... зона повышенного творческого риска *)

Отзывы. Блок

Леди Дождик. 2-1. Бабушка
Команда «Сиреновая Бригантина» (Стихи.ру, Конкурсная площадка «Светская Хроника»)

Ирина Ашомко (команда «Дети Билли Бонса»):
Мне нравится такие стихи. Они живые, тёплые, родные.
Очень важно, чтобы ниточка между поколениями не прерывалась.
Желаю автору успехов в творчестве. И просто человеческого тепла.
 

Ирина Корнетова. 2-3. Добрый ночер
Команда «Абыр» (Литсеть)

Клювик (команда «Коралловый риф»):
Такой юморок... милый и таинственно-пугающий. Иногда это может привлекать и даже затягивать!)))
Отличная форма, прекрасные рифмы, интригующий сюжет - что ещё нужно для хорошего стихотворения?
Особо запомнились слон, взмахнувший ушами и что-то медное и вкусное за дверью.
Привет автору!)))
 

Михайлова Виктория (команда «Тортуга»):
Мне понравилось. Одно из немногих в этом туре - с юмором, лёгкое. Много интересных образов и цитата легла в тело стиха непринуждённо, не как втычка))
 

Репин В.. 2-4. Пулково, 1942. Рассказ артиллерийского наблюдателя.
Команда «Коралловый риф» (Стихи.ру, Творческая мастерская «Гуси-Лебеди»)

Бабка Ёшка (команда «Остров Необитая»):
Автор органично вписал блоковскую строку в картину вроде бы далёкой от наших дней войны... Но история делает петлю во времени... и снова – бой – за память о великом подвиге нашего народа, спасшего ценой десятков миллионов своих жизней следующее поколение людей. Об этом никто не вправе забывать!
 

Алексв (команда «Остров Необитая»):
Уважаю авторов, умеющих писать о войне.
Вот вроде - простыми словами, без излишних красивостей, а какое замечательное стихотворение получилось.
Воспоминания ЛГ... порою горькие, но в каждой строке - вера в победу, в то, что победит не тот, кто нахрапистей, а тот, у кого правда за плечами, правда и дом родной.

И по технике - всё на уровне. Блоковская строка - к месту.
"Где сталью парк подстрижен под гребёнку" - лучше и не скажешь!
 

Капитан - Александра Одрина - /Бегущая по делам/ - Поднимающая волну. 2-7. Loco dolenti
Команда «Пернатые Акулы» (Литсеть)

Лана Сноу (команда «Остров Необитая»):
(не выбрано в шорт-лист)
Честное слово, я пыталась и так, и эдак прочитать это стихотворение без запинки. И вслух, и про себя... Ничего не получается. Сплошной спотыкач. И главное - не понятно, ЗАЧЕМ нужно было так ломать ритм, размер? Что это дало стихотворению? Прибавило смысла, художественности, оригинальности?
Очень сомневаюсь.
И эти странные переносы, где союз "и" остаётся как бы лишним!

Можно прочитать так:

мне привИделось, мОй / герОй:
в жарких сУмерках антипОлдней
ты пристрОился к преиспОдней - так и просится это "и" перенести на соседнюю строку!
и занЯлся своей игрой... (Можно и "зАнялся" и "занЯлся", и "занялсЯ").

А если союз не переносить, то получается - зАнялс(я) своЕй игрОй" - первый конкретный спотыкач.

Конечно, если взять во внимание, что все четвёртые строки в данном варианте - чёткий хоррей, то прочитать можно и с другим ударением:

мнЕ привИдел(о)сь, / мОй герОй: -
в жАрких сУмерках АнтипОлдней
тЫ пристрОилс(я) / к пр(е)испОдней / И /
з(а)нялсЯ своЕй игрОй... - тоже некомильфо, т.к. третья строка длиннее, опять же - союз "и" не у дел.

В последующих катренах - та же ритмическая печалька, "неприглаженный", непонятный дольник. ИМХО.
 

Светлана Пешкова. 2-8. Степное
Команда «Пираньи пера» (Литсеть)

Катя Солдатенко (команда «Русалки Ревского»):
зримо. Но все несколько чрезмерно: "жалит боль", "злобно мчался ветер", "стонала раненая степь". Некоторые рифмы слишком уж бэушные. "глухой воздух" как-то не получается принять. И ковыль, по сути, только степной и бывает, нужно ли было уточнение? Финал уверенный.
 

Денис (команда «Три плюс два»):
У нас такие же степи, такие же кони. Такие же мысли приходят в голову, когда смотришь на этих коней, и хочется написать такие же хорошие стихи.
 

Николай Даниш (команда «Марина и джентльмены в придачу»):
При чтении нарисовался образ – это уже хорошо. Я не любитель стихов про животных, но, тем не менее, это стихотворение понравилось. У него есть «второе дно» - история старого коня легко ассоциируется с историей о человеке, который так же вот, под ударами жизни, сломался и тянет свой воз, постепенно забывая, что он изначально мог сам выбирать судьбу. Забывая, каким он был в молодости, не смея противиться «путам» - порядкам, сложившимся в его стране и сделавшим его покорным и бессловесным.
По технике: первое место, где споткнулся – «…как гнал табун на водопой». Во-первых, плохая фоника «как гнал», во-вторых, гонят табун, обычно, пастухи, а если речь о коне, то скорее «вёл». Второе значение «гнал» - «двигался с высокой скоростью», конечно, имеет место быть. Но более применимо к автомобилям, а не к коням.
Выпал из образа «степной ковыль», который «стонет». Вот что-что, а ковыль – травка тихая. Она даже не шелестит. Здесь, видимо, «стонет» земля в степи. Но не доработал автор, видимо. А зря.
В итоге техника – на твёрдую четвёрку.
 

Мари Полякова (команда «Коралловый риф»):
Стихотворение звучит, дышит и пахнет степью.
Хорошие рифмы, яркие образы.
Очень понравилось.
 

Марта Журавлёва (команда «Остров Необитая»):
Удивительно живой стих. Строка Блока вписана в него очень непринужденно, нисколько не нарушив естественности его течения.

«Но пахнет степь всё так же остро –
травой и потом кобылиц» - какая яркая деталь! .

«И слёзы пряча в горицвете,
стонала раненая степь» - прекрасная находка!

Для того, чтобы выделить понравившиеся строчки, наверное, придется переписать все стихотворение!))
 

Ловчая Сова (команда «Топинамбур»):
Тема не нова. Но подана, на мой взгляд, очень хорошо. Образ старого коня как бы очеловечен, и кажется, порой, что это некий старик вспоминает прошлое и с тоской смотрит на молодежь, полную сил и желаний. Непрерывность жизни, обусловленная сменой поколений, усиливается еще и прекрасными описаниями дикой природы степи. В стихотворении удачно использованы образные выражения, с помощью которых мы можем ощутить эффект присутствия. Мы слышим звуки, видим краски, дышим пыльным степным воздухом , сопереживаем, и даже вспоминаем что-то своё. В стихотворении я не заметила ни сбоев ритма, ни каких-то стилистических ошибок. Перечитала несколько раз с удовольствием. Спасибо автору.
 

Сергей Черсков. 2-9. Оранжевый солдатик
Команда «Три плюс два» (Литсеть)

Алекс Фо (команда «Абыр»):
Пожалуй, самое запомнившееся из всех туровых и межтуровых) Простое, вроде бы, но очень жизненное и зримое, без искусственных красивых наворотов, и в то же время – точнейшие небанальные образы… От первого четверостишия – вообще восторг. Провал у меня ощущается только в одной строке – про линии ладоней. Лишние здесь линии, сразу нарушается четкость образа, рыхлая и недоработанная строка, непохожая на остальные.
 

Китайчонок Ли (команда «Штормовое предупреждение»):
Стихотворение пленило своей наивной, но удивительно чистой образностью и жизненной простотой. Читаешь и видишь наяву эту женщину - одинокого оранжевого солдатика под своей железной дорожной звездой на службе у огромной товарной страны. И понимаешь, что это не о ней, не о рабочей-путейщице, рассказ, а почти о каждом... О каждом, кто хоть раз задумывался: "...а если
Уйти по ним отсюда навсегда?", но всё продолжает и продолжает выходить на своё круглосуточное дежурство. Каждый - со своей звездой...
"...Пока звезда, сорвавшись, не утонет
В холодной чаше, выпитой до дна."
 

Головотяпка (команда «Топинамбур»):
Кажется, что есть «несовременность» в сюжете: какие, мол, такие ещё будки, все же давно автоматизировано. Непонятно, что за «железная дорожная звезда», о какой «холодной чаше» в конце идет речь. Однако, поскольку стихотворение выполнено мастерски, понимаешь, что это не ошибки – это подтексты, это расширение смыслов – это свобода (смелость) автора. Ибо все это вместе с «несовременной» условностью придают стиху метафорический объём: какую же, на самом деле, чашку – чашу греет в линиях своей жизни оранжевый солдатик? – и стихотворение трогает сердце.
 

Алекер (команда «Корабль-призрак»):
Вот только не понятно почему такое название....
 

Ольга Хворост. 2-10. Провинция
Команда «Русалки Ревского» (Стихи.ру, Литературно-творческая площадка «Голоса»)

Николай Агальцов (команда «Марина и джентльмены в придачу»):
“Cмотреть на старой церкви маковки” – сходу я эту инверсию не одолел…
 

Ууганцецег (Ирина Кузнецова) (команда «Союзники»):
Удивительно много ярких стихотворений на заданную строку в третьем туре. Но есть такие, которые потрясают не столько яркостью и необычностью, сколько душевностью и простотой. Стихотворение о провинции кажется настолько незатейливым, но в нём до боли уютно! И хочется тут же оставить все дела шумного и суетливого города, рвануть туда, где время течёт размеренно и неторопливо.
Что-то такое давно забытое каждым из нас, пробуждают строчки. «И камышовый плюш пруда», и «старой церкви маковки», и сладкий чай после бани – автор умышленно кладёт яркие мазки на полотно – такие, которые хоть на мгновение способны выдернуть из повседневности и возвратить нас в рай всамделишный. Пусть будничный и незатейливый, но самый настоящий.
Не всегда и не в любое место, где когда-либо был, хочется вернуться, а уж тем более – плакать и плакаться, а, значит, довериться. Поверить настолько, что доверить себя. И не торопиться, и не загадывать… Просто жить!
 

Головотяпка (команда «Топинамбур»):
Ах, какая ностальгия, какая нежность, высказанные просто, задушевно, с долей столь понятной, столь уместной здесь сентиментальной несбыточной мечты. «Камышовый плюш», «зевающий ангел» – всего лишь пара прелестных образов и это, по-моему, как раз очень хорошо, что их всего два, что стих не перегружен поэтическими красивостями (порой, образов и прочих прибамбасов столько, что стих превращается в сплошной «белый» шум), и эти образы отчетливо видны и впечатляют, как и должно быть.
 

ИванНевиноватый - Косой Плавник. 2-11. Дружинник Вешних Перемен
Команда «Пернатые Акулы» (Литсеть)

Чёрная Талава (команда «КТВС»):
Нервозно хряпают удары
И раздаётся женский визг,
- не иначе, будет расчленёнка.

Ведут по звонкой мостовой
Меня встревоженные ноги.
– было бы странно, если б по мостовой вели руки. Интересно, а что их тревожит? Что идти приходится?

Здесь правит чернью темнота,
Могли ли вы меня запомнить? -
Я налетел, как тыща конниц
- вот тыща вместо тысяча хорошо входит в размер, но в серьёзном не звучит.
В потоке света, вот он я! - а свет откуда взялся? Только же темнота была.

Пусть воет псом худым метель,
И снег растерянно кружится -
В повязку рёбер лезет спицей,
- повязка рёбер. На рёбрах понятно, но бинты рёбер плохо представляю
Срывая
            флюгера
                            с петель,
Моё большое экагэ!
– ЭКГ – это электрокардиограмма, она женского рода. Почему большое?
И кто из вас меня осудит?!
Я неуёмен, безрассуден -
Дружинник
            Вешних
                            Перемен!

...Уснул мой город, как малыш,
Раскинув улицы-ручонки...
Я от любви к нему не чокнусь,
Но гимн ору котами с крыш. – с котами было бы понятно, но котами?
 

Татьяна Смирновская (команда «Корабль-призрак»):
Честно признаюсь, что должностные обязанности ДРП остались для меня тайной, как и личность ЛГ Smiley Но идея превращения старого и тихого в неуёмного и безрассудного, потому как «порядок превыше всего» и концовка зацепили. Показался не очень удачным весь кусок от «Ведут по звонкой мостовой» до «В потоке света, вот он я!», особенно первые две строчки с перебросом: специально в разные дни прочитала, каждый раз сначала получается «меня встревожившие ноги». «Чуть» убогий напрягает: что-то вроде «немножко крошечный».

«Моглиливы» - очень мне странно звучит, и «слыхалильвы» для меня не оправдание Smiley.
Я сделала вид, что этого кусочка нет и взяла в шорт.
 

Луцко Евгений. 2-12. Ближе к берегу
Команда «Тортуга» (Ты-поэт)

Елена Шилова (команда «Пираньи пера»):
Это стихотворение тоже вызвало сомнения, но в шорт все-таки взяла. Из плюсов - мне понравилась форма: не сама популярная рифмовка АВАС и укороченная четвертая строка. Читается легко, несмотря на "плавающий" кое-где ритм. Но тут, пожалуй, можно свалить все на Блока, задавшего не слишком ровную строчку для цитаты. ) Еще финал хороший, жирная такая точка, создает ощущение неотвратимости и необратимости. Рифмы приятные и в большинстве своем не затертые. Из минусов - тематика "принцесса и бродяга" довольно избитая, к тому же я не очень люблю ее современное прочтение. И еще не нравится, что "А чувства снова теребят и все надежнее сплетаются". У меня не получается увязать глаголы "теребят" (кого?) и "сплетаются" применительно к одному предмету. "Теребят" подразумевает цепкость, назойливость, некоторую жесткость плюс собственную волю, а "сплетаются" - наоборот, податливость и гибкость. Но в целом впечатление не сильно подпортило.
 

Ксения Григорович. 2-13. Солнцеобмен
Команда «Сиреновая Бригантина» (Стихи.ру, Конкурсная площадка «Светская Хроника»)

Николай Яковлев (команда «Три плюс два»):
Цельный образ, хорошо вплетённый во всю ткань произведения. Понравились "солнцеобмен" и "солнцеобман". Красиво и хорошо написано.
 

Мари Полякова (команда «Коралловый риф»):
Понравилось, как обыграна строчка из стихотворения Блока.
"Солнцеобман - солнцеобмен" - отличная идея.
Подкупило "пусть со щербинкой, но - родное!"
Читается очень легко. Респект!
 

Валторн (команда «Топинамбур»):
Интересное стихо. В нем много искренности и человеческой доброты. Зацепило прямо с первой строки. Солнце... в посылке. Это ли не чудо? А может, шутка, но такая светлая и лучистая. Или солнцеобман. И лучший выход – солнцеобмен! Да уж, свалилось на голову такое счастье. Но как важно чтобы каждому человеку светило его родное солнце! То, к которому он привык с детства, пусть оно даже «со щербинкой». Хорошее светлое стихотворение. Очень понравилась последняя строка. Немного слов о технике стиха. Необычная рифма. Полувнутренняя такая. Я не помню, чтобы где-то еще встречал такую. Конечно, можно было бы «разрезать» строки и получилась бы обычная рифма «а-б-б-а». Но с длинными строками – довольно оригинально и оправданно. Текст получился компактный и не растянутый на восемь катренов. По ритму тоже, кажется, всё в норме.
 

Натико. 2-14. Морской мираж
Команда «Коралловый риф» (Стихи.ру, Творческая мастерская «Гуси-Лебеди»)

Чёрная Талава (команда «КТВС»):
В моих словах ни лжи, ни фальши не ищи.
Зачем мне врать? Я честен, как перед расстрелом.
– правильно пе'ред расстрелом

День - как обычно. Драю палубу - и вдруг
Как будто что-то поманило к борту, краю.
– у корабля борт и так является краем, зачем уточнять?
А над волною, в окружении подруг,
Мираж из сказки я сквозь пену различаю!
– подруг и так было видно, а вот мираж в пене прятался?

Косяк русалок видел я! Ей-ей, не вру, - чтоб увидеть косяк русалок перед этим нужен ещё один косяк.
Как раз экватор проплывали - сильно дуло.
И словно водоросли - кудри на ветру,
Когда одна ко мне на палубу скользнула.
– да её просто ветром на палубу задуло.

Подходит, ближе - озираюсь, как на дне, - а почему ЛГ озирается, как на дне? На суше озираются как-то иначе?
Боясь увидеть хвост чешуйчатый и ласты. – ласты у моржей, а у русалок на хвосте плавник. Или это после косяка такие видения?

А дева боцманским баском на ухо мне:
"Вниз, в кубрик, спать, и ром в жару не пей, несчастный!"
– и не кури!
 

Марьяша Бурлай (команда «Остров Необитая»):
Очень концовка понравилась! Вначале кажется, что стихо такое сУрьёзное, повествовательно-описательное...
"И очи синие бездонные в волнах Сияли ярче, чем алмазы и сапфиры" - пафосно-лирический настрой, и вдруг - "косяк русалок", который меня просто "вырубил", жесть!

Вот только, откуда у русалок ласты взялись, а, уважаемый автор? Они даже когда с хвостом, то без ласт, а с руками))))))))))))))
 

Александр Граков (Лекса). 2-16. Ищу свою Лауру
Команда «Пентаграмма» («Что хочет автор. Литературные конкурсы», Сообщества: Поэтический Турнир «Хит сезона»...)

Маргарита Шмерлинг (команда «Пернатые Акулы»):
Конечно, сонеты достаточно часто пишут с различными нарушениями канона. Но если на конкурс подаётся стихотворение с подзаголовком «французский сонет», мы вправе ожидать полного соблюдения правил написания сонета. К сожалению, в предложенном стихотворении есть существенные нарушения канона.

Рифма – прежде всего. Сонет требует точных, хорошо звучащих рифм. Здесь же автор, ничтоже сумняшеся, рифмует Менандра-кварта, да-христа. А если посмотреть все рифмы катренов, получается ещё хуже: драм-мадам-да-Христа и Менандра-кварта-мантры-Монмартре.

Есть также правило рифмовки терцетов, которое так часто нарушается, что поневоле думаешь, что его просто не знают. Вот оно:
«Для строгого сонета существует правило, по которому при наличии опоясанных рифм в катренах третья строка первого терцета рифмуется со второй строкой второго терцета (ccd cdc, или cdc dcd, или ccd cdd, а при трех рифмах − ccd ede); при перекрестных же рифмах в катренах первые две строки терцетов имеют смежные рифмы, последние же строки терцетов рифмуются так: ccd ccd, или cdc ddc, а при трех рифмах ccd eed» © Квятковский.

Композиционно сонет должен быть выстроен по принципу тезис – антитезис – синтез. Сонет должен заканчиваться так называемым «сонетным замком» - основной мыслью, самой сильной, образной и афористичной. В этом сонете невозможно обнаружить такое развитие идеи. Сонетный замок невнятен и бледен, его не спасает даже блоковская цитата, включающая всем известное выражение.

Что касается содержательной ценности стихотворения, то достаточно её характеризует цитата:
«Капитуляцией – заклятьем в духе мантры,
Казнились некие на собственном Монмартре
Седьмою заповедью нашего Христа.»
«Заклятье в духе мантры» - и сокращённая форма, нежелательная в сонетном слоге, и невнятная мысль; неуместно-фамильярное «нашего Христа»; притянутое для рифмы упоминание Монмартра…

То есть я хотела бы вернуться к исходной мысли: в русском стихосложении каноническая форма сонета подвергается многочисленным искажениям, и часто это делает его выразительнее, поскольку даёт автору большую свободу самовыражения. Но тогда не нужно позиционировать сонет как французский. А если автор хотел написать именно французский канонический сонет, то – увы! – ему/ей это совершенно не удалось.
 

Михайлова Виктория. 2-17. Пустыне
Команда «Тортуга» (Ты-поэт)

ellana (команда «Мушкетёры без Дюма»):
Выделила это стихотворение из многих, так как автор очень естественно (насколько это вообще возможно) вплёл обязательную цитату в совсем другую тему и стилистику. Кроме того, выбор темы и размера показал, что автор не искал лёгкого пути и сумел отстраниться от источника цитаты. Восхищение мощью и магической красотой природы – беспроигрышный вариант.
Понравилась работа автора с метафорами: «пустыня, палевая книга»; «верблюд – ангел пустыни, что носит вечность на горбе», «позволь войти земной песчинкой», «змеятся вымыслы тенями».
Стихотворение не производит впечатление совершенного (была бы не лишней мелкая доработка), но обладает притягательной, почти гипнотической атмосферой.
 

Ирина МелNik. 2-20. Алкотерапия
Команда «Абыр» (Литсеть)

Daugava (команда «Сельпо»):
Хотелось бы отметить 2-20, Алкотерапия. Великолепное владение языком, образность (казалось бы, такая избитая тема - описание города, тем не менее, автор более чем справился)..
 

Альфа Люм (команда «КПД» (Комитет По Дритатулям)):
Очень понравился стих. Наверное, лучший в третьем туре... ) Лично меня звукопись стиха, его естественное течение затянуло и не отпускало до последней точки. В плюс то, что нет ощущения притянутости остальных строк к заданной, чем грешат некоторые работы этого шорт-листа. В общем: качественная работа, хорош и сюжет, и аллитерации, и правильность финала - вполне себе документ для идентификации уровня. Спасибо автору!
 

Тамара Барышева (команда «Пришельцы»):
Портретная галерея города велика, составлена из работ великих мастеров, но суженого на коне не объехать - наш автор-питерец просто обязан следовать жанру. На мой взгляд, портрет получился самобытный – смесь иронии, сатиры и любовной лирики (детали опускаю, их много, и все качественны - от эпитетов до неологизма). Характерное для всего стиха:

«Я здесь, в тебе, до гробовой доски,
Как ты во мне лубочным альтер-эго.»

Удачная строка выбрана по заданию, она не доминирует, не выбивается из контекста, но участвует в создании образа ЛГ. Финальное четверостишье скромно показывает, с кем по-русски «на троих»…
 

Ditto - Билли с бомсом. 2-21. Сокровище
Команда «MIR флибустьеров» (http://lyrik.33bru.com/)

Марина Старчевская (команда «Марина и джентльмены в придачу»):
Хорошее грустное стихотворение, зацепило меня верностью тона и иронией. Оно выгодно отличается от множества технично написанных, но скучных стихотворений. Подкупает так же ясность сюжета и прекрасная концовка.
 

ИванНевиноватый (команда «Пернатые Акулы»):
Конкурсная работа неизвестного мне Автора на мой взгляд неплоха. Нет очевидных сбоев, напротив, работа от лица Автора довольно убедительно повествует о незадачливой не обделенной талантами даме. Вот с дамой, в отличии от техники исполнения конкурсного задания что - то на мой
взгляд не то: бледно - серыми красками портрет, на рынок доставляет книжную продукцию, безвозмездно отдает учащемуся высшей школы и, тот забирает два томика стихов. Что еще про даму? она пьет дешевый абсент из чаши зла, а как- что это такое мне не слишком понятно.

Концовка сколь не эффектна, столь малоинформационна и мне трудно понять, что хотел сказать Автор последним катреном, но в мастерском приведении атмосферы школярства, тоски, лени и скуки он весьма преуспел. В целом добротное стихотворение крайне бледно выглядит на фоне двух Мастеров Слова. Работа ничем особым не выделяется из других авторских конкурсных поделок, а привлекла она мое внимание тем, что я не жалую причесанные но не слишком выразительные работы в которых, иной раз, ни чувства ни жизни ни цвета, а зачем тогда огород городить?

Не поразил меня Автор. Приношу ему свои искренне извинения и желаю бури эмоций, богатой палитры и, поболе желания экспериментировать,
пытаться быть самим собой.

На книжный рынок дама робкая,
Набравшись сил,
Свезла стихи свои коробками...
Да кто б купил!
Народ с утра к прилавкам ломится,
Где стопки книг,
Романы, мистику и комиксы
Сметает вмиг.
А что стихи? Обложка бледная
И без прикрас.
За них теперь копейку медную
Никто не даст.
Все просто. Рынок. Экономика.
Товар не тот!
Студентик выпросил два томика,
Так то не в счёт.
Торги закрылись. Дама скромная,
Потупив взгляд,
Домой коробки неподъемные
Везёт назад.
Ей пить абсент дешёвый вечером
Из чаши зла
И клясть судьбу, что ей, доверчивой,
Талант дала:
"Товар?! Пиар, надежд не стоящий.
Так в нём секрет?
В моей душе лежит сокровище,
А проку нет».

 

Лана Сноу (команда «Остров Необитая»):
Замечательное по смыслу стихотворение! А как интересно написано с точки зрения ритмики: короткая строка даёт и упругость, и нужную паузу.
И запоминается наизусть с нескольких прочтений.
Рифмы понравились: робкая-коробками, ломится-комиксы, прикрас-даст, стоящий-сокровище.
 

Лигрица. 2-24. Февральский сон голубянки-аргус
Команда «MIR флибустьеров» (http://lyrik.33bru.com/)

Ярослава (команда «Пернатые Акулы»):
У меня создалось неоднозначное впечатление. Нравится здесь стиль подачи, глубина мысли. Стихотворение яркое, хорошо визуализируется и читается, хотя и многабукаф). Недосказанность в первой и второй части хороша, благодаря ей как мне кажется, создаётся некий диалог с читателем, невольно втягиваешься в повествование, как будто смотришь фильм. Но вот третья часть фильма мне показалась немного недоработанной, возникает ряд вопросов.

Теперь режиссёры предпочитают цифру, в любви сплошь "магистры" - это замечание мне показалось вырванным из контекста, потому как предыдущая строка

плёнка давно устарела, менялся сценарий, сюжеты, статисты

настраивает на подробности "этого" - как же менялся сценарий и почему "это" похоже на мыльный фильм.

- И что же тебе, дура, надо?, как будто ударило током его.
Нон-тян научилась молчать так изящно - муж, улетая в Токио,
морально доволен генетикой гейши, доставшейся ей по-наследству.
- вот здесь я не поняла, что к чему. ударило током его - кого? режиссера? мужа? откуда вдруг внезапно возник "он"?
"морально доволен" - на мой взгляд, не самая удачная формулировка. может быть, внутренне доволен, потому что мораль=нравственность. не представляю, как можно быть довольным безнравственно или аморально))
и почему муж доволен генетикой гейши? и именно генетикой?) он исследовал её ДНК?))

Но самый большой недостаток этого текста на мой взгляд то, что блоковская строка не вписывается в ткань стиха, очень уж она выглядит чужеродной. Дело в том что основой стихотворения является трехдольный метр, и ямбовый кусок здесь действительно кусок, насильно вписанный. Основным заданием было, как мне кажется, органичность вплетения строки классика в текст. Автору это похоже не очень удалось.
Но несмотря на это, стихотворение мне понравилось, вызвало эмоциональный отклик, и читать его было интересно и приятно.
 

Андрей Тенигин (команда «Пираньи пера»):
Увидев такой огромный словесный массив и длиннющую строку, сразу приуныл. Не люблю многословия и длинных строк, тем более, если в них нет промежуточной рифмы. Однако, попав в нарисованный автором мир, долго не хотел из него выходить, наслаждаясь деталями и нюансами. Возможно, есть тут определенные шероховатости, но их замечать положительно не хочется. Оказывается дело не в длине строки и количестве «букафф». Поэзии и красоты много не бывает. Смущает только одно – необязательность обязательного. Без цитаты из классика вполне можно было обойтись, впрочем, правилам это не противоречит.
 

Кравец Е. (команда «Тортуга»):
Занятно сделано, местами инверсивно, словно не сразу писалось по-русски.

Limbo. 2-25. *** (Она садится у окна…)
Команда «inaya команда» (Неизвестный Гений, Сообщество «Аллея Искусства»)

Репин В. (команда «Коралловый риф»):
Кратко, точно, метко.
Бездонный мир...
Бездомный кот...
Вот так, от вечного мира бездонного до местного кота дворянской породы. Обобщение такое. И уже не удивляешься когда частность - телефонный звонок - перерастает в вечность:
Что в этих красках?
И свет, и тень,
И жизнь, и сон.
 

Агата Бахрушина (команда «Остров Необитая»):
Почему-то внутренне вздрогнула, когда прочла это, на первый взгляд простенькое, стихотворение. Один из моих любимых поэтических приёмов: заставить читателя почувствовать то, что чувствует автор, влезть в его шкурку. Сильно!
 

Олеся Атланова. 2-26. Вышивальщицы
Команда «Пентаграмма» («Что хочет автор. Литературные конкурсы», Сообщества: Поэтический Турнир «Хит сезона»...)

Николай Агальцов (команда «Марина и джентльмены в придачу»):
Напомнило что-то из давно прочитанного (как и многие стихи в этом туре), но что-то хорошее из прочитанного…
“В энный” – какое-то “левое” слово тут, а всё остальное – в шорт…
 

Агата Бахрушина (команда «Остров Необитая»):
Совершенно замечательное по красоте и силе стихотворение. В нём всё гармонично: размер, ритм, рифмы. Множество интересных деталей, а перекличка земного и небесного просто не может оставить читателя равнодушным.
 

Луцко Е. (команда «Тортуга»):
"она садится у окна, КАК У иконы" - я тут, в предыдущем туре, выяснил, что подобных слогосочетаний лучше избегать. Делюсь информацией smile
 

Марина Старчевская. 2-27. Июль неназванного года
Команда «Марина и джентльмены в придачу» (Литсеть)

Натико (команда «Коралловый риф»):
Простой и незамысловатый стих, и так же просто и незамысловато вплетена цитата из Блока: собственно, это и есть цитата…
Блок отдельно, Костя – отдельно.
 

Родечка (команда «Летучие голодранцы»):
Простое стихотворение, без особых изысков, но искреннее от первой до последней строчки, написанное на одном дыхании. И что особенно ценно – зарисовки с натуры настолько живые, что веришь автору с полуслова, даже в кота в гамаке. И Константин с гитарой, и гоп-компания «без руля и без ветрил» создают настроение сиюминутного счастья. Строчка «кипели звезды в котелке» - замечательная находка, придает дополнительную динамику всему повествованию. Ощущение такое, будто тебя прокатили на карусели.
 

Николай Даниш. 2-29. Беседа на отвлечённые темы
Команда «Марина и джентльмены в придачу» (Литсеть)

Натико (команда «Коралловый риф»):
Мимо этой игры слов трудно пройти… Остроумное и оригинальное решение.
Афористично и «не для протокола», разумеется.
 

Whiskey (команда «MIR флибустьеров»):
Бриллиант чистой воды. Совершенно необычный взгляд на "избитую" истину.

Кратко, ёмко, свежо, впечатляюще!

Я - прокурор, я знаю: истина
В вине. Конкретного лица.
 

Братислава (команда «Корабль-призрак»):
Каламбурно и по-настоящему весело. Очаровательная краткость, интересные рифмы и ненавязчивый юмор. И Блок тут кстати.
 

Клювик. 2-30. Полёт с дымком
Команда «Коралловый риф» (Стихи.ру, Творческая мастерская «Гуси-Лебеди»)

Бабка Ёшка (команда «Остров Необитая»):
Очень близкое моему читательскому вкусу стихотворение. Интересное со всех сторон: и в плане ритмическом, и строфика необычна, и художественность - на уровне!
Удачно применена цитата из Блока!
"Там пар болот игрив и нежен" - это надо же было ТАК сказать. Респект автору.
"Вкушая лешего насмешки, бросаю спиннинг в небеса,
Златую белку на орешки ловлю" - чУдно и сказочно. И всё стихотворение такое русское, такое сказочное... Всплывают картинки из детства... наши режиссёры сказочники, два Александра - Роу и Птушко.
Одно из лучших стихотворений 3 тура. ИМХО.
 

НБС. 2-32. У окна
Команда «Летучие голодранцы» (Графская При©тань)

Кравец Е. (команда «Тортуга»):
Текст приглянулся, добавил в шорт. Хотя в конце несколько оттолкнула ошибка «Входя в летальное пике, снаружи сумерки все гуще» - выходит, в пике входят сумерки.
 

Алекер (команда «Корабль-призрак»):
Несколько напрягают пиррихии, которых в стихе несколько. Но общая картинка получилась настолько завораживающей, что не могу не проголосовать за этот стих.
 

Александр Коковихин. 2-33. Учительское общежитие
Команда «Марина и джентльмены в придачу» (Литсеть)

Таина Ким (команда «Черная метка»):
Моя искренняя благодарность Автору за положительные эмоции и улыбку.) Среди прекрасных, но слишком серьёзных стихов тура, это стихотворение для меня как глоток свежего воздуха. А потому и запомнилось!;))
 

volot. 2-35. Разговор
Команда «inaya команда» (Неизвестный Гений, Сообщество «Аллея Искусства»)

Альвильда, предводительница пиратов (МарЗ) (команда «Союзники»):
Здесь тоже пример целой жизненной истории (см. комментарий Альвильды на 1-47), написанной штрихами, в черно-белом пространстве, но выпукло и зримо.

 
Денис - капитан команды. 2-36. По дороге в Алтан-Булаг
Команда «Три плюс два» (Литсеть)

Натико (команда «Коралловый риф»):
«Степь тоскует о туменах Чингисхана» - собственно, после этой строчки мое романтическое восприятие этого стихотворения пережило сложный творческий кризис. А степи около Волги просили передать, что они по Манштейну так совсем не грустят…
 

REWSKY - Дмитрий Ревский - капитан. 2-38. Сегодня
Команда «Русалки Ревского» (Стихи.ру, Литературно-творческая площадка «Голоса»)

Алекер (команда «Корабль-призрак»):
Просто потрясающие образы нашла автор!! (мне почему-то кажется, что автор всё же женщина)
 

Николай Агальцов – капитан. 2-39. Салат
Команда «Марина и джентльмены в придачу» (Литсеть)

Катя Солдатенко (команда «Русалки Ревского»):
дамское. мягкая убедительная ирония с "хорошо простеганной изнанкой". Удивительно, что обошлось без кота)
 

Ольга Хворост (команда «Русалки Ревского»):
Очень понравился стих, Так написать о женском одиночестве - буднично и спокойно - это надо суметь. Образы интересные и неожиданные.
Хочется узнать автора.)
 

Хафиза (команда «Летучие голодранцы»):
Перехожу к Блоку: 2-39. Салат

Слава те, Госпыдя! Ещё один ну никак не Блок. А то, если к строкам Пастернака, похоже, задалась и философская тема - "Время", то к Блоку сплошные больницы-похороны.

Нет, многие из стихов, попадись они мне в другом конкурсе, тоже попали бы в мой шорт без проблем. И авторы не виноваты, ассоциация - вещь страшная. Однако чувствам не прикажешь, и выбирала я стихи сперва по принципу: чувствую - не чувствую. И только потом включала "литературокритическую лампочку", отметая то, что я бы изменила почти до неузнаваемости (это я о форме :). А также то, где без цитаты потерялась бы часть цимеса. Я, кстати, потому и не люблю конкурсы с заданной строкой. Вынужденный плагиат, чо уж...
 

Мари Полякова – капитан. 2-40. Последняя
Команда «Коралловый риф» (Стихи.ру, Творческая мастерская «Гуси-Лебеди»)

Александра Одрина (команда «Пернатые Акулы»):
Стихотворение настраивает на русскую сказочность: Русь, глубинка...Но, «как водится»... сказочность развеял несколько комичный оборот: «Каждой аленькой былинке низко, в пояс кланялась...»(представили, да?)) и постепенно протекла в мультяшность мельтешения зайчиков и лисичек. Звучание «а с ланями»(асланями) улыбнуло.
Понравились рифмы: росами — простоволосая, невесело - небесными, не заговорён ещё -
разнесём по брёвнышку.
Задумалась над:
«В зачарованной пещере под столетним деревом
Ветры скованы, и веют древними поверьями» - скованные ветры умудряются веять? Дальше стало совсем непонятно, что за апокалипсис предрекают ветры, так и не выпущенные на волю. Неужто все беды Руси от «Стрибожьих внуков»?
В начале повествования была глубинка, теперь замаячил стольный город, который «алой тенью не заговорён ещё», причём город этот сплошь срубленный из брёвен, и, будто театральным реквизитом из «барышни-крестьянки» наполненный туесами да ковшиками.
Да, обратила внимание, что кроме ворожеи людей в повествовании нет — только скованные стихии-ветры и, антуражем — «лес» и «стольный город». Всё УЖЕ вымерло? От этого невесело? Я бы сказала, что лёгкость, мелодичность повествования спорит с напряжённой содержательной «начинкой». Мне показалось, что замысел был несколько шире конкурсного текста. Но одно дело — додумывать, другое дело — читать.
Зарисовка вышла в алых тонах: и былинка алая, и тень. Эта алость угрожающе выглянула в «гарь заката».«Встретить вьюгой, многокрылой мельницей» - красивая метафора, но летящая мимо моего восприятия сюжета.
«Только сердце бьётся жилкой у виска» - удивило новое в анатомии.
"А стоит ли?" - у меня тоже возник этот вопрос по прочтении.
 

Лола Ува. 2-41. (Не)много о Чосере
Команда «Пираньи пера» (Литсеть)

Доктор Джи (команда «Штормовое предупреждение»):
"Я любимой объяснял, как лебёдка тянет трал, А она не хочет слушать, хочет, чтоб поцеловал" (с)
Вот это стихотворение примерно из той же серии. Ну на кой бульдозеристке Мане какой-то там Чосер? Встреча интеллигенции и рабочего класса просто не могла закончиться хорошо. Не мечи бисер перед свиньями, руби сук (чуть не написал "суку") по себе - вот эти простые колхозные истины и пытается донести до нас автор. Это очень смешно, конечно - чтение Чосера (в оригинале) чумазой Мане, озабоченной пищей насущной, а отнюдь не духовной... Но это не для конкурса. Посмеяться и забыть)
 

Грановская Ирина. 2-48. Озёрное
Команда «Пентаграмма» («Что хочет автор. Литературные конкурсы», Сообщества: Поэтический Турнир «Хит сезона»...)

Папа Стервятник (команда «Тортуга»):
Что я могу сказать? Нежное стихотворение, приятно, легко читается.
Очень сочная, красочная картинка. Больше всего понравился последний катрен. Интересно было читать. Спасибо автору.
 

inaya – капитан. 2-50. Зола
Команда «inaya команда» (Неизвестный Гений, Сообщество «Аллея Искусства»)

Андрей Тенигин (команда «Пираньи пера»):
В целом понравилось, но одна фраза все перечеркнула:
«которому – по совести – не рады.»
Получается, что не рады «по совести», т.е. совесть подсказала, что радоваться не надо.
Но мы-то понимаем, что автор хотел сказать на самом деле:
«которому, сказать по совести, не рады».
Автор просто поленился довести до ума эту фразу, ведь варианты есть, например
«кому, сказать по совести, не рады».
Именно за это и не взял в шорт, хотя есть и другие непонятности, например, пытался себе представить дрова, раскачивающие сумерки, причем дотла. Не очень получилось.
 

Люся Мокко. 2-51. Ответь мне, мама
Команда «Пираньи пера» (Литсеть)

Елена Тютина (команда «Три плюс два»):
Тема «мама» не нова в стихах. Но как глубоко, драматично, трогательно стихотворение «Ответь мне, мама». Я вижу боль ЛГ, ее страдания, трагедии, словно она обращается не к земной матери, а к Богу. Это своего рода молитва, в которой перекликается исповедь и ожидание чуда.
 

Юрьевская (команда «Корабль-призрак»):
Очень зримое стихотворение. Картина одиночества рисуется сразу, тишина, и не с кем поговорить, кроме той, которой уже с нами нет. Строка Блока в текст вплетается органично и не кажется втычкой. Понравилось описание времени, "снег, нежелающий впустить в дом зарю"... При этом нельзя сказать, что стихотворение выделяется какими-то особенными рифмами и вычурными образами, но есть в нем что-то настоящее и трогающее за душу. Ну или настроение совпало))
 

Анна Арканина. 2-52. К чему?
Команда «Русалки Ревского» (Стихи.ру, Литературно-творческая площадка «Голоса»)

Александр Коковихин (команда «Марина и джентльмены в придачу»):
Захотелось выделить это стихотворение. Ритм так неожиданно и свежо сбоит на фоне многих ритмически выдержанных работ. Да и после многих печальных историй (про одиноких старух-стариков и увечных, про смерти близких и т.п.) - оно показалось мне очень светлым, живым и юным. Хотя, при желании, можно, конечно, найти и так себе рифмы, и даже сказать, что оно "ниочёмное" или что просится на пародию. А я вам скажу: это не главное, главное - необычаинка в нём есть. (Возможно, только для меня).
 

Сергей Павлов (команда «Культовые Авторы»):
Хочется продолжить мысль автора: к чему держать зверей домашних? Держите в доме облака! Их совсем не обязательно кормить и выгуливать. Облака - лучшие друзья ветренной женщины. Особенно, если рядом давно нет (и уже не будет) другого друга - того далёкого мальчишки, и его смешных стихов. Добрые облака-воспоминания "Обступят ее, прилепятся - вся голова в облаках", и так легко становится, светло. И почти совсем не грустно.
 

Игорь Брен. 2-55. Обрывки ломки
Команда «Коралловый риф» (Стихи.ру, Творческая мастерская «Гуси-Лебеди»)

Бабка Ёшка (команда «Остров Необитая»):
Автор в неподражаемой манере изложения привлекает внимание общественности к проблемам детей с врождёнными заболеваниями. Это "непоминаемое всуе", тем не менее, существует. Кто виноват – экология, социум? Может ли современная медицина предотвратить сбой хромосом или хотя бы облегчить страдания?
 

Елена Тютина. 2-57. Июнь
Команда «Три плюс два» (Литсеть)

Лола Ува (команда «Пираньи пера»):
Хорошо. И рифмы, и образы. И сочетание легкости/жизни/счастья и даты. От окончания аж мурашки по коже.
 

Салага (команда «Штормовое предупреждение»):
Странное впечатление произвело на меня это стихотворение. Кажется, будно его собрали из строк, не очень связанных друг с другом логикой, какого-то равновесия в нем не хватает, но
последний катрен "делает" всю работу.
 

Братислава (команда «Корабль-призрак»):
Не могла пройти мимо) Я имею слабость к стихотворениям в жанре «Завтра была война» и это произведение не стало исключением. Образно, штрихами, умело нарисована картина. Атмосферное и пронзительное стихотворение.
 

Хафиза. 2-58. Чахоточная
Команда «Летучие голодранцы» (Графская При©тань)

Белый Ящик (команда «Дети Билли Бонса»):
Замечательные стихи! Тоже чрезвычайно понравились. Лиризм, искренность, сопереживание – всё здесь есть. Техника на высоте… Но откуда последняя строчка? Она «оторвана» от стиха. Вот смотрите, автор, что получается: я читаю пронзительную, трагичную историю больной женщины… и вдруг – странный вопрос, не снится ли всё это. Это как-то умаляет силу воздействия стиха. Оказывается, вполне возможно, что не жизнь передо мной, а театр, лишь сон… а реально-то ничего этого нет… Вот эта последняя фраза – всё так резко ломает, что даже как-то не по себе… А жаль… Понравились стихи.
 

Лариса Семиколенова (команда «Коралловый риф»):
Поразило простым,незатейливым (а потому ещё более щемящим) описанием. Много деталей, из которых складывается цельное полотно. Автор умело пользуется образно-выразительными средствами. Нет затейливых эпитетов и сравнений, но каждое слово на месте.
Внутренняя рифма добавляет прелести повествованию.
 

Анна Рубинштейн. 2-59. Охотничье
Команда «Русалки Ревского» (Стихи.ру, Литературно-творческая площадка «Голоса»)

ellana (команда «Мушкетёры без Дюма»):
Стихотворение-метафора. «Ночь пробирается охотящейся рысью» - первая строка сразу же даёт читателю главенствующий образ. Собственно, на этом всё и заканчивается, дальше будет только украшение деталями и подробностями, впрочем, довольно удачными. Например: «ночь сидит, вылизывает шёрстку тёплым асфальтовым шершавым языком».
На мой взгляд, автор несколько увлёкся описанием процесса охоты:
ночь пробирается охотящейся рысью -
куцехвостой хищницей со звёздными рёбрами.
ей догнать, поймать и загрызть бы
одинокого путника под утробный рёв…
Не стоит сбрасывать со счетов и первый, буквальный, план текста. Догонять и грызть, одновременно с этим издавая рёв, едва ли возможно. Охотничьи повадки рыси также не помешало бы уточнить (не специалист, поэтому не берусь судить, допущены ли фактологические ошибки), пусть даже это и метафора.
Обязательная цитата внесена ненавязчиво, неплохо обыграна в соответствии с темой. Именно темой стихотворение выгодно отличается от многих других текстов.
 

Аполло. 2-60. Зеркало
Команда «Три плюс два» (Литсеть)

Rizhanka (команда «inaya команда»):
Поговорка «Утро вечера мудренее» вполне может претендовать на эпиграф к данному стихотворению.

Автор справился с конкурсным заданием и строка из Блоковского первоисточника «прижилась» как родная.

Немного смущает почему «алеет месяц», если ночному светилу присущи жёлто-оранжевые тона. Но это единственное замечание с моей стороны к данному произведению.

Автор мастерски передаёт состояние душевных переживаний своего ЛГ бессонной ночью и освобождает его от этой тяжести с наступлением утра оставляя читателю приятное послевкусие от прочтения своего творения.

Понравилась метафоричность образов и поэтичность строк
 

Князь Тьмы (команда «Пришельцы»):
Надеюсь, я единственный, кто ничего не понял в этом стихотворении. Судя по тексту, тоска ЛГ почему-то скулит и ломает (чьи?) пальцы. В связи с чем ЛГ обращается к кому-то (то ли к третьему персонажу, то ли к внутреннему «я», но точно не к тоске) с вопросом, на который надо отвечать явно после потребления вина, а не до. Мне уже стало интересно увидеть, как будет юлить и выкручиваться бедолага… Да, господин судья, я прекрасно видел, что слепо покорен, но многие годы умело водил сам себя за нос, скрывая своё знание отговорками о своей же мнимой слепоте. Так, что ли?.. Никому из читателей крышу не снесло при попытках воочию представить себе этот процесс? Если нет, то теперь ещё сверху взгромоздите следующую конструкцию: а давно ли принято решение признаться? Заметим, ЛГ интересует даже не время самого признания, а время принятия решения о признании. Кому и этого мало, тем «контрольный выстрел» - баловни Вселенной. Надеюсь, речь идёт всё-таки о космических ветрах, потому как до наших земных Вселенной точно нет никакого дела..

Жалко, что версии от автора я в тексте так и не нашёл. Вместо ответа на интригующий вопрос ЛГ продолжает раздавать (кому-то) распоряжения: уже пора, пора бежать, хватит уже бежать - шагни на свет (свечи?). Смысл этих ночных физических упражнений непонятен, но, так или иначе, цель (?) благополучно достигнута («Ну вот и всё. Теперь свободен.»). Если суть была в свечке, то не проще ли было чиркнуть спичкой, никуда не бегая, а главное -- не отрываясь от потребления алкогольных напитков?

Физическое действо в стихе окружено неким антуражем, который тоже достоин упоминания.

Кровожадный месяц. Кого он зарезал и почему, гадать совершенно не стоит, потому что от ответа тут ничего не зависит. Эти строки легко вычеркиваются из текста без ущерба сюжету. То же следует сделать и с сосущей прохладой. Автор бы облегчил жизнь читателя, если бы проделал это сам.
Какое-то, видимо, отношение к повествованию имеет прогоняющая мрак свеча. Но «анфиладу начал», я так и не смог себе представить. Как следствие, не смог себе представить и процесс рождения этого монстра несчастным зеркалом.
Упоминаемое далее стекло, видимо, принадлежит тому самому зеркалу. Почему оно звенит – не сказано. Чьи тени водят хоровод – тоже.

Ничего мне не объяснила и концовка, которую можно было уложить в четыре слова вместо четырех строк. Я перебрал массу версий происходящего. Но ни одна, увы, не укладывается в предложенное автором описание…
 

Лана Григ – капитан. 2-62. Песня пастуха
Команда «Сиреновая Бригантина» (Стихи.ру, Конкурсная площадка «Светская Хроника»)

Андрей Блинов (команда «Филеас Фогг»):
Третий тур неприятно поразил меня большим количеством слабых работ. На их фоне даже небольшой локальный успех выглядит весомым. Пример ему - «Песня пастуха». Поднятая автором тема не кажется «вечной», однако выглядит она гораздо более искренней, чем многочисленные опусы про девочек в инвалидных колясках и т. п.
Мотив противопоставления городского плена с «бумажными драмами» (читай - выдуманными) вольному деревенскому патриархальному быту. В первом случае - «тесный», «немеют мысли», «чувства скисли», «скалы кляуз». Во втором - «свободны звуки, голос светел», «струится песня». Такое восприятие деревни утопично, мечты никогда не осуществятся, и в этом главная трагедия в стихотворении, а вовсе не в том, что «работа ждет» (тогда мы вполне могли бы упрекнуть ЛГ в обычной лени).
«Спасенья нет» - употребление аллюзии - приятная неожиданность.
«Назло надеждам и мечтам» - чтобы избавиться от расхожей фразы «надежды и мечты» хорошо бы заменить первое слово на прилагательное — например, «назло отчаянным мечтам». «Мысли — скисли» тоже не очень, комично звучит.
 

Светлана Пешкова (команда «Пираньи пера»):
Почему я выбрала это стихотворение? Потому что оно мне напомнило моё из 1 тура. ( 1-28 «Вернусь, чтоб остаться..» ) Ага, я сначала обиделась на автора, разволновалась…
Да ещё и ранее обнаружила в этом туре (строка по Пастернаку) стих 1- 31 "Погребальное", в котором повторился сюжет стиха со второго тура ( 3-26.Вернуться с похорон) , что и дало резонанс. Я бы, на свой характер, в рамках одного конкурса не позволила бы себе использовать приемы и методы, которые уже "прозвучали" у других авторов. Вот я вижу похожести со своим стихом: композиция, противопоставление двух миров на контрасте (только у меня было море, а здесь поле), даже связка похожа: «А там…» - у меня. «А где-то там…» - здесь. Простите, если ошибаюсь:)
Потом остыла, подумала и решила, что это хороший знак. Значит, мой стих понравился кому-то, и автор решил по моему принципу написать своё. К тому же строка Блока неплохо вплетена в тело стиха, образы интересные . Я очень любою пейзажные моменты, потому оценила работу автора в этом плане.
1. Правда, с препинаками есть проблемы. Это минус.
2. И ещё обратила внимание на грамматическую конструкцию, которую стоит все же избегать:

Ковыль лелеет ленный ветер, (аллитерация хороша – это плюс), но:

Кто кого лелеет? В данном случае ( а это весьма распространенная ошибка - амфиболия) совпадают формы существительных в муж. роде в Им. и Вин. падежах:

Ковыль, ветер (что?) – им. пад.
Ковыль, ветер ( кого? Что?) – Вин. Пад.

3. Еще минус: о скалы – оскалы. ( омофония).
4. Ну и есть придирки по атмосферно-погодным вопросам. Ну да ладно!
В шорт взяла. Родная душа, получается, у меня есть на конкурсе.
 

Светлана Моисеева. 2-65. Она садится у окна
Команда «Сиреновая Бригантина» (Стихи.ру, Конкурсная площадка «Светская Хроника»)

Лана Сноу (команда «Остров Необитая»):
Такое горькое стихотворение... Причём, с первых строчек понятно, что конец будет невесёлым.
Прочитала, и ком в горле, и глаза на мокром месте...

 
 
0
Оценок пока нет
Свидетельство о публикации №: 
4759