... зона повышенного творческого риска *)

Александр Фральцов

Александр Фральцов
Ссылка на авторскую страницу:
http://reshetoria.ru/user/LunnayaZhelch/

1988 г.р., Самара. Работаю инженером-конструктором в "РКЦ Прогресс". Публиковался в самарском альманахе "Чёрные дыры букв" (во всех 4-х выпусках).
Конкурсы, фестивали:
1. Узнай поэта!-2009 (Пермь) – 3 место
2. VI Межрегиональный литературный турнир (Самара, 2014) – 2 место
3. Участник II Всероссийского литературного фестиваля имени М.Анищенко (Самара, 2014)
 


От ведущих: Из-за очень большого объема информации нам пришлось очень многое представить через файлы и "картинки".
Имена авторов и названия команд добавлены ведущими (жюри работало с анонимным файлом).

Оригинальный файл судейства: https://www.dropbox.com/s....rot.doc

Файл с комментариями: https://www.dropbox.com/s....rii.doc

Оценки по 1 теме (цитаты – Б. Пастернак):
1-1:1-30     1-31:1-55:

Оценки по 2 теме (цитаты – А. Блок):
2-1:2-30     2-31:2-65:

 

===================================================================

Комментарии

1-15. *** (Мы всё забудем – налетевший ветер...)   3 балла
Ольга Немежикова – команда «Филеас Фогг» («Что хочет автор. Литературные конкурсы», Сообщество «Английский Клуб»)
 

Мы всё забудем — налетевший ветер
Сотрёт с ладоней ниточки дорог,
Потоком унесёт... Искать ответы
Не станем. Приютивший нас чертог,

В котором быть могло, да не случилось,
Других встречает светом и теплом...
Но мне явилась божеская милость –
Грядущее иначе потекло.

Пусть навсегда твое исчезнет имя
Из ветхих книг... Но вот придет рассвет -
Под облаком серебряной полыни
Твой никогда не потеряю след

И, как с небес добывший крови сокол,
Найду тебя, не в силах позабыть.
Укрылись берега резной осокой...
В пыли дорожной снова вижу нить...

«божеская милость»… Нить очень неубедительна. Уже первое предложение меня поставило в тупик: «ветер сотрет с ладоней ниточки дорог» - это не образность, не метафоричность, это просто нагромождение существительных (т.е. понятно, о чём сказано, но сказано плохо). Далее: «Искать ответы (неуместный анжамбеман) не станем» - к чему это сказано? Зачем это сказано? Я не ругаюсь, просто поясняю, что каждое слово стихотворения должно нести нагрузку (пусть даже не смысловую, а звуковую). Потом «чертог»… Дворец? Вряд ли, если дворец, то образ брошен, если не дворец, то зачем использовано это слово? оно не на месте. Ну и финал, в котором ЛГ видит нить, словно ткачиха, потерявшая сознание во время работы. Собственно я нить не нашёл: «мы всё забудем»(как выясняется всё всё да не всё и не все?) - «быть могло, но не случилось» - «пусть твоё исчезнет имя» (из ветхих книг???) – «твой никогда не потеряю след» (хм… вообще стихотворение с маньячинкой небольшой). Собственно, что непонятно, так это исчезновение объекта и неистовая воля лг, проявляющаяся в его поиске после слов «да не случилось» (приземлённых, вроде как отпускающих).
 

1-29. Сквозь время и сквозь сад   10 баллов
simon – команда «Мушкетёры без Дюма» (ЛитКульт)
 

Глаза откроешь – утро в спящем доме,
Глаза закроешь – и услышишь вдруг,
Как за возом бегущий дождь соломин
Поёт о лете, золотист и сух.
По звуку он почти как настоящий
И потому – по листьям яблонь дрожь.
Ты помнишь, брат, пшеничный был и «яшный»
Соломин тихий августовский дождь…
Он говорил, что там, откуда родом
Его слова, сквозь время и сквозь сад
Глядит сосредоточенно природа,
Как на цикуте лжепестрянки спят,
Как в тонких травах чутки богомолы,
Ковчег Вселенной стар и не просмолен,
Но ради нас сегодня поплывёт,
Чтоб мы открыли мир, закрытый школой,
Пока что однобокий и весёлый,
Где «на пятёрку» бабочки полёт
И на «пять с плюсом» мама сеет маки…

Красиво врали стебли мёртвых злаков!
Мы их, сжигая, превращали в дым,
Теперь они красиво врут другим…

Без последних 3х строк стихотворение нравится больше… Может ну их?
 

1-32. Обряд   3 балла
Бориc Баршах – команда «Пришельцы» (Графская При©тань)
 

Увит плющом и диким виноградом
Твой старый дом, где больше нет огней.
Он ждёт! Войди, хоть это всё страшней,
А прошлое не за горами - рядом.

В который раз тебя отравят ядом
Былой любви и огненных страстей
Его глаза с картины... Сто смертей
Не отберут того, кто стал обрядом.

Горит свеча, отбрасывая тени.
Стучит в висках набата мерный звук,
Усиливая боль душевных мук.

Взглянула на портрет, душа в смятеньи.
Немым укором, верное судьбе,
Спускалось сердце на руку к тебе.

Нет ничего неприятней, чем ставить низкую оценку и аргументировать её, особенно в сфере столь субъективной, как поэзия. (если только получать низкую оценку).
«Твой старый дом, где больше нет огней.» - смущает «где», допустимо, конечно, но это не лучшая формулировка. «А прошлое не за горами – рядом» - зачем это уточнение «рядом»? завуалированное масло масленое. «Сто смертей Не отберут того, кто стал обрядом.» - к таким предложениям у меня возникает только один литературоведческий вопрос: «Чо?».
Вообще-то свеча строго говоря не отбрасывает тени, а заставляет делать это окружающие ее предметы, но допустим. Но «боль мук»? Усиливая «боль мук»? Я надеюсь, вопрос понятен. Далее
«Немым укором, верное судьбе,
Спускалось сердце на руку к тебе.»
– что значит «спускаться немым укором»? Это предложение чудо какая абстракция, тут ведь и верность судьбе и немой укор и всё это – «сердце». Вообще употреблять напрямую такие слова, как судьба, любовь, душа, сердце, смерть в поэтическом тексте – это плохо, попробуйте их повесить на монитор и не более одного на текст. Вообще лексика стихотворения бедная – плющ, виноград, дом, огни, прошлое, горы, яд, любовь, страсти, глаза, картина, смерть, свеча, тень, вискИ, набат, звук, боль, муки, портрет, душа, смятение, укор, судьба, (и сердце с рукой от Пастернака) – вот и все существительные в стихотворении, это вполне себе стандартный ряд для 19го века, но кое-что изменилось с тех пор в поэзии (хотя богатый словарный запас и тогда был оружием хорошего поэта не хуже дуэльных пистолетов).
 

1-42. Вагон   8 баллов
Вахтенный назгул, она же Татьяна Смирновская – команда «Корабль-призрак» (Литературный портал «Замок с привидениями»)
 

Гряду бегущих по небу берез
перевалило солнце, покраснев.
В меня впитался мерный стук колёс.

Выкладывал сосед на столик снедь
и вспоминал совсем другой вагон:
их увозили вместе с лошадьми
от бомб, от оккупации, тайком,
оставив в темноте с сестрой одних -
их спрятали, соорудив постель,
над лошадьми, под крошечным окном.
Протиснув руку в найденную щель,
он гладил теплый лошадиный нос.

Он говорил, что кончилась вода,
что голод выворачивал нутро
и что всего труднее было ждать,
пока опять не принесут ведро,
что в темноте проваливался в сон,
что не спала сестра - как на посту,
что мир казался страшным колесом,
и что он ненавидит этот стук.
Я молча слушал, пил его коньяк.
Бельё нам проводница принесла.

Мне снилась ты, предавшая меня,
и тёплый сумрак лошадиных глаз.

Не знаю, зачем в финале «ты, предавшая меня» (это единственная претензия к тексту – неподготовленно, ни к чему, имхо), но
«Протиснув руку в найденную щель,
он гладил теплый лошадиный нос.» – !!! это чудо как хорошо (в контексте, разумеется).
 

1-43. Сюрреализм в квадрате или сон с открытыми глазами   4 балла
Котэ Матросскин – капитан – команда «Штормовое предупреждение» (Неизвестный Гений, Сообщество «Аллея Искусства»)
 

Раз, два… опять раз,
Так, наверное, скоро дойду до конца… (с)

Мне снилась осень в полусвете стёкол,
Наброски зданий, выцветших обочин..
Фрагменты писем, порванные в клочья,
Пустые храмы без дверей и окон.

Ко мне являлись Сальвадор и Будда,
Тела их содрогались в диких плясках…
Художник потерял холсты и краски,
Второй же - вдохновенно бил посуду.

А я сидел печальный. Неподвижный.
Смотрел стеклянным взглядом на прохожих.
Сочился дождь сквозь лёгкие по коже,
…и заливал в углу чужие лыжи.

Мелькали лица за оконной рамой,
«Пикник» крутился так же на реплее,
И во дворе стремительно старели
Деревья под лучом настольной лампы.
______

Я этот путь прошёл до половины.
На «раз и два». Но так и не вернулся.
При встрече Будда грустно улыбнулся,
А Первый разукрасил мелом спину…

Тот случай, когда название выдаёт желаемое за действительное и идёт тексту в минус. До сюрреализма и близко не дотягивает, увы. И этот второй, первый, расчитайсь (это я уже к тексту).
 

2-4. Пулково, 1942. Рассказ артиллерийского наблюдателя.   5 баллов
Репин В. – команда «Коралловый риф» (Стихи.ру, Творческая мастерская «Гуси-Лебеди»)
 

Весенний и тлетворный дух витал
Над нашими окопами в апреле.
Сквозь ржавый покореженный металл
Цветочки мать-и-мачехи желтели.

Текли ручьи в землянки под горой,
Где сталью парк подстрижен под гребёнку.
А немец этой вешнею порой
Сидел сухой и сытый за Волхонкой.

Ничья земля... Ничья? Но дом родной
Вон там стоял, у церкви, на пригорке.
Жена в блокаде сдюжила зимой,
А сын не выжил... До чего же горько!

Со снайпером выслеживал врага,
И если не хватало нам снарядов,
Ему я эти цели предлагал,
Чтоб супостата приложил, как надо.

У немца в Царском множились кресты,
У нас на склоне встали обелиски...

От Пулковской изрытой высоты
Путь до Берлина предстоял неблизкий.

Всё-таки на эту тему надо писать на очень высоком уровне, либо не писать. Здесь получился формальный набор штампов военной лирики, к тому же с использованием оценочной лексики и невнятным финалом. Строка Блока вписана как костыль.
 

2-14. Морской мираж   6 баллов
Натико – команда «Коралловый риф» (Стихи.ру, Творческая мастерская «Гуси-Лебеди»)
 

В моих словах ни лжи, ни фальши не ищи.
Зачем мне врать? Я честен, как перед расстрелом.
Вот говорят, что есть на свете миражи -
Признаюсь, видел я русалок... Было дело...

День - как обычно. Драю палубу - и вдруг
Как будто что-то поманило к борту, краю.
А над волною, в окружении подруг,
Мираж из сказки я сквозь пену различаю!

И очи синие бездонные в волнах
Сияли ярче, чем алмазы и сапфиры.
Залюбовавшись, я забыл про шторм и страх,
В ушах звенело: "Нет штормов в подводном мире!"

Косяк русалок видел я! Ей-ей, не вру,
Как раз экватор проплывали - сильно дуло.
И словно водоросли - кудри на ветру,
Когда одна ко мне на палубу скользнула.

Подходит, ближе - озираюсь, как на дне,
Боясь увидеть хвост чешуйчатый и ласты.
А дева боцманским баском на ухо мне:
"Вниз, в кубрик, спать, и ром в жару не пей, несчастный!"

А боцман-то культурно изъясняется, надо же)
 

2-25. *** (Она садится у окна…)   4 балла
Limbo – команда «inaya команда» (Неизвестный Гений, Сообщество «Аллея Искусства»)
 

Она садится у окна.
Невзрачный день в тумане тает,
И за окном листает ставни
Чужая пыльная весна.
Бездонный мир...
Бездомный кот
Шуршит разорванным пакетом.
Ему найти бы двери в лето...
Вдруг повезёт?

Но кто бы мог на всё ответить...

Дрожит в кармане телефон
И разбавляет тёплым «здравствуй»
Палитру луж.
Что в этих красках?
И свет, и тень,
И жизнь, и сон.

«Бездомный кот
Шуршит разорванным пакетом.» – этими строчками заканчивается часть стихотворения, которая мне понравилась (ну разве «листает ставни» смутило – не могу представить образ, соотнести два этих слова).
А дальше

«Ему найти бы двери в лето...
Вдруг повезёт?» – что еще за «двери в лето», зачем коту именно дверь, а не лаз какой-нибудь. И действительно, «кто бы мог на всё ответить», хотя на что? на «вдруг повезёт?»? Вообще это, конечно, вопрос объёмный, но не «всё».

«Дрожит в кармане телефон
И разбавляет тёплым «здравствуй»
Палитру луж.»
Здесь несколько вопросов, первый: если телефон дрожит в кармане, сиречь вибрирует, то откуда взялось его «здравствуй»? Второй: опять же, если он дрожит в кармане, как он разбавляет палитру луж? Третий: как «тёплое «здравствуй» вообще может разбавить палитру луж?

«Что в этих красках?
И свет, и тень,
И жизнь, и сон.»
К чему всё это, зачем всё это, что всем этим хочет сказать автор? Почему «жизнь» внезапно, ни с того ни с сего противопоставляется «сну»? Я не вижу в этом ни логики, ни красоты, ни вообще какого бы то ни было смысла.
 

2-39. Салат   10 баллов
Николай Агальцов – капитан – команда «Марина и джентльмены в придачу» (Литсеть)
 

Какими кухни стали скучными -
не возбуждают аппетит…
Салат готовить мне поручено
той дурой, что во мне сидит.
Когда-то славно было с печками:
за каждой - свой родной сверчок…
Я огурцы крошу сердечками,
швыряю стрелками лучок.
Давлю лимон, чуток прованского,
горчица, перец, тлен и прах...
Я не была судьбой обласкана -
всё кисло, горько, как в стихах.
И не от лука только плакала
над миской много лет подряд...
Назло всыпаю ложку сахара
в ненужный, в принципе, салат.
Солить? Да он и так зарёванный.
Напрасно я роняю нож -
в мой мир, салатом завоёванный,
уже давно никто не вхож.
Обычный день закончен, вроде бы...
Луна за окнами видна -
как я по кухне, бродит по небу
всегда без спутников, одна...

Строка Блока не просто вписана, она подготовлена всем стихом, как финальный ингредиент салата. Стихотворение, конденсирующее эмоцию – без перегибов, излишеств, но атмосферное, с самоиронией, хотя кое-где можно еще подточить самую малость, но я даже не стану упоминать эти места, тут на вкус автора, автору всё и так видно, предполагаю.
 

2-44. У окна   10 баллов
Виктория Дворецкая – команда «Абыр» (Литсеть)
 

Больничный воздух так тяжел и удушающ,
накорвалолен так, что ком подходит к горлу...
Я каждый вечер прихожу и с ней прощаюсь,
кружа под окнами, как ветер в непогоду...
Она садится у окна, глаза - как стёкла,
и молча смотрит на большой синяк у тучи.
Закатно-солнечных лучей кровоподтёки
перетекают к ней,
болят в ней...

Неразлучны
Она
и небо - анархично, зло и немо...
Онкологичное, над душами повисло.
Бог наспех скальпелями выкромсан из неба,
утилизирован, забыт, отпет и списан...

Уже лет пять, как умерла, а я всё чаще
стою, как немощный, под окнами больницы...
Она всё так же - у окна. Я с ней прощаюсь...
Но каждый вечер не могу никак проститься...

Замечательный стих, образность, картинка, эмоция. Почему-то вместо «анархично» каждый раз прочитываю «архаично», и это видимо мои собственные заскоки, но натолкнуло на мысль, что «анархично» можно (и нужно, имхо) чем-то заменить, чем не скажу, но должно быть что-то более точное, что-то подходящее. Подумайте…
 

2-55. Обрывки ломки   9 баллов
Игорь Брен – команда «Коралловый риф» (Стихи.ру, Творческая мастерская «Гуси-Лебеди»)

/от ведущих: текст не приводим, так как сейчас справиться со сложным форматированием мы не в состоянии, а просто копипаст не сработает - искорёжит текст/

Нравятся эти разрывы, которые и не являются разрывами, не нравится название (вернее один из вариантов его прочтения), смущает «выскользнуть из пота», звук хорош, как и текст в целом.
 

2-57. Июнь   10 баллов
Елена Тютина – команда «Три плюс два» (Литсеть)
 

По вечерам над ресторанами,
В табачном облаке паря,
Мигали звезды оловянные
Осоловевшим фонарям.

Смолкали птицы постепенно, и
Фокстротом полнилась земля,
Лилось-искрилось счастье пенное
По золочёным хрусталям.

В тени хлопот с любовным привкусом,
Теплом асфальтовым дыша,
Кипела жизнь на вечном примусе
Провинциальных горожан.

Черкал на лавке за эстрадою
Студент, не ведая забот:
«Люблю! Женюсь! Июнь, 20-е».
А ниже: «41-й год».

Волшебная вещь получилась, с мощным финалом. Честно говоря, не уверен, кому теперь принадлежит первая строка.

 
0
Оценок пока нет
Свидетельство о публикации №: 
4774