Голосование. Конкурс "От и до" №41. Летовспоминальный

Чота кусать мне никого не хоцца, хоть и есть за шо))) Обратила внимание, шо НБС тоже устаревшие словечки тулит в стиш)))) прям, как я))))) 

Все стихи хороши. В каждом есть свой изюм. Хоть жребий бросай. Проголосую за 

1. Князь Тьмы - То холодное тёмное лето - патамушта именно его стиш вдохновил меня написать ответку и закруглить приём работ)))

2. Котерина - Летняя шуршалка - патамушта ритм заворожил и образы лёгкие такие, прям эдакий вальс образов))

Катерина - Летняя шуошалка.

Ветровоск - Торопливый лист.

Блин, а на покусайку столько времени надоть... лень...

Koterina L - Летняя шуршалка

Тень Ветра - Дышал июнь жарой...

Летняя шуршалка однозначно.  На тему второго подумаю :)

Котерина

Феда

1) Князь тьмы - То холодное тёмное лето. 

2) НБС - Торопиться не надо.

Хотел проголосить за Котерину - внутренней рифмы не хватило, цезура чёткая - она туда так и просится. Строки длинные - надо было хотя бы параллельно срифмовать. И первая рифма напрягла.

Тень Ветра - Дышал июнь жарой...

Виктор Граков - Антистансы

Лист Эсме покорил меня сразу! И шуршалка Котина тоже, но позже)

Ветровоск - Торопливый лист

Koterina L - Летняя шуршалка

Шорт:

Murrgarita - Такое лето
НБС - Торопиться не надо

Покусайка:

Просьба тапками не бить, пишу чисто из вредности и чтобы поддержать нехорошую традицию;)) Ну и просто чтобы поточить зубы)) естественно, все это имхо, могу в чем-то ошибаться или что-то недопонять, но это именно те мысли, которые посещали в процессе прочтения, даже особо не задумывалась над формулировками))

Murrgarita - Такое лето

Хороший  реализм, много достоверных деталей, особенно «Последний вздох, последний смех услышат ноутбук и кошка» - намертво врезается в память.

Нет привычного для летних стихов оптимизма – зато получилось очень честно и жизненно.
Ощущение того, что все вокруг радуются лету, солнцу и теплу, а ты заперт в своем мире, где все воспринимается иначе, знакомо.
И вот это убедительно: «И есть семья, и даже рядом.» - да, одиночество бывает и в семье.
Короче, верю)) и на этом фоне кажется очень неестественной и притянутой последняя строка про звездные прядки. Вообще не отсюда она и по стилю, и по логике…
В общем, за небанальный подход к летней теме, жизненность и достоверность – в шорт, над финалом еще стоило бы подумать, мне кажется.

Виктор Граков – Антистансы

Начало нравится - лаконично, просто, выразительно до строки «Помеченный надеждой атом.» Тут зависла))) Вопросов много))) и атом – в этом образном ряду чужеродное слово, и ваще непонятно, кто и зачем метит атомы и почему именно надеждой?))
«Приснись ещё хотя бы раз,
Ты так умеешь сладко сниться.» - ох, третий раз уже про сон… в таком небольшом тексте такие повторы обычно очень заметны и не всегда выглядят как художественный прием.
В «Ты так умеешь сладко сниться» еще и инверсия спотыкающая))
«Подкралась осень. Без прикрас.» - угу, про осень без прикрас уже писали много раз…
«И тень набросила на лица.» - хорошо.
«Быть может я тебя дождусь,» - здесь нужна запятая после «быть может», и обращение звучит достаточно неожиданно. Что речь опять о лете – не сразу можно понять.
«Вновь обманусь с последней силой.» - «сьсп» кажется очень неудачным стыком с точки зрения фонетики;
«Лелеют пусть поэты грусть,» - опять не лучшая инверсия.
«Мне не пристало быть унылым.» - хорошо по логике, довольно удачная строка для финала, хотя по фонетике опять не очень нравится звуковой повтор «мнене».

Murrgarita - А было это летним днём...

Очень банальным кажется начало, дальше много логических несостыковок, особенно сомневает миска и то, что под ней покой и духота. Выхлоп и виски, мир, сжимающийся кольцом вокруг шеи тоже кажутся не очень понятными и не раскрытыми в произведении. Как и путь – предыдущие строки не отвечают на вопрос, выбор какого пути стоял перед автором. 
«Казалось небо твёрдым дном» - это самодостаточная строка, с моей точки зрения;)) и для меня - одна из лучших и наиболее неожиданных в этом произведении.
И жара, которая вопьётся в подвысохшее тело - выразительно, неизбито.
В целом – кажется нечетким и недоработанным… этот автор умеет намного лучше, продуманнее, точнее.
Подозреваю, что стихотворение написано автором больше для количества…
 
Ветровоск - Торопливый лист

Общее впечатление: зарисовочно, торопливо, неубедительно.
«Ел ручей снега» - почему не снег, почему именно во множественном числе – снега? Чтобы вписаться в ритм?;))
 Чем рифмуется в первой строфе жизнь? По логике других строф - видимо, с «вширь» и «спешил» - но рифма с жизнью получилась не лучшая.
«душу мне мотал бесконечный штиль» - тут, видимо, художественный приём, намеренное противоречие, но все же достаточно непривычно звучит то, что мотает штиль (неподвижность). Может, не мотал, а какое-то другое слово?
«обезвОживАл» - это слово здесь читается именно так, с двумя ударениями;
«ияждал» - у меня при чтении сливается в одно слово…
«воздух затхл.» - не нравится здесь фонетика, скопление согласных, особенно спотыкает в сочетании с началом следующей строки - «затхл скольких».
Но «Скольких ливень сбил, скольких ветер стряс?» очень нравится.
И финал получился точный и убедительный. 
И философия произведения – краткая жизнь в ожидании чего-то лучшего, которое так и не приходит, нравится, вот только над отдельными моментами подумать бы…

НБС - Торопиться не надо

Иронично, точно, выверенно, нравится и сюжет, и стиль, и едкий сарказм автора))
«Мое чешуей безобразной покрытое тело.» - может, «безобразно»?
Кобыла, мед и чайки в двух соседних строках прозвучали несколько… ммм… эклектично))
Кобыла по ассоциациям вообще несколько не отсюда, по-моему))
А вот сравнение «Как в церкви свеча или к солнцу летящая пташка» получилось очень точное и прикольное))
«Я раком вареным от боли свистел на горе» - тоже одна из лучших здесь строк, и «Как пес шелудивый, чешу обгоревшую репу.»
Финал тоже получился легким и интересным, хотя над последней строкой еще можно было бы подумать, мне кажется.

НБС - Всё включено

Начало вызвало вопросы – что за курортная война, почему путевку получилось достать только по блату, вроде путевок сейчас много и без блата, и во все направления, но это мелочи)

Лазурного нежного цвета
Ласкает белейший песок,
Беспечно-пастельны рассветы
И сладок кокосовый сок. – душевно)))

«Коктейли, что в баре, и те.» - что такое «и те», не поняла…

Три пальмы с потертым плюмажем,
Холодный, как айсберг, мистраль,
А между отелем и пляжем
На восемь полос магистраль. – и это один из лучших катренов здесь, мне кажется.

Машина, подкравшаяся котом в непрозрачном мешке, тоже нравится, а вот история в целом кажется несколько притянутой.
И в наушниках лучше вблизи проезжей части не бродить, и машина сбить может где угодно…
В общем, произведение стоило бы еще немного доработать, сделать более убедительным и выразительным, с моей точки зрения.

Князь Тьмы - То холодное тёмное лето

Эх… стихотворение как будто из 19-го века… )) и стиль, и лексика, и обороты напомнили сразу Лермонтова, Пушкина, Тютчева и Фета…
Нравится идея, основная мысль понятна, по технике замечаний практически нет – но вот выбранные автором художественные средства очень сомневают.

Докопаюсь построчно)))
«В этот год вдруг озябла планета.
Море съёжилось мелкой волной
И холодное тёмное лето…» - начало нравится - атмосферно, картинка рисуется, в целом и точно, и художественно. И переход от обобщения – целой озябшей планеты – к деталям интересный получился.
«Пролегло между нами стеной.» - последняя строка катрена огорчила – банальность, пролечь, встать стеной между кем-то/чем-то столько раз было у разных авторов…
«Я ушёл, не рыдая, не споря,» - с одной стороны, в произведении появляются эмоции, отношение автора к происходящему – это хорошо, с другой – вроде нет логических предпосылок в предыдущих, достаточно лаконичных и сдержанных строках, к таким сильным переживаниям. 
«В серый омут бесмысленных дней.» - опять штамп, про омут бессмысленных дней в поэзии уже было много раз...
«Но с тех пор воды Чёрного моря» - не очень нравится ритм в начале строки, возможно, это очень субъективно, но у меня при чтении «ностехпор» сливается в одно слово.
«Для меня тёмной ночи черней.» - здесь повторы уместны и воспринимаются как художественный приём.
«А судьба, будто мною играя,
Оторвав как осенний листок» - ну, банальность же… оторванные как листки, лиргерои летали и у Пушкина, и у Лермонтова, и еще у полсотни поэтов… и судьба ими играла, и швыряла их, и уносила за горизонт… 
«Гонит ветром к суровому краю
Без любви, без надежд, без дорог.» - тоже как будто строки из произведения классика 19-го века, и такое впечатление, что было уже в поэзии много раз.
«Искрой вспыхнув, как в небе комета,
Наше чувство сгорело дотла.» - угу, и про вспыхнувшее и сгоревшее дотла чувство уже писали не раз, и примерно такими же словами)) Сравнение с кометой тоже выглядит несколько книжным, неестественным и притянутым…

В общем, произведение кажется недоработанным и зарисовочным… много общих мест и предсказуемых моментов, не хватает индивидуальных деталей, собственных слов, авторских интонаций – а мне показалось, что у автора и с воображением, и с фантазией, и со словарным запасом все хорошо)) поэтому непонятно, почему выбран именно такой стиль и зачем нужны эти рамки.
Сложилось впечатление, что автор может и лучше, и небанальнее.
Очень хороши последние две строки – «У холодного тёмного лета лишь на это хватило тепла.»

Феда - Последнее лето детства

Вот такое, очень личное, трудно разбирать. О чем – понятно, cвои интонации, достоверные детали и настроение есть. Хорошо звучат внутренние рифмы.
По технике есть неровности.
Обратила бы внимание на оборот «разминая боль в тепле.» - не слишком логично звучит.
«Лето – кляксой» - понравилось, «злой» - хорошо, «дебелой» - не очень подходит сюда по смыслу и ассоциациям этот эпитет, как мне кажется. «Дебелый» - «тучный, полный, упитанный, толстый, крепкий, неуклюжий». А клякса скорее широкая,бесформенная, неаккуратная, пугающая, тревожная и т.д., чем упитанная и неуклюжая) главное несоответствие признаков для меня в том, что дебелое – это что-то полное и объемное, а клякса плоская.
Разговор, насколько поняла, с самой собой, но в другом возрасте, несколько спутанным получился.
Несколько несоответствуют друг другу времена глаголов: «вспомни», «обнадежь» - «улыбнуться».
И финал не очень поняла, так это все произошло в 8 или 10 лет героини?

Тень Ветра - Дышал июнь жарой...

Тоже не знаю, стоит ли тут особо тщательно придираться  -  есть подозрения, что оно писалось уже чисто для количества;)) и все же немного покусаю)
Люстры кажутся ну очень неожиданными – там же про июнь, жару и мяту, откуда под открытым небом и палящим солнцем люстры?))
А про пространство комнат хмурых и озябших только в следующей строфе))
«За окнами на иве кашлял зяблик,» - тут строка – собрание нетипичных и нехарактерных деталей, почему именно ива, почему зяблик – непонятно))
«уверенный, что пеньем увлечён.» - а откуда стали известны мысли зяблика? и то, что он в чем-то уверен?))
«Меня хватало время за запястья,
и волокло безвольную вперёд.» - вот это интересно, правда понравилось.

«И каждый день тобою был запятнан» - споткнуло тут это запятнан… еще и каждый день герой умудрился запятнать, вот же негодяй))
А вот рифма «запястья» - запятнан» интересная получилась.
«здоровую листву стряхнув с дерев» - а больная осталась висеть, угу… и «дерев» - не очень уместна здесь устаревшая форма слова.
«в распахнутый зимой трескучий зев.» - что-то мне подсказывает, что зев не может быть одновременно и распахнутым, и трескучим)) и вообще, трескучий зев – это слишком гротескно звучит…
В целом – банальностей нет, но и логика не везде прослеживается, настроение есть, стоило бы еще подумать над деталями и образами.

И акт мазохизма)))

Koterina L - Летняя шуршалка

Усыпляющая длиннострочность, перегруженность навороченными образами и перечислениями, нелогичность трансформаций мотыльков и ёжиков, повторы (вера, небо, лето и т.д.),  монотонность повествования,  утомительное количество эпитетов («падай в тревожный горьким бумажным», «сонный туманный в теплых» и т.д.), неожиданная смена времени действия:  ночь-день – то день, то мгла, сумрак и тьма, то опять свет, непонятно, откуда у странного мутирующего существа взялась клетка в небе, оно сразу в клетке летело, что ли? – короче, много вопросов.

Отсутствие внятной идеи, вот это все в целом – оно о чём? Что автор хотел этим сказать, какую мысль и какую мораль до читателей донести? Короче, много слов и нифига не ясно – кто куда полетел, что разбил, кого поймали, кто виноват и куда в этой неразберихе дели ёжика.

Ветровоск - Торопливый лист
Феда - Последнее лето детства

Koterina L - Летняя шуршалка

НБС - Торопиться не надо

Все понравившиеся стихи ни в какой шорт не влазят! Очень плодотворный конкурс получился.

))))))) А на сколько нам известно, автор и единственную котлету зажал! ;))))

НБС - Всё включено
Koterina L - Летняя шуршалка

Ветровоск - Торопливый лист

Koterina L - Летняя шуршалка

Murrgarita - А было это летним днём...

Koterina L - Летняя шуршалка

Виват, Котерина !!! С победой !!!!!! 

И это правильно. Поздравляю победителя! 

Мои поздравления с заслуженной победой, Котерина ! Всё, ухожу покорять Стихиру. Мне здесь явно ничего не светит. (((

Катя! Поздравляю!

Урра!!! Шуршарка победила!!! А Лист Эсмин на втором месте! 

Котерина, поздравляю со звездой!!! Искренне рада! Шуршалка хороша!

Катюш, поздравляю!  Готовь мыло и верёвку! 

Спасибо!))) тема была вдохновляющей - люблю лето))) вот и пошуршала немного))

Идея покусайки и самобичевания очень нравится, надеюсь, что не пропадет))

Пошла придумывать новую тему)))

Осень на дворе...

Осеннюю тему, по-моему, поэты и так уже слишком часто использовали))) как вариант - написать небанально об осени?))

Но хочется что-то другое, более неожиданное))

Ну-у... это было воспоминание о лете, а тут может быть ожидание зимы...  Ну, или ещё как-то..

"...А мне всегда чего-то не хватает, 
Зимою - лета, зимою - лета, зимою - лета,
Осенью - весны"

Харитонов В.