... зона повышенного творческого риска *)

Девизы

О правосудии, воздающем каждому по заслугам, говорил Цицерон... 
..."каждому своё" написали на воротах Бухенвальда. 

Если, глядя с ухмылкой ехидной, судьба 
День-перчатку швыряет под ноги, как вызов, 
Мысль спасительна кажется и не глупа -
Стать в строю под знамёнами старых девизов. 

Но и чуя, как твердь из-под ног ускользает 
И сгустившийся воздух не выдавить криком, 
Не посмей окровавленным "jedem das Seine" 
Подменить породивший его "suum cuique"! 

Оглядись - если больше осталось, чем шаг, 
Если двери не лязгают дьявольским смехом, 
Если трудно, но всё ещё можно дышать - 
Не склони головы перед лающим эхом. 

Вспомни их - кто, в синильном мешке умирая, 
Оставлял на тебя и борьбу, и победу, 
И свободу, и будни родимого края...
Кто иного исхода уже не изведал. 

Да, истёртым ногам твой неласковый путь 
Даст в награду одну только боль и усталость - 
Брось девизы, иди! 
А о тех не забудь - 
Им такого богатства тогда не досталось. 
________________________________________ 
*suum cuique (лат.) – каждому своё 
**jedem das Seine (нем.) - каждому своё

посл. ред. 28/07/17

другой вариант

0
Оценок пока нет
Свидетельство о публикации №: 
8370

В четвёртом катрене с последней строкой что-то не в порядке.

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя ВоваН
Вышедши

ща поправлю - там правда предлог пропущен

0
Оценок пока нет

Ага, сейчас хорошо.

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя ВоваН
Вышедши

Спасибочки! Особенно про слова о финале - тут ничего уже не поменяю (хватит мучить бедолагу), но на будущее - стану думать. laugh

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Светоносова
Вышедши

Вовкин, стихо интересное: люблю, когда есть над чем поразмышлять.

Во-первых, тема непростая, эдакая философско-гражданская, я бы ее охарактеризовала. Понравилась игра слов "Не посмей окровавленным "jedem das Seine" 
         Подменить породивший его "suum cuique""
. это находка, да.

но! не совсем понятно что(или кого) - ЕГО. Густеющий воздух? Крик? или "jedem das Seine"?

"Снова встань и иди. И о тех не забудь!" Вот это "о тех" - о ком? нет, мне-то понятно, кого ты имел в виду, но написано невнятно "тех-этих..."

"Оглядись, если больше осталось, чем шаг, 
Отражённый меж стенами дьявольским смехом" 

шаг, отраженный...смехом...меж стенами...тоже малость мозгодробительно.devil

от такие соображенияwink

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя ВоваН
Вышедши

Спасибки, Светлячок! 
Есть недежда, что декламация на кой какие вопросы ответит. проверим? winklaugh

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Светоносова
Вышедши

а где будешь декламировать?smiley

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя ВоваН
Вышедши

Можно там же, в Чичеринке. Если догоримся с хозяевами. laugh

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Светоносова
Вышедши
дак...я ж завсегда, Вов, ты ж знаешь)))
ради компании, песен и декламации - хоть на край света)))

 

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя ВоваН
Вышедши

Давай тока сразу договоримся - по десять стихов и ни одним более!

Во-первых, чтобы поровну, во-вторых (я заметил 32 апреля, когда ты явно больше прочла), учталость берёт своё. И главным образом, зритель устаёт и внимание перестаёт фокусировать. 

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Светоносова
Вышедши

Давай тока сразу договоримся - по десять стихов и ни одним более!

Вовкин, а меньше можно?...ну там, пятачок...)))
не, ты можешь и больше если хочешь) 
laugh

я б лучше песенки послушала)) 

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя ВоваН
Вышедши

...не, надо поровну. И пять - лучше, чем десять. laugh

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Светоносова
Вышедши

идёт)wink

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя ВоваН
Вышедши

шаг, отраженный...смехом...

а чичас глянь? И зайди в блю д амур в доках laugh 

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Светоносова
Вышедши

хорошо) намного лучше

ща зайду, агась))

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Светоносова
Вышедши

Вовкин, так хуже...шоце "залязгают"? воопче не звучит...

верни назад как былоdevil

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя ВоваН
Вышедши

Да мне тот тоже не особо нравится в смысле коверканья языка. Да и забыл я его уже.

раздающийся эхом, как дьвольским смехом  этот?

через двери, что лязгают дьявольским смехом  

если двери не лязгают дьявольским смехом 

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя ВоваН
Вышедши

где там Темнейший? Тут как раз его тема...

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Тень Ветра
Вышедши

Да. Еще вернусь сюда. На работу спешу)) Прячь тапки, все-равно со шпильками приду))) Во второй строке "твОи" сразу вылезли из-за спондея))) От Блонди бы уже выгреб))) Об остальном позже) cheeky Можешь напомнить ежели чо)))) 

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя ВоваН
Вышедши

Эти "твои" тудой пасожены спецом. Так что пускай приходят любые обладатели гребков и скребков. devil

Кстати, Блонди надо бы показать... пригласительный билет что ли выписать... 


Тая, ты это, поосторожней там со спешками - шпильки побереги! winklaugh

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Тень Ветра
Вышедши

)))))))) Я в кроссах хожу, а шпильки метаюcheekydevil))))

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Светоносова
Вышедши
о! Тенюшка ща тебе лучче разложит, она жеж опытная приставчанка)))kisssmiley
а про твОи я тоже хотела написать...да забыла. а почему спецом? кому насолить?)))laugh

 

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя ВоваН
Вышедши

Что приставчунка знатная - это да! laugh
А в кроссах бегать надо, шустренько так, с хорошим временем. Раз уж взялась в них участвовать (одна, кстати, или всем рабочим коллективом?) devil

Почему спецом. Ну, вот смотри. Ты когда читаешь, это уже заметно, а если попробуешь произнести, сразу явно будет, что первая строфа вязнет в зубах: 

Если, глядя с ухмылкой зловещей, судьба

тут уже надо артикулировать с напрягом, иначе выйдет невнятная каша при произношении. 

Новый день в твои окна швыряет как вызов, 

здесь придётся приложить сознательное усилие, чтобы твОи не выбились из схемы, а проскочили безударно. 

Не ищи ты прибежища в роли раба,

Здесь тоже потребуется сознательная артикуляция. А очевидная любому школяру-критику втычка "ты" при правильном произношении задаст нужную экспрессию и эффект вовлечения слушателя. Потому как - прямое обращение к нему. 

...даже если земля из под ног ускользает, 

здесь пунктуация не для красивости такая сделана. Должен получиться эффект глотка воздуха. Как вздох при рыдании. О как!devil 

Это всё - теоретически. Надо проверить на практике. Потому и нужна декламация (желательно среди своих, и досточно язвительных и откровенных. Такие есть, и ты их знаешь). laugh
 

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Светоносова
Вышедши

Вов, а ты не смотрел вчера "турнир поэтов"? это вместо "вечерних стихов" теперь по средам на ВМ. мне нра, как там в виде беседы с критиком проходят разборки стихов. так вот, вчера там участвовал Константин Попов, такой автор, молодой парень. мне понра как он декламировал (имеет отношение к театру). так вот, критик ему сказала: ваши стихи ТОЛЬКО для декламации, читать их - совсем не тот эффект...

видимо, и ты писал для декламации...))) я тебя поняла))) послухаем значицца)))

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя ВоваН
Вышедши

ваши стихи ТОЛЬКО для декламации, читать их - совсем не тот эффект

ежели бы этот вирш удостоился такого диагноза, я был бы счастлив не меньше, чем щенок в обувной полке.  laugh

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Тень Ветра
Вышедши

Пока Танюшка разворачивала предложение, Тая решила развернуть стихо, нежно постукивая шпильками))) 

Если, глядя с ухмылкой зловещей, судьба
Новый день в твои окна швыряет как вызов
, - твОи - "спецом" - не аргумент, а подпись собственной лени избежать в данном случае некрасивого спондея. Да, бывает, что никак, но здесь не тот случай. И перед "как" вроде запятая должна быть.)

Не ищи ты прибежища в роли раба,
В подчинении эху замшелых девизов
. - Вов, вот чего тут наворотил? Хотел сказать, мол не будь рабом? Так скажи это просто. Зачем наворачивать так, что читателю можно сломать голову, пытаясь понять что за прибежище, почему "в роли", если это не об актерах и вычурная строка с подчинением эху замшелых! девизов? То есть эхо покрывшихся мхом девизов? Ну да, старые, понятно, но как-то "мох" и "эхо" у меня никак не складываются в одно. Можно было сказать типа - не продолжай свое рабство, подчиняясь древним правилам. А так первая строфа выглядит вычурно и пафосно.

...даже если земля из под ног ускользает,  - че альтернанс сменили? Почему не "ускользнет"?)) Мабуть для рифмы в дальнейшем))
И сгустившийся воздух не выдавить криком - 
Не посмей окровавленным "jedem das Seine" 
Подменить породивший его "suum cuique"!
- отут я не наю че ты имел ввиду, написав на латыне и немецком девиз. Скорее всего чет с фашизмом связано, но логики перехода от первого ко второму катрену я не улавливаю. Более того, далеко не все правильно прочтут иностранные слова и тут происходит у читателя затуп - сопоставить рифму с русскими словечками. Пока будет разбираться, забудет о первом катрене)) 

Оглядись. Если больше осталось, чем шаг 
Если двери не лязгают дьявольским смехом
, - "лязгают смехом" - неудачная находка, ИМХО.
Если трудно, но всё ещё можно дышать - 
Не склони головы перед лающим эхом.
- угу, эхо не только замшелое, но и лающее... Сразу представила песика, потерявшегося в горах.. cheeky

Вспомни их, кто, в синильном мешке умирая,
Оставлял на тебя и борьбу, и победу,
И заботу о вусмерть истерзанном крае
И других перед смертью надежд не изведал.

Вспомни ТЕХ... было бы лучче.
Изведывать надежды.... сижу и думаю - как это? 

Пусть занозами в теле застонет твой путь,
Пусть в награду достанутся боль и усталость -
Поднимайся! Иди! И о тех не забудь.
Им такого богатства тогда не досталось

А финал реально ослаб и превратился в скомканный лозунг, достойный демонстрации на площади.

Итого:

1. Через чур витиевато и пафосно о простых истинах.

2. Мысль зарыта глубоко, местами и не откопать)

3. Смена альтернанса и проба сделать "так задумано" в четвертом катрене не красит стихо ни разу.

4. Финал скомкан и слаб, что намекает на стремление автора хоть как-то логически завершить стихо.

5. ВоваН мне друг, но истина дороже!))))

devilkiss

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Светоносова
Вышедши

Тенюшка - умка, все правильно разложила.то, о чем я думала, но не смогла сказать. именно - слишком витиевато о простых истинах, да. мысль постоянно ускользает.единственное, игра фраз на немецком и на латыни мне показалось интересной задумкой...может, немного пересмотреть по другому, но нужно оставить, однозначно, это изюм, на мой взгляд))

Тенюш, а может на самом деле, стихо декламативного свойства и его нужно слышать? ведь бывает же такое, я Вовке писала об этом. о передаче "Турнир поэтов"...smiley

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Тень Ветра
Вышедши

Привет, Светлячок!)

Бывает... для этого можно записать аудио и прослушать со стороны. Но мне кажется, не тот случай. Ведь в аудио расставляются акценты, оно не исправляет негаразды в стихах. Единственно, стала бы более понятна рифмовка с немецким и латынью. Но скольким читателям известно "каждому свое" на немецком? wink Нет, аудио не спасет этот стих. Его надо тщательно проработать и переписать. Впрочем, щас Вовка найдет тыщу причин этого не делать, которые мона будет свести в краткое "в лом"))))))))))

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Светоносова
Вышедши

приветик, Тенюш)

я его понимаю...сама страсть как ненавижу править  стихи. ещё ладно, когда небольшие недочеты - тогда можно. а когда от так, весь "фарш" наизнанку и заполнить новым...frownнунизнаю...я лентяйка в этом плане тож.))) мне проще новое написать)

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Тень Ветра
Вышедши

А мне нравится править))) Это все-равно что подбирать оправу к камню... Берешь камешек, а потом, глядь, а это перстень ужо!)))) Трудно, но интересно. Знаешь, как начинался мой стиш "Мальчик и руины"?

Когда земля зализывала раны,
а небеса отплевывали смог
на город в клочья каменные рваный,
я шел, по ощущениям - без ног.

А теперь сравни с тем, что есть... wink

Возможно, я потому и не особо борюсь за каждую строку, потому что всегда можно найти что-то более интересное))) Если не лениться)))

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя ВоваН
Вышедши

yeslaugh

твОи - "спецом" - не аргумент, а подпись собственной лени избежать в данном случае некрасивого спондея. 

а я настаиваю!  devil

 И перед "как" вроде запятая должна быть.)

не, вроде, нет

 Хотел сказать, мол не будь рабом?

нет, конечно! ради такой ерунды я бы и пальцем не пошевелил. Хотел сказать другое - именно то, что сказал.

читателю можно сломать голову, пытаясь понять что за прибежище, почему "в роли", если это не об актерах и вычурная строка с подчинением эху замшелых! девизов? То есть эхо покрывшихся мхом девизов?

почувствовал себя садистом - бедный читатель! ну, пусть идёт лучше пару тестов заполнит. 

 не продолжай свое рабство, подчиняясь древним правилам.

по-твоему, это - красиво выраженная мысль??? devil

 че альтернанс сменили? 

надо так. laugh

 Скорее всего чет с фашизмом связано, но логики перехода от первого ко второму катрену я не улавливаю. Более того, далеко не все правильно прочтут иностранные слова и тут происходит у читателя затуп - сопоставить рифму с русскими словечками.

А я вот думаю, что скорее всего на этом месте большинство просто бросит читать. И дальше пойдёт небольшое чило тех, для кого это и написано. winklaugh

  эхо не только замшелое, но и лающее... 

Это, я так понимаю, ты уже разогналась и троллить пошла. Хи-хи! Сама-то видишь, в чём подмена? wink

 Вспомни ТЕХ... было бы лучче.

Нет. Здесь надо именно "их". Тех будет дальше.

 Изведывать надежды.... сижу и думаю - как это? 

Это да, это упрёк серьёзный. Я подумаю. smiley

 А финал реально ослаб и превратился в скомканный лозунг, достойный демонстрации на площади.

А финал и задуман как лозунг. Вот только почему скомканный? wink

Тая, кто ж ба сумлевалсо! Спасибки! 

 

Светик, пересмотра не будет. Это несчастное стихо итак уже до неузнаваемости изменено. Правда, сегодня этот вариант соответствует действительности больше, чем первый. 
С декламацией, сама видишь, пока не айс, но - будем искать. winklaugh 

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Тень Ветра
Вышедши

Это несчастное стихо итак уже до неузнаваемости изменено.

Так может первый вариант и был лучшим?))))))))

Свет, что я говорила? Ни одного аргумента на аргумент))))))) Так надо, так задумано, так положено... Хтота да возметь))) 

Вовка - лентяй! cheekylaughheart

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя ВоваН
Вышедши

Аудио не годится - нужны глаза слушателя (ну, и уши тоже). Или я не садист!

Ни о каких переделках и речи быть не может, и я даже напрягаться не стану с поиском причин. devil

Вовка - лентяй! 

Хорош лентяй - два год (или три уже) несчастную стихушку трепать. Ага.
Тот единственный читатель, для которого стих был написан, даже разговаривать со мной перестал. Когда узнал, чего я тут с этим шедевром вытворяю.  Так шо - не всё дело в лени. Я предпочёл бы сказать по-русски: тупо сковано - не заточишь, глупо рожено - не научишь! devil

 

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Светоносова
Вышедши

Светик, пересмотра не будет.

я бы тоже так ответила...)))потому как  хозяин-барин))) вот написалось так - и усё тут! другое дело, когда откровенные ляпы, тогда можно, а под чужое имхо ведь по-любому не подстроишься, этошшш...сложно фсё

но Тенюшка на самом деле во многом права, прости. но опять-таки -имхо, личные очучения)winkkiss 

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя ВоваН
Вышедши

Чтой-то вы тут в голос запричитали, да ещё и прощения просите? surprise Признавайтесь сейчас же! Отправили этот стих Графу в ККГ??? angry

laugh

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Светоносова
Вышедши

мольчу, мольчу...blushsmiley

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Тень Ветра
Вышедши

Чтой-то вы тут в голос запричитали

Чтой-та ты на причитания эти не реагируешь))) Может, Питона пригласить? Его мнение поувесистей будет))))cheeky Для ККГ стихо исчо не готово, так шо не обольщайси! devillaugh

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Светоносова
Вышедши

а шо есть ККГ?frown

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Тень Ветра
Вышедши

а хрен его знает! laughlaughlaugh

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя ВоваН
Вышедши

Я тут мазгой прошвырнул и кой-чего надумал!

Ни одного аргумента на аргумент

Это обвинение мне особенно понравилось. Вот почему.
Всё вы сказали очень хорошо, но зря ожидаете, что я кинусь в перепалку, защищая и оправдывая содеянное. и пытаясь вас обеих переспорить разом или по одной (а ничо идейка devil). Разве в этом суть критики? Неа! Суть критики в том, чтобы услышать претензии и замечания и решить для себя выдерживается ли их напор. И ведь критика всегда многопланова (приползи сюда Питон, а ему грех этого не сделать после того, как он спалил один из промежуточных вариантов, - тут будут разгром и потрясение такие, что я надолго брошу улыбаться. Проверено! Причём, он найдёт то, что у вас обеих проскочило незамеченным). Или вот, к примеру, в личной переписке мне один критик сказал, что слово "вусмерть" нужно заменить непременно и категорически из-за резкого лексического несоответствия (а вам обеим оно как? нормально пришлось? замечаний-то не сделали wink) и ваоще нашёл саму идею поданной странновато (конкретные моменты и обоснования не скажу и кто это был - тоже, поскольку дело было в личке).
Так что вот так - на любую критику автору должно говорить "Спасибо!" и вовсе не обязательно оправдываться и объяснять (в конце концов автрор может быть попросту ещё недоросши) и упаси его бог с критиком спорить или "ставить на место", потому как критик, как и любой читатель, вправе быть и недоросши, и непонямши, и уж тем более - метко плюнувши в косяк. 

laugh

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя ВоваН
Вышедши

а шо есть ККГ?frown

А вот!  

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Светоносова
Вышедши

laugh

эк, тебя, Вовкин, профилософило)))wink

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя ВоваН
Вышедши

во, а ты говоришь: надо быть проще... простые решения - они не всегда правильные laugh

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Ада Вейдер
Вышедши

Вов, а какой смысл в "твОих"?))) видела, что тебе о них уже говорили, меня тоже споткнуло)) там же нетрудно было бы заменить эпитетом, а что окна принадлежат именно герою - необязательно уточнять, имхо.

и вот тут нужен дефис: "из-под ног".

Начало понравилось, выразительно и неожиданно, а вот финал чуть избитым получился, начиная со строки "И других перед смертью надежд не изведал". И в строке "занозами застонет" нарушена логика, занозы не стонут, можно застонать из-за заноз, но не ими))

Больше всего понравились строки о девизе, там получилось глубоко, действительно, как много меняет иногда перевод...

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя ВоваН
Вышедши

Ага. Исправил. Всё-таки важно, что окна именно героя - ему перчатку бросают, а не по горожанам раскидыввают. Про занозы подумаю. 

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Ада Вейдер
Вышедши

А как тебе вариант:

"Новый день как перчатку бросает, как вызов..."?

(это я твои же слова перефразировала)))

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя ВоваН
Вышедши

Был вариант:
Новый день твой перчаткой бросает, как вызов
как можно бросить день? куда? к ногам?
 

кстати, как тебе первый вариант (ссылка внизу под стихом)

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Ада Вейдер
Вышедши

"Новый день перчаткой" нравится меньше...  А вообще перчатка - очень зримая деталь, сразу усиливающая выразительность. Мне она нравится больше, чем окна))

а кому швыряет - по-моему, из контекста дальше понятно...

сейчас посмотрю первый вариант)

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Ада Вейдер
Вышедши

В первом варианте тоже есть неровности (повторы - "просто", "просто не броско", "живым", жить", "твой у тебя", "тем такого", неудачное внесхемное - "себя"), но вообще он другой. И жаль, что ты убрал третий катрен))

И предисловие, пожалуй, было в тему.

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя ВоваН
Вышедши

Ну, тот вариант получился самостоятельным, но недоходчивым. К сожалению. 
Возмутила ты моё каменное спокойствие.
швырять перчатку как вызов - тавтология получается, её по-другому и не швыряют. Надо думать. 

0
Оценок пока нет

Страницы