снов не убежать, захлопнув дверь,
Не бросить, как письмо, в почтовый ящик.
Не верю я тебе – и ты не верь,
Иначе нас не будет настоящих.

Быть может, мы увидимся зимой,
Два заплутавших в мире незнакомца,
И ты прошепчешь мне: «Хороший мой...»
И мы с тобою вновь увидим солнце.

=== === === === ===

Произведение: 15-1. Случайный вальс
Тема: "Белый танец"

Оценка соответствия теме (да/нет): да
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4
Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): ±N

Метка автора: -

Случайный вальс

Ночной вокзал хрипел и пел.
Вы, как барон, вошли в купе.
Я так легко попала в плен 
янтарных глаз.
Перрон качнулся и поплыл.
Лампада розовой луны 
с окна струилась на полы
под тихий бас.

Вам не спалось, молчала я.
Крутилась медленно Земля,
а на столе кипел коньяк 
и кис грейпфрут.
И я решила - что терять?
Бог весть, в какие терема
навстречу шаркает зима,
а осень - тут.

Зарделась ночь от пары слов.
Мне просто с вами повезло.
Жизнь, не похожая на сон -
лукавый бред.
На полустанке мир да лад,
ажурных листьев шоколад
хрустел и дым спускался в ад
без сигарет.

Мобильник плакал и сопел,
слух завораживал Шопен.
Случилось всё до Туапсе,
а может за...
Душа момента дождалась, 
я пригласила вас на вальс.
И тьма янтарная клялась
в моих глазах.

Как будто враз - сошла с ума,
метель багряная мела.
Молочным платьем я влилась,
пятная вас...
А звёздный дог луну глодал...
Мы разошлись по городам.
Я не забуду никогда 
случайный вальс.

===

Произведение: 15-2. Танцы во сне и наяву
Тема: ОТВЕТНОЕ стихотворение на стихотворение выше - 15-1. Случайный вальс

Оценка соответствия теме (да/нет): да
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4
Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): ±N

Метка автора: -

Танцы во сне и наяву

Ехали хэви, махали в окно,
сосны бежали, сохатые зайцы.
Я, для потомков снимая кино,
взгляды метал на соседку сквозь пальцы.
Вскоре посыпались из рукава...
руки, конечно, - а вы что решили?
Ладно, не только... С руками - слова,
робко, как будто уже согрешили.

Там, где встречаются наши пути,
там, где цепляются наши дороги,
жарче в купе ничего не найти
и холодней, чем куриные ноги.
Яйца, пардон, и зелёный лучок
врали на столик под звуки металла,
тайно под мышкой кипел коньячок,
чтобы наглядней попутчица стала.

Стали близки через час-полтора;
сосны, взлетая, тушили рекламу,
в шумной душе замерла пилора -
мама домыла упрямую раму...
Ты пригласила меня на авось,
муркала вальс провокатора Доги -
всё в этом номере переплелось:
яйца, лучок и холодные ноги...

Ночь пролетела сосновой доской,
шлёпнулась где-то в районе Парижа.
Левый желудочек думал с тоской:
больше тебя никогда не увижу...
Адрес - туда же, в Париж, на сосне.
Мы разбежались с набитыми ртами.
Стансы на рельсах остались во сне,
а в перспективе - похлёбка с котами...

Утро хмурнее, чем в песнях поют,
тело - последствие сонного вальса.
Распетушив мой похмельный уют,
сволочь-звонок пасодоблем взорвался!
Что по утрам крокодилы едят?
Выплыл, открыл - и застыл на пороге:
Словно во сне, улыбаясь, глядят
яйца, лучок и куриные ноги...

=== === === === ===

Произведение: 16-1. Мой секрет
Тема: "Скажу тебе по секрету"

Оценка соответствия теме (да/нет): да
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): ±N

Метка автора: "Я буду благодарна за подробные комментарии"

Мой секрет

Послушай, я скажу тебе секрет:
Я влюблена давно в тебя, мой Питер.
Надень, пожалуйста, парадный китель.
Я в белом платье. Мы выходим в свет.

Взмахнув крылами, замерли мосты
В почётном карауле над Невою.
На набережной дремлют львы в покое,
Устав от человечьей суеты.

Я чувствую, что я тебе нужна.
Нам белой ночью будет не до сна,
И львы мурлыкать будут так интимно…

…От близости я чуточку пьяна
И снова повторяю: «Влюблена!»,
И жду, что ты ответишь мне: «Взаимно».

===============

К технике претензий особых нет. Хотя «дремлют львы в покое» насторожило. А что, они могут еще дремать и в движении?
Про китель неплохо.

Но тема Питера заезжена настолько, что автору трудно было чем-то удивить читателя. Вот и не удивил.

 

Произведение: 16-2. Белый танец
Тема: ОТВЕТНОЕ стихотворение на стихотворение выше - 16-1. Мой секрет

Оценка соответствия теме (да/нет): да
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4
Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): ±N

Метка автора: "Я буду благодарен за подробные комментарии"

Белый танец

Я каждый вечер провожу с тобой -
Невеста в подвенечном белом платье.
Я заключил тебя в свои объятья.
Мы в белом танце таем над Невой.

Весна и лето, ночи белых снов.
А нам гулять по лабиринтам линий
До той поры когда покроет иней
Моих домашних каменных котов.

Декабрь морозом сковывает лужи...
И сведены мосты от зимней стужи,
Но ты так жарко шепчешь: "Влюблена!"

А я молчу... ты думаешь: «Простужен».
Парадный китель снегом отутюжен...
Ты в белом. Выход. Свет. И тишина...

=== === === === ===

Аналогично. Ровно, гладко и заезжено. Понравились «каменные коты». А вот «снегом отутюжен» - это мы не поняли. Оценка чуть выше за эффектную концовку.

Произведение: 17-1. Я ведь знала…
Тема: "Скажу тебе по секрету"

Оценка соответствия теме (да/нет): да
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4
Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): ±N

Метка автора: "Я буду благодарна за подробные комментарии"

Я ведь знала…

На рояле играет осень. Хочет джаз, а выходит – блюз.
Дождь упрям, как всегда несносен, праздно пробует дни на вкус.
Собираю на чётки сказки.  Идиотка!  Ни дать, ни взять.
И впиваются в кожу маски, прикрывая седую прядь.

«Снова к терниям через звёзды?» – насмехаясь, твердит мистраль.
Слишком поздно для бала, поздно на стопу примерять хрусталь.
«Ты ведь знала…» - вздыхает ветер, повторяя твои слова, - 
«Сможет небо сорваться с петель, если нос в облака совать.

Сможет небо упасть на землю и расплющить собой мечты».
«Я ведь знала…» –  рассудку внемлю. Я ведь знала, что знаешь ты!
Месяц в небе, меня услышав, опечаленно свесил рог.
«Снова полночь прогрызли мыши?» - ветер точит сарказмом слог.

Лист кленовый дрожит на ветке. Он устал за меня дрожать.
Бал осенний собрал объедки, но пытается в позу встать.
Нам балы навевают скуку... В параллельности двух прямых
мы танцуем, держась за руки, каждый шаг превращая в стих.

На руинах воздушных башен открываю тебе секрет:
я из тыквы сварила кашу.  Будешь пробовать или нет?

===

В целом неплохо. Весьма удачная и ненавязчивая аллюзия на известную сказку. Плюс юморная концовка.
Но.
Излишек прямой речи, который любой стих не украшает ни разу. Кое-где халтурные рифмы, например, «мечты-ты», «дрожать-встать». Плюс сомнительные образы и выражения.

«ветер точит сарказмом слог»

??

«Нам балы навевают скуку... В параллельности двух прямых
мы танцуем, держась за руки, каждый шаг превращая в стих.»

Насколько здесь конец второй строки соответствует началу первой? Правильно, на нисколько.

«Лист кленовый дрожит на ветке. Он устал за меня дрожать.
Бал осенний собрал объедки, но пытается в позу встать.»

Скажем по секрету: при наличии в тексте глагольной рифмы больше тройки мы не ставим. Никому и никогда.

 

Произведение: 17-2. Ты ведь знала…
Тема: ОТВЕТНОЕ стихотворение на стихотворение выше - 17-1. Я ведь знала…

Оценка соответствия теме (да/нет): да
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4
Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): ±N

Метка автора: "Я буду благодарен за подробные комментарии"

Ты ведь знала…

Ты ведь знала, что осень будет, хочешь этого или нет.
"Не пишите про осень,  люди!" - говорил нам один поэт.
Мы не пишем, мы просто чуем, как спокойно, легко, на раз 
души походя нам врачуя, осень свой исполняет джаз.

Ты ведь знала, что мы из мира параллельности двух прямых.
Хоть сотри облака до дырок, хоть воткни эти дырки в сыр -
между нами сплошные будни и осенний тягучий сплин.
Словно струны старинной лютни осень тянется меж осин,

бабьим летом и листопадом. И пока дни её теплы,
я тебя попрошу: не надо головою считать углы,
одиночеством вслух давиться, собирая концы начал.
Столько масок кругом на лицах, что заранее тошен бал.

Я туда прихожу, на маску по привычке надев лицо.
Ветер болен, спокоен, ласков. Ветер душу продел в кольцо.
Ветер будет смеяться молча и отчаянно мыслить вслух.
Ветер знает, чего он хочет, вычитая двоих из двух.

Осень знает, что хочет ветер, но в дождях утаила суть:
Лист кленовый дрожит на ветке? -  Отпусти его и забудь...

=== === === === ===

Автор чудом избежал трояка. И только потому, что мы закрыли глаза на «чуем-врачуя».

Но в остальном и в целом понравилось. За исключением следующих моментов:

«Хоть сотри облака до дырок»

Здесь просто просится «протри». А автор не пущает, нехороший человек.

«Ветер болен, спокоен, ласков.»

Мы бы сказали, что эти однородные чуток того - не совсем «однородные».

«Ветер душу продел в кольцо.»

А что за кольцо-то?

Ну, и концовка какой-то невнятной получилась. С «сутью» та же проблема, что и с «кольцом».

Вот такие бублики. *)

=====================
 

Ну и напоследок, чисто для расслабления – наша версия событий:

 

Жертва страсти, или Бегемоты тоже люди

Придя на бал, я первым делом заправил черный хвост в штаны.
Объявлен первый танец «белым» прямым указом Сатаны.
Стою и жду котом у норки, покуда мышка подойдет.
Но мимо валят дамы в «норке» шиншилл заморских поперед.

Скользят красотки, как на лыжах, прильнув к партнерскому плечу
Головками. А я что, рыжий? Я тоже женщину хочу!
Мой зоркий глаз налился кровью, голодный взгляд вцепился в цель.
Меня завидев, друг Коровьев бледнел стремительно в лице.

А мне плевать - что я небритый и волосатый, будто бес.
Желаю! Страстно! Маргариту! Нагой упавшую с небес.
Лечу, любовной страсти полон, сметая пары на пути…
Но тут меня застукал Воланд и примусом поколотил.

Друзья! Скажу вам по секрету, что думаю, как на духу:
Давно пора призвать к ответу всех тех, кто пишет чепуху.
Всю ночь снаружи я проплакал, пока внутри бесился бал.
А утром некто М. Булгаков нахально факты переврал.
*)

 

 

0
Оценок пока нет
Свидетельство о публикации №: 
5451
Аватар пользователя Князь Тьмы
Вышедши

Граф, ни разу не критика. Ты -- молодец, и всё такое...  Более того, я рад, что в Литсети появился ещё один адекватный член жюри конкурсов.

Всё читать слишком объемно, я просто выхватил из обзора хорошо знакомого мне автора -- и прочитал как стих, так и твой комментарий. 
Поэтому, повторяю, это ни разу не критика, просто приглашение поразмышлять чуть поглубже.

Концовка ни разу не соответствует остальному стиху. То есть понятно, что автор готовил читателю сюрприз. Сюрприз удался. А вот связного сюжета не получилось. На фоне концовки первые шесть катренов – это бессмысленные и ничем не оправданные женские капризы. 

Да! Верно замечено. 
Но не замечено то, что автор работает на чуточку более высоком, нежели обычный, уровне. Это сделано намеренно и осознанно. И тут, кстати, это четко обозначено:

Что ты заладил: скажи, ответь…
Ищешь вопросы, подходы разные.
Ладно, открою тебе секрет…
Я выхожу из-под власти разума

Автор (устами ЛГ) прямо говорит: "открою тебе секрет", что не надо оценивать сказанное с точки зрения разума. А ты, Граф, этого не заметил...
То, что ты назвал "бессмысленные и ничем не оправданные женские капризы", это как раз и была подготовка к концовке. Они и были задуманы именно так. Автор специально перескакивает с объекта на объект. У мужчин это не так -- нам надо сначала "отработать" один момент и только после того, как мы его довели до логического окончания, только тогда включается второй, потом третий... У женщин в мозгу всё это сосуществует одновременно. И автор (женщина) как раз и показал этот момент. Но плохая "женская поэзия", как правило, на этом и заканчивается. А тут есть концовка, которая ставить эти пресловутые "точки над И"... Для ЛГ всё сошлось, когда "Утром, когда ты приносишь мне / Спелое солнце на белом блюдечке"...

Представить, что любимый до безумия человек может настолько раздражать женщину (в здравом уме) какими-то там вопросами, реально трудно, если вообще возможно. 

"открою тебе секрет" (c) Это в сказках. А по жизни: женщин как раз любимые "до безумия" мужчины раздражают больше всего. А кто ещё, если остальные "фиолетовые"?.. Ну да, согласен, ещё начальник на работе может раздражать, ещё грубый мужик в очереди на базаре, ещё мужик, который... но, тем не менее... wink

 

0
Оценок пока нет
"Но не замечено то, что автор работает на чуточку более высоком, нежели обычный, уровне."
 
Это все от лукавого. Критерии для всех одинаковы. И не бывает "женской логики". Логика или есть, или ее нет.
Здесь ее нет. И то, что автор пишет на весьма приличном уровне, не освобождает его от общих требований к стиху. Одно из них - мысль должна быть изложена ясно и убедительно. Здесь же автор не убедил нас ни разу. За что мы ему слегка и врезали. *)
0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Князь Тьмы
Вышедши

Граф, ещё раз. Ты прав. Но...

... я просто тебе предлагаю поразмышлять над этим моментом. Если автор (независимо от пола самого автора!) излагает что-то от лица Литгероини, то это НИКАК не может совпадать с тем, как это было бы изложено от лица Литгероя. Если их слова, чувства, манера изложения одинаковы, то это означает, что речь идёт от лица некоего бесполого существа...

У женщин и мужчин разное мировосприятие. Поэтому надо делать поправку (не скидку!) на тот момент, от чьего лица идет повествование. Если ты, если остальные не будут этого делать и будут мыслить только в русле своей гендерной принадлежности, то в каждое жюри для справедливости придется придется приглашать ровно 50% мужчин и 50% женщин. А это как-то странно...

 

0
Оценок пока нет

Не, не придется. Подавляющее большинство судей обоих полов стишок похвалило. Так что - ни малейшей опасности. *)

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя ВоваН
Вышедши

Эпитафия - блеск! Вот, пожалуй,затребованное недавно обиженным автором стихо Графского пера, которое и цитировать не грех (долго ждать не пришлось).

0
Оценок пока нет
На При©тани

Жертва страсти, или Бегемоты тоже люди

Придя на бал, я первым делом заправил черный хвост в штаны.
Объявлен первый танец «белым» прямым указом Сатаны.
Стою и жду котом у норки, покуда мышка подойдет.
Но мимо валят дамы в «норке» шиншилл заморских поперед.

Скользят красотки, как на лыжах, прильнув к партнерскому плечу
Головками. А я что, рыжий? Я тоже женщину хочу!
Мой зоркий глаз налился кровью, голодный взгляд вцепился в цель.
Меня завидев, друг Коровьев бледнел стремительно в лице.

А мне плевать - что я небритый и волосатый, будто бес.
Желаю! Страстно! Маргариту! Нагой упавшую с небес.
Лечу, любовной страсти полон, сметая пары на пути…
Но тут меня застукал Воланд и примусом поколотил.

Друзья! Скажу вам по секрету, что думаю, как на духу:
Давно пора призвать к ответу всех тех, кто пишет чепуху.
Всю ночь снаружи я проплакал, пока внутри бесился бал.
А утром некто М. Булгаков нахально факты переврал.

К вопросу о сбоях в ритме. Если не разобраться, то так никогда и не поймешь.) 

Правильно ли я услышала, и нет ли в указанных местах сбоев, которые, как говорят, и в Африке сбои?) Правильно ли кажется, что безупречно ритм не выдержан везде?

-\-\-\-\- -\-\-\-\
-\-\-\-\- -\-\---\
-\-\-\-\- -\-\---\
-\-\-\-\- -\-\---\
 
-\-\---\- -\-\---\
-\---\-\- -\-\---\
-\-\-\-\- -\-\-\-\
-\-\-\-\- -\-\---\ 
 
-\-\---\- ---\-\-\
-\-\---\- -\-\---\
-\-\---\- -\-\---\
-\-\-\-\- -\-----\
 
-\-\---\- -\-----\
-\-\-\-\- -\-\---\
-\-\---\- -\-\-\-\
-\-\-\-\- -\-\---\
 
Да, и вот эта строка..
 
Но мимо валят дамы в «норке» шиншилл заморских поперед.
ПОПЕРЁД. Нар.-разг. I. нареч. Прежде, раньше, сперва. П. подумай, потом говори. II. предлог. кого-чего. Раньше кого-л., перед кем-л. Сделать что-л. п. другого.  Не лезь поперёд батьки в пекло. Не делай что-л. раньше более опытного, старшего. 
Что значит мимо валят дамы в норке шиншил заморских прежде (раньше, сперва)?
Или, если тут поперед - предлог, то к чему он относится и почему оторван и послан в конец предложения?)
 
0
Оценок пока нет

Это оне самые, пиррихии/сверхсхемники. 

То есть пропуск/добавление ударения есть, а общий ритм сохраняется. *)

"Или, если тут поперед - предлог, то к чему он относится и почему оторван и послан в конец предложения?)"

К шиншилам относится. Это называется инверсией. Типа  - в пекло батьки поперед.

Еще вопросы? *)

 

 

0
Оценок пока нет
На При©тани

Да.) То есть пиррихии в разных местах строк одного катрена - это правильно и красиво?)

То есть дамы перед шиншиллами? Было бы понятнее, если бы дамы в норке перед дамами в шиншиллах - или норка перед шиншиллами. А то кажется, зверьков пустили на бал.)

Да, и инверсия, которая и в Африке инверсия.)

0
Оценок пока нет

А это называется синекдоха *}

Вы спрашивайте, спрашивайте ... *)

0
Оценок пока нет
На При©тани

Так я о чем. Синекдоха или есть, или нет. А не наполовину: дамы идут в сравнение со зверьками. 

Вы спрашивайте, спрашивайте ... *)

Не волнуйтесь, я скоро уйду.) Поняла.) http://gp.satrapov.net/content/031215-5759#comment-20423

сб, 05/12/2015 - 15:22

 
 
0
Оценок пока нет

Ну, а стишок в целом Вам понравился или не очень? *)

0
Оценок пока нет
На При©тани

Сбой в постоении сюжета  "стишка в целом" вызывает некоторое недоумение. Ну, случилось коту Бегемоту (в смокинге, вероятно) возжелать на балу женщину (известно, все они поголовно там были нагие), за что Воланд, организовавший бал, застукав разогнавшегося от страсти кота, летящего прямиком к Маргарите, поколотил его примусом. И вдруг – вот эти две строки:

Друзья! Скажу вам по секрету, что думаю, как на духу:
Давно пора призвать к ответу всех тех, кто пишет чепуху.

 Хорошо сказано! Но - довольно странная реакция для "человека", чей любовный пыл был так коварно охлажден. Воланда, естественно, к ответу за избиение не призовешь – так пусть отвечают те, "кто пишет чепуху"? Чепуха – стихи для конкурса «Большой осенний бал», нам-то понятно. Только каким образом они после трех катренов похождений Бегемота всплывают? Вот если бы он возжелал, например, конкурсных поэтесс, строчащих вирши в перерывах между танцами, а так – эти строки сваливаются на читателя с небес не хуже нагой Маргариты. И от этих мыслей призывания к ответу нерадивых поэтов Бегемот в последних строках еще и проплакал всю ночь? Нет, пожалеем несчастного и решим -  проплакал он все же из-за того, что вместо женщины получил побои и оказался выгнанным "наружу". Зачем на него наговаривать и приписывать ему претензии, которые вряд ли придут кому-то в голову  в подобной ситуации, будь он даже избитым примусом?) Выходит, автору вполне можно было обойтись этими двумя строчками, а Бегемота зря не беспокоить.)

 

0
Оценок пока нет

surpriseindecisionsmileylaughlaughlaughlaughlaughlaughlaughlaughlaughlaughlaughlaughlaughlaughlaughlaughlaughlaughlaughlaughlaughlaughlaughlaughlaughlaughlaughlaughlaughlaughyesheartkiss

0
Оценок пока нет
На При©тани

Вот, пожалуйста. Слов нет, одни эмоции. ) Надеюсь, на стуле удалось удержаться. wink

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Марго
Вышедши

Браво, Тортила! Семантический анализ стиха Графа у Вас вышел на отлично. И главное, как раз в стиле  здешних корифеев критики -- вот потому Граф и лишился дара речи, сраженный наповал появлением нового конкурента.

wink

PS.  Сам стишок мне понравился, о чем  тут уже писала. Но лавры критиков не дают мне покоя, тоже хочу так!.. 

crying

0
Оценок пока нет

вот потому Граф и лишился дара речи, сраженный  появлением нового конкурента.

 

не то слово!  *)

0
Оценок пока нет

найди противоречие:

 

1. Семантический анализ стиха Графау Вас вышел на отлично.

2. Сам стишок мне понравился,

 

Ничего не смущает? Если анализ на отлично, выходит - Граф написал чушь собачью. Тогда что же понравилось? *)

 

 

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Марго
Вышедши

Ну Вы чего, Граф!  Я же четко обозначила: понавился стиль, в котором этот анализ выполнен. Ни на йоту не уступит стилю здешних признанных критиков, а это, несомненно, успех.

0
Оценок пока нет
"Семантический анализ" и "стиль" - это как бы не совсем одно и то же. *)
 
А человека можете в заблуждение ввести. Еще подумает, что у него действительно «семантический анализ» получился, а не просто стилистическое подражание, не отягощенное содержанием. *)
0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Марго
Вышедши

Граф, ну чего Вы прицепились?  Любой анализ (как и вообще любой текст) имеет свой стиль, и семантический тоже. О том и толкую. Вы сходите прогуляйтесь, к примеру, а потом читаните мое еще раз. Уверена, что прояснение наступит. :)

А выставлять оценку анализу как таковому я перед собой цели не ставила (это если Вас чисто конкретно сие спотыкает).

 

0
Оценок пока нет

Уже отцепились*)

Мысль вдогонку.

Что нас несколько озадачивает и удручает, так это то, что подавляющее большинство здешних жарких споров - и свежих, и старых - вызваны, как нам кажется, отнюдь не интересом к великому и могучему и не стремлением к совершенствованию собственного творчества, а почти исключительно желанием защитить свое уязвленное самолюбие или отомстить за «уязвление». Любой ценой. 

Повторим однажды (как минимум) сказанное. Ежу понятно, что для автора собственные произведения – как дети. Но, во-первых, не надо это понимать буквально. А во-вторых, дети и священные коровы – это две большие разницы. Спокойней надо как-то. И скромнее, что ли. *)
 

0
Оценок пока нет
На При©тани

Не вводите в заблуждение, Граф. wink

Во-первых - какая собачья чушь? Я говорила лишь о "сбое в построении сюжета", который весьма гладок, за исключением указанных строк. Поэтому стиху есть чем понравиться, и так и было, как мы видим.) Так отчего же "не отягощенное содержанием"? Две строки выбиваются из стиха, но в них весь смысл сказанного, поэтому и было отмечено, что без остального можно обойтись.) Если бы мой пост был по содержанию собачьей чушью - Вы бы сказали, а не отделались смайлами.) 

Во-вторых - никакого стилистического подражания! И кому вообще? Вам? Или (не пугайте меня) Питону? Меня это удивляет. Это мой стиль - никуда не заглядывала, ни на что не ориентировалась вроде.)

0
Оценок пока нет
На При©тани

Вдогонку всем, как водится?wink

Мне собственные "произведения" - пасынки, которые неизвестно зачем появляются, и от которых никак не отцепишься.)

А замечание в первом параграфе в какой-то степени верное, и касается Вас и Питона точно так же, как и всех.)

0
Оценок пока нет

Как скажете *)

0
Оценок пока нет
На При©тани

Спасибо, Марго!)

О конкуренции не может быть и речи - просто стилистическое подражание, не отягощенное содержанием.(с)

А по мне  - Ежу понятно, что для автора собственные произведения – как дети.(с)

Поэтому и на последний пост в ветке ответа нет.)

Второй раз этот пост не туда, куда нужно, отправился. Ну да ладно.)

 

0
Оценок пока нет

Отнюдь*)

Элементарная лень. *)

К тому же объяснять стихи бесполезно. Если читатель по каким-то причинам не понял или не почувствовал, то так тому и быть. *)

 

0
Оценок пока нет
На При©тани

Ах, лень. Пофилонить - да, всегда приятно.) 

Но никто и не просил объяснять стих - он прост, как три копейки. Филоньте в свое удовольствие.wink

0
Оценок пока нет