... зона повышенного творческого риска *)

Крылья

Сникший ангел бескрылый с унылым лицом 
На обшарпанной лавке, от мира в сторонке. 
Он – не нужен, как брошенное колесо, 
Не сумевшее выдержать бешеной гонки. 

За угрюмою маской морщин навсегда, 
Как за толстой стеной - он, который был прежде. 
И в душе его серость, как в луже вода - 
Поглотила упавшую камнем надежду. 

Монотонно и холодно утренний дождь, 
Струи-плети свои истончая до нитей, 
Их брезгливо кидает в согбенного… Что ж, 
Даже дождь будет нынче над ним победитель. 

...Выполняя свой долг утешенья бедняг, 
Или мысль поживиться их гонит простая - 
С шумной радостью, мусорный ветер подняв, 
Приземлится у ног голубиная стая. 

Увидав голубей, он наивности их 
Улыбнётся. В глазах, запорошенных пылью, 
Оживёт синева на один только миг 
От дурацкой причины - от близости крыльев. 

В этот миг, ускользнув от прожорливых туч, 
Ободрившись, что дождь изумлённый не льётся, 
Письмоносец небес - ослепительный луч 
Отразится от крыльев - напомнит о солнце

0
Оценок пока нет
Свидетельство о публикации №: 
8355
Аватар пользователя Praskovija
Вышедши

Хорошее стихотворение, на мой взгляд.

Не могу пока точно сформулировать, но что-то напрягает... Хочу разобраться - что именно. 

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя ВоваН
Вышедши

Спасибо, Оля. Потому что мне тоже хотелось бы. "Хорошее" приятно слышать, но пока оно больше как-то - аванс.

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Ветровоск
Вышедши

Зависала над ним - не взять ли в шорт... Давай добивай, когда примут, классно будет.

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Светоносова
Вышедши

Хорошее стихо такое, Вов.

ровное

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Ветровоск
Вышедши

Вов, не верь Свете: она добрая, верь мне: я злая :))))

Как минимум "Даже дождь будет нынче над ним победитель" надо исправлять, ибо нипарусски %)))) Должно быть "победителем" %)))))

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Светоносова
Вышедши
ага, я сёдня добрая: НБСовых типасюрров начиталась, насмеялась от души))
но скажу здесь только одно: стихо ровное, но драйва маловато...
хотя, надо отметить, это свойственно практически всем конкурсным стихам. ибо пишутся "по наводке", а не "от души". такая история...
в детали вдаваться не стану: Эсме взялась, у нее лучше получается)))wink

 

0
Оценок пока нет

Привет, ВоваН. Вот я прочитал рецензию Малининой на твоё стихо и тоже"пожал плечами")) Чушь собачья - эти её "критические" замечания. Стихотворение отличное, поздравляю.))

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя ВоваН
Вышедши

Виктор. спасибо! И спасибо. что показал рецензию. Таки она не очень-то неправа. уважаемая жюристка. собственно. в чём и есть основная проблема. Буду думать и пробовать ишо. 

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя ВоваН
Вышедши

Светлячок. спасибо! Знаю-знаю. поджаливаешь. а сиравно - приятно. laugh

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя ВоваН
Вышедши

Эсме, пожалуй, с этого и начну (тока Лису ссылку надо отослать). smiley

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Ада Вейдер
Вышедши

Вов, а я споткнулась на первой строке.

Сникший ангел бескрылый с унылым лицом - логичнее было бы, если бы оба эпитета были или перед словом "ангел", или после. Из-за необходимости вписаться в ритм получается довольно неудачная инверсия. Как можно было бы исправить положение: или написать "Ангел - сникший, бескрылый, с унылым лицом...", но и этот вариант мне не слишком нравится, или поискать в начале строки вместо первого эпитета глагол. Как пример:

Сжался ангел бескрылый с унылым лицом 
На обшарпанной лавке, от мира в сторонке. 

или

Жмется ангел бескрылый с унылым лицом...
Дремлет ангел бескрылый с унылым лицом...
Мерзнет ангел бескрылый с унылым лицом... (по-моему, последний вариант звучит логичнее всего?)

А стихотворение хорошее, хоть и не сразу поняла идею.

Но есть не самые удачные обороты, еще подумала бы над строками:

...Выполняя свой долг утешенья бедняг, 
Или мысль поживиться их гонит простая - 
С шумной радостью, мусорный ветер подняв, 
Приземлится у ног голубиная стая.
..  - очень непонятно звучит начало строфы из-за инверсии и того, что в первой строке пропущена частица "ли": "Выполняя ли долг утешенья бедняг, или..."

Рискну предложить вариант:

С шумной радостью, мусорный ветер подняв, 
Приземлится у ног голубиная стая -
Выполняя ли долг утешенья бедняг, 
Или просто упавшие крошки сметая.
 
В общем, начать со стаи, и потом уже высказывать предположения, почему она прилетела)) иначе - очень запутанный получается оборот)
 
А здесь, может быть, немного изменить пунктуацию?
За угрюмою маской морщин - навсегда
 
"Даже дождь будет нынче над ним победитель" не споткнуло, но, возможно, тут права Эсме и правильнее "победителем")) Хотя как просторечие - по-моему, используется и первый вариант.
 
имхо)
5
Средний рейтинг: 5 (1)
Аватар пользователя ВоваН
Вышедши

Спасибо, Катюша! Всё пока в копилку. После праздника - займусь.

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Praskovija
Вышедши

Спасибо, Оля. Потому что мне тоже хотелось бы. "Хорошее" приятно слышать, но пока оно больше как-то - аванс.

Володя, девушки многое прояснили. 

Меня первый катрен воодушевил, а дальше...

За угрюмою маской морщин?навсегда, - ою - фигня, конечно, но... по большому счёту... наверное... не очень хорошо...+ не хватило знака-"паузы"...

Как за толстой стеной - он, который был прежде.  - получилось "вокруг да около"... Сразу возник вопрос:- А какой он, этот тот, который был прежде? В общем строка не совсем понравилась...

И в душе его серость, как в луже вода 
Поглотила упавшую камнем надежду.
 -  тут: с серостью души и водой из лужи что-то не так... приходиться возвращаться к началу предложения, чтобы понять кто кого и как поглотил.... Может не совсем корректно объяснила... но ... увы...

Это я, наверное, придираюсь, ибо до конца не въехала - чё мне не так... Ведь стихотворение-то - славное!!!! smiley​​​​​​​

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя ВоваН
Вышедши

И ещё спасибочки! Этим займусь попозже. laugh

0
Оценок пока нет